Думаете, родители успокоились? Ага, щас. Стабильно раз в две недели ездили проверять как я там живу, не сдохла ли с голода, не поросла ли грязью. И жаловались, что они, старенькие, эти триста км катаются постоянно. Я им говорила: "не мучайте себя, не катайтесь". В ответ аргументы насчёт моей не самостоятельности. На выпускном курсе стали ездить раз в месяц.

После выпускного я съехалась с парнем, и мы переехали в областной центр. В поиске квартиры нам помогали родители с обоих сторон, потому что мы оба были тепличными несамостоятельными цветочками в 20 лет. Страшно было в большом злом мире нам.

Потом нагрянул ковид. Я в тот момент сидела почти без работы — успела устроиться официально на серую зарплату, и мне падали копейки. Парень перед самым локдауном уехал к себе на малую родину, и я месяц куковала одна в квартире.

Меня с обоих сторон звали к себе, чтобы я не стала сычём. Я поехала к родителям. И будто вернулась в подростковые времена. Придирки, упрёки в лени и бла-бла-бла. Ездили на рынок в соседний город, мама решила подыскать мне новую одежду. Поссорились. Мне было, напомню, 20 лет, а меня таскали за ручку как ребёнка.

Спустя несколько месяцев я нашла работу с зарплатой каждую смену, и финансовая зависимость от родителей стала пропадать. До 22 лет я была эмоционально зависима от мамы, постоянно с ней переписывалась советовалась даже по поводу какую одежду купить. В 22 года я рассталась с парнем и нашла нового, маме новый избранник не понравился сначала. Она давала какие-то советы и ворчала, но я её уже не слушала.

Сейчас мне 25 лет. С мамой общение по перепискам, не таким частым как 3-5 лет назад. Пару раз год видимся. Она пытается где-то своё мнение высказать, например, стиль одежды ей мой не нравится. Но я пропускаю мимо ушей.

Полностью сепарировалась от родителей я где-то в 23-24 года, при этом живу отдельно с 16 лет. Последствия воспитания до сих пор ощущаю. Например, пытаюсь подстраиваться под людей и не могу дать отпор, даже если это токсики. Сильный внутренний критик и тревожность (раньше вообще было тревожно-депрессивное расстройство, но я прошла курс антидепрессантов). Не умею в самопрезентацию. Стараюсь избегать бесплатные поликлинники, потому что там очереди и наглые бабки. Навыка разруливать это нет, всё делала мама.

В общем, такая вот история. Читаю другие и радуюсь, что до абсурда не дошло. Настолько тема с гиперопекой трогает, что аж зарегалась на пикабу спустя несколько лет чтения без регистрации.

UPD: Спустя несколько часов стало стыдно за обвинительный поток мыслей. Родителей люблю и ценю, с ними сейчас хорошие отношения. За всё, что было в прошлом, простила их, тк они воспитывали в меру своих сил и сами были тревожниками. Вот.

В мой досуг не вмешивались, из-за чего проводил я его крайне тупо: читал какую-то дешевую бредятину, смотрел ТВ и сажал кинескоп приставками. Родители ничего против не имели и лишь изредка критиковали меня лишь за то что не люблю гулять ходить "все время дома сидишь", да и то незлобно и без принуждения. Естественно, ни о каких телесных наказаниях и речи не шло. Если только в совсем раннем детстве иронично могли угрожать ремнем, но мне не составляло труда понять, что это угроза никогда не осуществится. До того как встретил избитых родителями одноклассников я вообще думал, что это такой исторический юмор, отсылка к тому что когда-то детей били, а теперь то уж такого не бывает и быть не может.

Ни на какие кружки и прочие школьные внеурочные мероприятия не ходил, считал это очень тупой и очень скучной тратой времени. Родители поначалу предлагали "может что-нибудь понравится, попробуй найди какой-нибудь кружок или секцию", но вскоре смирились с тем что я ничего не нашел. Разве что, из-за моего нежелания идти на школьный выпускной дошло до почти до скандала. Пришли тогда к компромиссу: на торжественную часть, я, вопреки своему желанию, сходил чисто из уважения к родителям, на неформальное продолжение, как и хотел, не пошел. По сути, единственный раз за всю школьную жизнь когда меня к чему-то принудили, а не разрешили поступать как я сам хотел.

Учился я неровно, хотя здесь с позицией родителей "главное не оценки" согласен целиком и полностью. Учителя давали возможность исправить все четверки (а их было немало, честно сказать, по всем сложным нелюбимым предметам), но я по тем же соображениям отказался и родители не возражали. А стоило просто пересдать пару контрольных и несколько доп. заданий сделать. Мелочь, но тоже жалею глупее я бы от этого не стал, да и аукнулись мне потом эти оценки.

Вопрос выбора вуза мне предоставили самому. Лишь однажды, помню, родители предложили подумать "может быть, на программиста захочешь? Но это твое дело, поступай куда душа лежит". Об IT в те времена иначе как от них ничего толком и не слышал (информатику в нашей школе, можно сказать, вообще не преподавали) и эту мысль даже не обдумывал серьезно. И смело подал документы на абсолютно никому не нужную гуманитарщину которую выбрал сам. Моя же жизнь, самому все решать надо.

Ближе к концу учебы в вузе меня очень вежливо стали просить на выход из родительской квартиры. Подавали это как большое благо, "если бы нам в твои годы бы родители имели возможность отдельную квартиру снять - мы бы даже не задумываясь согласились, а тебе почему-то не хочется, как так, сына-анонима". Я оттягивал как мог, но в конце-концов не смог отказать когда мне сначала предложили "временно пожить, уже заплачено, а потом назад вернешься". Назад меня уже никто и не ждал, как бы я не протестовал, что жить одному мне совсем не нравится.

Отучился я на настолько никому не нужную гумфигню, что всерьез после вуза рассматривал вариант после нее в ССУЗе выучится рабочей профессии. Но ведь, как мы помним, "оценки не главное", жаль, что в колледже так не считали, и на специальность куда я задумывался пойти проходной вышел 5.0 по конкурсу аттестатов.

Как итог: много лет живу один, хоть и своего жилья нет, жены и детей нет, постоянной работы нет и перебиваюсь с одного на другое, с родителями, а они уже на пенсии, отношения отличные и в меру сил друг другу помогаем. Но видно по ним какое-то разочарование во мне, как же так, мы все делали правильно, не гиперопекали, в личную жизнь не лезли, без фанатизма во всем помогали. И мне действительно нечего предъявить. Но тем не менее, результат более чем ниже среднего. Конечно, и фанатам гиперопеки меня можно предъявить как эталон их мечтаний вопреки их методам: жив-здоров, в компрометирующих связях не замечен, вуз с красным дипломом, даже почти не матерюсь и совсем никогда в жизни не пил и не курил. Как мне это удалось при той свободе и в том окружении где я жил - я и сам толком понять не могу, видимо, не воспринимал как "запретный плод" и не тянуло вообще и даже наоборот тянуло быть "нормальным" в противовес советам родителей: вы хотели чтобы я на дискотеку пошел, а я дома книжку почитаю, я бунтарь дофига у мамки. Но теперь же, в итоге, в остальном же у меня никаких особых успехов ни в личной, ни профессиональной среде нет.

Но с другой стороны, я не вижу вообще ничего из жалоб ТС чтобы мне помешало бы жить кроме телесных наказаний (которые едва ли бы были в моем случае) и старой зубной щетки (которая меня бы не расстроила). И думаю едва ли было бы хуже. Был бы здоровее, особенно в плане пищеварения, меньше бы времени провел в компании опускающихся на дно маргиналов, прочитал бы больше хороших книг, меньше времени бы просрал вникуда и получил бы нормальную профессию. Где же тут минусы?

И хоть и детей у меня пока даже на горизонте нет, то все-таки не понимаю как себя с ними вести стоит. Гиперопеку все осуждают, а ее адекватная противоположность на моем примере тоже результата не дала. И как же надо то?

В университет поступала сама (на бюджет), но водили первые пару недель "за ручку", где учиться выбирали родители. До поступления в универ я никогда не ездила сама. Только с мамой. Я поезд изнутри впервые увидела уже "со своих денег", после 20. Первый раз в кинотеатре и в кафе я была уже после окончания вуза. И первые деньги были с курсовых и контрольных работ. Заканчиваться это все стало курсе на 3 университета, у меня стали появляться какие-то деньги, плюс один из преподавателей поспособствовал вытягиванию меня из моего болота. Я стала очень медленно огрызаться.

Про последствия: Я до сих пор не могу сделать выбор чего-либо (потому что раньше на мое решение было всем плевать) мне кажется что мой выбор ошибка, вне зависимости от того, что это. От цвета дивана до района проживания. Когда нужно выбрать, я отвечаю "мне все равно". Я действительно не могу сделать выбор. Я дико боюсь неизвестных действий (проигрываю возможные обстоятельства, которые должны случиться в голове, десятки раз. Когда что-то отходит от моего сценария начинаю паниковать или просто тупить). Боюсь внезапных или незапланированных диалогов с людьми (из-за переживаний теряю часть информации, ощущение что начинаю хуже слышать). Да, у меня есть диплом с отличием одного из лучших технических вузов РФ, хорошая квартира и зарплата. Но бонусом к этому хаос в душе и голове, который очень медленно успокаивается. Мать считает "ничего такого не было", вы были тихими и приличными детьми. Есть еще вторая отмазка - "времена были такие, нестабильные, без нас тебя убили, изнасиловали, алкашкой бы стала".

Первое моё бухло - в 13 лет с оркестром на выезде в Москву. Первый секс - с домристкой на музыкальном конкурсе в 15 (припозднился, страшное желание ебстись появилось в 11 лет, пиздец как страдал). Ну, не с пацанами в качалке, и то хорошо.

Спасал ситуацию батя, разбавляя её коллективными съёбами в гараж, но это было его самоспасение с попутным спасением меня от мозгоебли.

О, кстати, про вечное морализаторство. Любой поступок, который не нравился матери, становился предметом длительного разбора, и даже если я реально был не прав (а я это научился признавать ещё в детстве), то за признанием моей неправоты шло минимум получасовое поучение на тему "Почему так нельзя, и ещё раз почему так нельзя, что делать в следующий раз, почему так нельзя - для закрепления, почему это плохо и как это рвёт сердце матери"

Женщины слабее мужчин, поэтому им пришлось в совершенстве освоить искусство психического насилия.

Я, блядь, не тупой, я с первого раза понимаю, мне не надо трижды объяснять и сорок раз ещё для закрепления вдалбливать. Я ужасно бешусь всю жизнь из-за этого, когда мне ебут мозг повторениями, даже если мне самому приходится что-то объяснять человеку. Нахуй повторения. Нахуй тех, кто с первого раза не понимает.

"Я, блядь, понял уже, хорош, закрой ебальник" - фраза, которую я не рисковал говорить матери, но ужасно хотел её сказать. Просто жить хотелось сильнее.

С этим не дружи, с тем не общайся, там не гуляй, от этой девочки держись подальше, ибо она слишком легкодоступная (дак, блядь, именно поэтому я с ней и собираюсь поближе побыть!)

Никаких ночевок у друзей, там будут алкоголь и девочки (дак да, я затем туда и собираюсь, черт побери!)

И вечное нытье на тему того, как хорошо, блядь, с семьёй куда-то ехать, например, на дачу - сажать ебучую морковь. И я пишу смс девочке, с который встречаюсь и у которой предки свалили в другой город, что не приеду. И снова секс-облом, блядь.

Поэтому я великолепно научился пиздеть и скрывать свои истинные желания ради получения заветного. Двуличность - великое средство в этой войне. Беда в том, что она остаётся и реально разлагает тебя всю оставшуюся жизнь. Это в пятнадцать ты такой "Мам, я сегодня задержусь в музыкалке, мне надо подготовиться к конкурсу, у меня хромает тарантелла", а сам думаешь: "Я в рот ебал эту тарантеллу, вот в область сгоняю, там на конкурсе кого-нибудь трахну и забухаю".

А в двадцать пять - тридцать пять - сорок пять и далее (наверное, сам ещё до 45 не доковылял) ты понимаешь, что все в этой жизни - сплошной пиздёж и лицемерие, и нихуя святого в этой вашей жизни нет, и из твоих моральных ориентиров только стоящий хуй. И музыка. Да, музыка всегда со мной. Единственный верный друг.

Подумайте об этом, когда своих детей будете отдавать в музыкальные школы. Музыканты отрываются так, как спортсменам и не снилось.

А, ну и да, понимание того, что все в жизни - хуйня, и единственный важный для тебя человек в этой жизни - ты сам. И потом пробивается на поверхность другой ты, для которого есть какие-то ценные люди, идеалы, ориентиры, чувства и т.д. И живёшь в этом раздрае сам с собой, потому что с детства привык разделять свое сознание, чтобы сохранить кукуху.

После школы свалил в столицу Урала, поселился в общаге, а там жизнь уже была иная. Сейчас, спустя почти двадцать лет после окончания школы, с предками отношения нормальные, но это хрупкий баланс из похуизма и игры в хорошего сына. Нет, я люблю своих родителей, и я понимаю, что все это делалось в попытках уберечь шило в мешке от проникновения в жопу (ваши осмысления моих фразеологизмов - ваша ответственность), но... Похуй. Всё похуй.

Тем, кто считает, что у меня не было гиперопеки: я понимаю, что особого пиздеца не было, и меня удержали от роли быка-осеменителя. Но я на хую вертел это пережить второй раз.

Ушла она после 9-го класса и поступила в местный колледж техникум, где в то время учился и я. Так получалось, что жили мы в одном районе и очень часто ездили вместе на автобусе. Даже тогда, когда нам уже было по 16 лет она ездила с бабушкой, туда и обратно, ее по прежнему встречали и провожали.

Потом она просто исчезла, вот прям среди года я перестал видеть ее в автобусе и в шараге колледже. На этом пути вроде бы и разошлись, но однажды, от общих знакомых я совершенно случайно узнал, что ей каким-то образом удалось выпрыгнуть из под гиперопеки и тут начался пиздец...

Говорят, что там пошло в ход все.....сигареты, алкоголь, мужики и даже запрещенные препараты. Знакомые, которые ее периодически видели, рассказали, что девку понесло просто конкретно, прям вот во все тяжкие, причем буквально во все и сразу.

Потом она резко пропала, ее давно никто не видел.

Что с ней, и где она сейчас никто не знает.