Фильм "Нападение голубей-убийц"
Никто не мог подумать, что опасность придёт откуда не ждали. Обычные голуби восстали против людей и теперь они голуби-убийцы! Спасайся, пока голуби-убийцы не съели тебя!
Никто не мог подумать, что опасность придёт откуда не ждали. Обычные голуби восстали против людей и теперь они голуби-убийцы! Спасайся, пока голуби-убийцы не съели тебя!
Продолжаю развивать тематику "ужастей" съемных квартир. Первую историю читайте здесь.
Это мой второй пост, здесь будет рассказ в первую очередь, не о самой квартире, а о довольно странном происшествии, которое произошло в ней.
Коротко о жилище: двушка в спальном районе, с ремонтом, уютная, коммуналка оплачивалась отдельно. С хозяевами я лично не общалась, знаю только, что они так или иначе планировали её продавать, сроки не уточнялись, жила в ней около года.
События разворачивались следующим образом: дома на тот момент находились я и мама моего парня, сам он служил в армии, приехал в конце недели.
Всё началось с того, что откуда-то стали появляться маленькие беленькие червячки. Вначале копошились на плите сверху, затем переместились в духовку.
По первости их было не настолько много, чтобы заподозрить неладное, живность на кухне заводится довольно часто: к примеру, мучные жучки. Раз смахнули, два смахнули...и ладно. Фрукты, овощи с дачи - мало ли что.
Но когда червяков стало в разы больше, ситуация показалась подозрительной. В один из дней, когда был обнаружен очередной субъект, я подняла глаза наверх, к вытяжке и обалдела: она кишила этими белыми тварями! Тут стало ясно, почему они собираются в основном, на плите - она стояла как раз под вытяжкой, полу-вялые черви сыпались сверху и расползались.
Шок, недоумение, отвращение: опарыши! Надо снимать сетку, но кто полезет? Ждали субботу, когда приедет парень, сами не полезли, боялись. Он взял перчатку, мусорный пакет и полез...
Через минут пять ковыряний и внезапно появившейся вони из отверстия трубы он достал дохлого, полуразложившегося голубя. Зрелище, скажу я вам, не из приятных, мы, женщины, кричали и фукали, наш спаситель только ржал. Чистил вытяжку долго, там много всякой дряни было.
Как страдалец туда попал, понятия не имею, но сдох он явно более месяца назад, судя по состоянию разложения. На тот момент мне показалось, что это дурной знак, чуть ли не проклятье или предвестие смерти. На самом деле ничего такого не последовало, кроме моего расставания с тем самым парнем, но это уже другая история.
1. Крыса.
Крыса есть крупное улично-подвальное животное, обладающее ценными питательными свойствами. Крысу легко распознать – она имеет серый окрас, усы, длинный хвост и наглую рожу.
Крысы бывают 2-х видов:
• Крыса обыкновенная дикая
• Крыса пищевая.
Крысы обыкновенные живут обыкновенно без присмотру и регулярного ухода. Поймать крысу обыкновенную необыкновенно сложно, потому что она вёрткая и хитрющая. Да и навару с крысы обыкновенной немного.
Поэтому, трудари, мы рекомендуем вам питаться специальными крысами пищевыми. Они жирные, неповоротливые, тупые. К сожалению, они не водятся, где ни попадя. Крыс пищевых выращивают на специальных фабриках-подвалах.
Политсовет ПДРС рекомендует приобретать сертифицированных пищевых крыс по адресу г.Москва, ж/м Коммунар, д.5А (спросить дворничиху Елизавету). Крысы от Елизаветы – гарантия вкуса и качества!
Схема разделки туши крысы (с рекомендациями по употреблению):
1 - Мозги (у пищевых крыс – сладкие, у диких горчат малость)
2 - Ухи (засушить надо – и под пиво!)
3 - Морда (возни с ней много, раззи что на холодец пустить)
4 - Усы (жудкая пакость, во рту щикотятся)
5 - Шейная часть (жрать можно!)
6 - Загривок (шкуры много, мяса мало. Но шкура крепкая, на боты можно пустить)
7 - Голяшка (на холодное – аж бегом!)
8 - Лапки (нежирные, щикотятся в желудке)
9 - Лопаточная часть (самая вкусная, а жинка, дура, говорит что дрянь)
10- Грудная часть (у крысы пищевой – ммм, пальчики оближешь!)
11- Спинная часть (мясистая, для жарки в самый раз)
12- Тазобедренная часть (чистый филей, товарищи!)
13- Пашина (вкусно! Говорят, цари крысиной пашиной не брезговали!)
14- Хвост (вещь нужная, многофункциональная. Но на вкус как опилки в скипидаре)
2. Голубь городской
Жирное, наглое, но тупое животное. Является птицей. Окрас разнообразный. От других птиц голубя можно отличить по особо противному курлыканью и кучкованию в районе памятников. Ловится легко – ведётся на галимое «гули-гули» и пару хлебных крошек (или семок).
Вкус средний, хуже крысы, но ловить голубей значительно проще.
Схема разделки тушки голубя
1 - Мозги (очень вкусные, можно и жарить и варить!)
2 - Голова (вкусная, но долго обсасывать нужно)
3 - Нижняя шейная часть (так, дрянь – бабе можно отдать)
4 - Пашина (жирненькая)
5 - Лопаточная часть (костлявая, тёще можно отдать)
6 - Рёбра (сама то под пиво – если пиво будет. А не будет – в мочу спирт добавьте)
7 - Шейная часть (так себе, только для холодца)
8 - Окорок (не жирён, да белком обилен!)
9 - Голяшка (мала, да навариста!)
10- Лапа (на вкус дрянь, но ежли высушить, то можно баб пугать. Смешно будет)
11- Боковина (худосочна, но дитям сойдёт)
12- Перья (совсем дрянь, лучше не жрать)
13- Гузно (у голубя гузно, не то, что у курки гузно – ни вкусу, ни навару. Но ежели дерьмо вычистить, то жрать можно).
3. Таракан квартирный
Таракан есть некрупное домашнее животное, обладающее усами и прыткостью. От кошки отличается отсутствием хвоста.
Ценный источник белка и хитина.
Любит хлебные крошки, но на «гули-гули» не ведётся. Несмотря на ловкость таракана, ловить его несложно. Основное орудие убийства таракана – тапок (можно использовать вьетнамку или тёщины туфли-мыльницы)
Внимание: тараканы очень живучи, поэтому не забывайте делать контрольный удар!
В последнее время из-за антинародных действий властей количество тараканов резко сократилось. Но мы верим, что у тебя дома, товарищ, их полным полно.
Схема разделки тушки таракана
1 - Морда (мозгов нет, и не ищите)
2 - Усы (вкусные, но щикотятся в горлянке)
3 - Лапы (годятся только для бульона)
4 - Надкрылья (Внимание: ценный источник хитина!)
5 - Крылья (можно обсасывать, как косточки у курки)
6 - Лопаточная часть (очень богата белками!)
7 - Пашина (невкусная, хуже чем у крыс)
8 - Капсула (есть только у самок, но очень вкусная, как икра у шпротин)
4. Гражданин
Человек есть прямоходящее животное, умеющее разговаривать (ну, примерно как ты). Человеки делятся на 3 категории, в зависимости от питательности и простоты отлова:
1. Интеллигенты
Отлов интеллигентов требует наименьших усилий, однако и навар с них невелик. Интеллигент доверчив, но худосочен. Отличительная особенность интеллигента – очки и шляпа (зимой – нутриевая шапка). Охотиться на него можно даже в одиночку. Ведётся на «эй мужик дай закурить!» в тёмном переулке. Когда интеллигент полезет за своими «Прилуками», тут же его по башке – трах! – и на разделку.
2. Рабочие
Это такие люди, как ты, товарищ. Мясо жёсткое, жилистое, прокуренное. Отличительная особенность рабочего – спецовка. Охотиться на рабочего сложно, на «эй мужик дай закурить!» может дать в рыло без предупреждения. А то ещё хуже – сам у тебя стрельнет пару «Прим».
Охотиться на рабочих трудно и опасно.
3. Буржуи
Буржуи толсты, наваристы, однако охота на них непроста. Недоверчивы, редко ходят по тёмным переулкам (и вообще редко ходят), крупны. Отличительная особенность буржуя – цилиндр. Охотиться на буржуя нужно стаей, подкарауливая его под утро возле казино под видом налоговых инспекторов.
В отличие от прочих видов животных, с Граждан, кроме мяса и ливера, можно поиметь и другую поживу – одёжу, вещи разные, барсетку. К тому же человек – крупный, мясистый. Охотится на него выгодно. Однако мы должны предупредить – охота на человеков запрещена законом. Поэтому во время охоты на человеков следите, чтобы рядом не было милиции и всяких там камер слежения!
1 - Мозг (вкуснючий; рекомендуем брать у интеллигентов)
2 - Годится для всего (можно и в футбол погонять, и в холодец кинуть)
3 - Ошеек (самый вкусный шашлык; внимание: брать только у буржуя!)
4 - Лопатка (осторожно, зубы!!!)
5 - Рулька (богата миясом)
6 - Грудинка (костомахи – на холодец, лёхкие – бабе)
7 - Животина (кишки крепче у интеллигента, а жирок наваристее в буржуя)
8 - Оковалок (тут почки, в них много алкоголя)
9 - Требуха (самое-пресамое вкусное! Хоть сырым ешь!)
10- Жопа (ценный источник жиров и белков; советуем брать у буржуя)
11- Огузок (используйте для изготовления ростбифа, если знаете шо это такое)
12- Голяшка (богата желатином и мозговыми косточками. Очень вкусная)
13- Срамной уд и ядра (так себе на вкус, как крылья у таракана; бабе своей отдайте)
14- Шуба миховая (бывает только у буржуев. Есть её нельзя, если вы не моль, но можно засалить, и носить как спецовку)
15- Барсетка (в ней должна быть куча разной бесполезной поживы – карточки, телефоны полюбовниц, уже ничего не стоящие евры. Можно выбросить)
16- Шляпа типа «цилиндр» (не для еды; носить тоже нельзя. Но из цилиндра можно вытащить самого настоящего кролика и съесть – см. схему разделки крысы пищевой)
17- Пинджак (отдайте бабе штоб полы им мыла)
18- Очки (штука совершенно бесполезная. Выкиньте сразу)
19- Шапка нутриевая (очень хорошая штука. Если её одеть, то можно охотиться на интеллигентов хоть всю ночь и ухи не отморозишь!!!)
СЫТНО ВАМ ПОЕСТЬ!!!