Мне в комментариях нередко пишут – как ты легкодоступна, всем даешь и прочее. Я не выебываюсь в ответ, потому что это, во-первых, долго, во-вторых, чувак на какой-то малый процент своей реплики тоже прав (ну люблю я секс, что же), да и вообще, зачем дебоширить, ведь если глухой не услышал меня, читая столько времени, – нет смысла шипеть. Так и не услышит.

Но я хотела сказать коротко вот о чем.

У меня есть странный скилл обнаруживать красоту (как и уродство) в любом-любом человеке, а уж тем более мужчине. Именно поэтому у меня нет никакого четкого критерия – вот, мол, я люблю только худых или только толстых, только с круглой жопой или только с квадратной.. Единственное и окончательное, что я не терплю – это убогие ладони с пальцами. Потому что..ну.. так вышло. Остальное на 100% вариативно и меня мооожно очаровать даже объективно некрасивому мужчине, если в нем будет нечто, что меня вдруг заворожило, потому как я ебанько мрачное со сквозящей пробитой душой.

Но бывали случаи…я не знаю, как описать. Судите сами.

1. Свинья. Мужик с выраженным лишним весом (ляшки, живот) невысокого роста. Добр и мил, круглолиц и светловолос, 45 лет, в черной куртейке, синих джинсах и кроссах. Едем в электричке в пасмурный день у окна друг напротив друга просто «погулять» в соседний город. Электричка пригородная старого типа с пластиковыми сидениями – не то, что современные Ласточки. Торговка орет на весь вагон – чипсы, орешки, шоколадки, сухарики, семечки! Он покупает пачку семечек. Я смотрю бегло, лениво то на него, то на мелькающие гнилостно-весенние пейзажи далеких полей. И вижу вдруг я, как он садится и скрещивает щиколотки друг за друга, растопырив колени, а затем и ладошки скрещивает на большом животе. В ладошке зажата жменька семечек. Округлое тучное тело, скрестившее ноги за их кончики, начинает пожирать ядро за ядром, таская семечки в рот из кулачка на животе и сплевывая очистки перед собой. Какая-то шелуха застревает на нижней губе, прилипнув к слюне, и ему требуется больше усилий, чтобы отхаркнуть ее. Костяшки на пальцах белеют от сжатия, чтобы не растерять семена. Коленки торчат окончательно в разные стороны от широких, расплывшихся ляшек, а розовое лицо задумчиво смотрит вдаль в окно выпуклыми рачьими глазами. Глядя на его кроссовки, у которых валялись раскрытые мокрые скорлупки, я пришла в настоящий ужас. «Господи, - думаю, - ведь это же настоящая свинья. Просто свинья. Если ему сейчас приставить большие остроконечные уши-вареники, то он сможет искать желуди или лечь на бок, вытянув прямые ноги вперед, прямо на этой лавке, как настоящая, сука, свинья». Еще 3 минуты назад благосклонная, я воспылала таким душераздирающим отвращением, которое вмиг разогналось с нуля до сотки, что не смогла усидеть на месте. Я подскочила и сказала, что я выйду на следующей. И выскочила, как меня не удерживали, в хуево-кукуево, бог знает на каких заброшенных станциях. Вот что со мной? Что вообще роится в этой чертовой голове.

2. Обосранный. Щедрый, богатый молодой парень, загорелый из заграницы. Высокий и подкачанный. Я еще думала – и зачем ему нужна такая сладенькая булочка, как я, если при его бабле и виде он может выбрать любую инста-пизду и фито-барабульку с идеальной кожей, жопой и повадками. Но дело не в этом. Провели вечер, вкусное бухло (я то обычно давлюсь акционным винишком), почти годный хуй, окей. Одеваюсь и вижу светло-голубо-серые трусы и белые носки в одной кучке на полу. На носках черные пятки и предпальцевые подушечки, а трусы украшены крупным темным черкашом. Все умерло – подохло, если угодно - и сжалось в моей душе, как если бы китайское таблетированное полотенце сжалось обратно в сухую таблетку. Во мне воспылала странная хуйня. С одной стороны, тут меня всем угощали и все давали, «любили» и все было хорошо – не охуела ли ты выебываться. Да мало ли кто плохо вытирает жопу и не меняет носки – подумаешь, что такого то! Но с другой стороны – назад вечера не вернуть. А очень хочется. Будто я сама испачкалась и сильно. Сильно настолько, что нужно драть железной мочалкой. Так как я ПРЛ, то меня накрыло мигом. Я выставила руку вперед от себя и заорала «Стой где стоишь и не надо меня провожать, не подходи. Не подходиии ко мне!!!». И съебалась в 3 секунды, несмотря на громкое ответное недоумение. Что со мной? Я не знаю.

3. Крохобор. Сижу, вяло кушаю в кафе заказанную мне немногочисленную еду. Есть особо не хотелось, но понимала – надо впрок. Напротив меня мой ухлестывающий за мной знакомый с прицелом на продолжение. Смотрю в окно, как вдруг замечаю, что он откладывает надкусанные мной куски на свою тарелку. «Зачем ты это делаешь?» - говорю. «С собой заберем, я же заплатил». Ну, хуй с тобой, думаю, золотая рыбка, мало ли – голодное детство, еще чего.." К моменту расчета у него было полное блюдечко надкусанных кусков картошки, помидорок и мяса – и его, и моих. Официантка машинально взяла тарелку, чтобы унести. Спутник звонко шлепнул ее по руке – оставь! Кто вас вообще учил работать? Откуда вас набирают, а?! контейнер принесите мне пластиковый, это – с собой! «Ну, думаю, пиздануутый. Ладно, пляшем до чаевых». Я наивно подумала, что он просто их не оставит. Ведь многие делают так. Какое! Он прочитал целую лекцию бедной телочке почему он не оставит их ИМЕННО ЕЙ и почему ИМЕННО ОНА их не заслужила. Это так стыдно( Я была в  шоке и быстренько примерила эту ситуацию на себя. То есть, теперь, когда я поела на 600р. из его кармана, стало быть, я ему по гроб жизни должна? Наверное. На улице я сама себе в палатке купила бутылку пива, на что он посмотрел скептически и спросил, что это за перфоманс я вытворяю, типа он же меня прогуливает, так чего я выебываюсь. Я скромно соврала – не хотела лишних трат, ведь ты итак мне много всего дал (гандон жадный). Он насильно сунул мне в карман 100р. Пока шли по парку, я допила и бросаю бутылку в урну. Он остановился-достал и допил полглотка, а затем повторно выбросил. Меня накрыло и никакие его симпатявые широкие плечи не смогли меня сдержать более. Тут я уже устроила сцену с разъяснениями и ушла в закат, а вслед мне кричали, что все равно никогда бы с такой расточительной шлоебенью не сошлись и мне дорога в нищету.

Так что нет…мне не всё одно.

Отшельник из Ирана, которого прозвали самым грязным человеком в мире из-за того, что он больше полувека не принимал душ, умер в возрасте 94 лет. Об этом сообщает агентство IRNA.

Аму Хаджи умер 23 октября в деревне Дейга в южной провинции Фарс. Покрытый сажей и живущий в лачуге из шлакоблоков мужчина не мылся ни водой, ни мылом более 60 лет. Жители деревни сказали, что в юности он испытал эмоциональные неудачи, которые и привели к отказу от душа. Однажды местные отвезли его к реке недалеко от деревни, чтобы искупаться, но Хаджи выпрыгнул из машины, когда понял, что с ним хотят сделать.

В 2014 году сообщалось, что Хаджи ел отходы, которые находил на дороге, курил трубку, наполненную экскрементами животных, и считал, что чистота сделает его больным.

Тем не менее несколько месяцев назад жители деревни все же убедили его впервые помыться.

Источник https://www.irna.ir/news/84922484/درگذشت-مردی-که-از-حمام-گریزان-بود