Ответ на пост «Как мать превращает сына в "психологического мужа"»
По моему пропущен еще один важный вариант свойственный еврейским семьям, но встречающийся и среди представителей других национальностей:
мать это королева улья, сын и ее муж (если есть) это ее верные рабы и подданные.
Если мужа нет то его роль выполняет сын. Если у сына появляется девушка, то это с одобрения матери и эта девушка станет наследницей королевы, а пока мать жива часть функций по контролю за сыном она делегирует своей будущей наследнице.
У мужчин даже бывает некоторая иллюзия их собственного голоса и свободы выбора когда с барского плеча матери им могут позволить самостоятельно выбрать себе галстук.
У меня друг еврей и я иногда слушаю его рассказы и в моей интерпретации они звучат именно так и что-то похожее я видел в других семьях.
Например, как-то спросил у мужика работающего автоэкспертом мол зачем это все ему - денег это не приносит и то что он с одного конца города на другой меня отвез машину посмотреть это вышло даже дешевле чем на такси, да и в деньгах судя по лексусу он не нуждается. Вот он и рассказал что просто занимается этим чтобы дома поменьше времени проводить где его жена достает, а равно контролирует.
Сколько можно верить в то, что любовь можно заслужить?
На самом деле человек очень долго должен учиться тому, чтобы стать частью "МЫ", не разрушая самого себя .
⠀
Сначала ты учишься любить себя, потом-похожего на тебя человека, и лишь после появляются смелость любить непохожего, желание быть ранимым, стремление бороться за то, чтобы быть самим собой и одновременно-вместе с другим
⠀
Карл Витакер
⠀
Если у нас низкая самооценка, если мы не укреплены в самоценности и самопринятии, если мы боимся одиночества, нам сложно удерживаться в партнёрских отношениях на равных.
⠀
Найдя отношения, мы так сильно боимся их потерять, что только и делаем, что заслуживаем принятие и любовь . Мы верим, что если мы будем хорошими, нас не разлюбят никогда.
Мы терпим, мы на многое закрываем глаза, мы миримся с чужим несовершенством, только бы не остаться в одиночестве .⠀ Чем так страшно одиночество ?
Что в нем пугает?
В одиночестве многие просто теряют себя. Нет того, для кого я значим, значит нет меня. Нет того, кто меня выбрал, значит я не ценен.
Каждый взгляд другого будет нас делать самым прекрасным или превращать в ничтожество.
Почему?
Потому что внутри не сформирован собственный адекватный взгляд на себя.
Нас похвалили , мы летаем, нас поругали или покритиковали и мы разрушаемся.
Сколько можно верить в то, что любовь можно заслужить?
Можно стать удобной, послушной, но ценой этому будет утрата индивидуальности, потеря своих желаний, контакта с чувствами, а значит и с настоящей , своей жизнью . ⠀
⠀
Про секс в паре
Перечитываю "Девочку и пустыню", прекрасной Юлии Рублёвой:
"Знаете, все на самом деле очень просто. Повторю – уходят чаще всего оттуда, где нет секса. Даже если формально он есть, но вы отбываете его как повинность. В сексе должна быть радость. И счастье. Он самый лучший индикатор отношений между мужчиной и женщиной. Все остальные отношения - поддержка, общий бюджет, единомыслие в воспитании детей, уютный дом – вы можете построить с любой вашей родственницей.
И еще я произнесу одну очень крамольную мысль. Я сильно подозреваю, что женщины сами выгоняют своих мужей. Подсознательно. Словно перекрывают какой-то важный кран, откуда идет поток тепла, чувственности и энергии. Уходит нежность. Уходит радость. Уходит влечение.
Вы дружите и длинные разговоры разговариваете с мужем? Лучше бы вы замолчали и сделали ему охренительный минет, приперев его к стенке в подворотне. Вы все время с детьми - в отпуск, гулять, в гости? Они же такие лапочки, и без них вам скучно и как-то не так. Это опасный симптом! Ваша пара утратила статус пары. А этот статус должен быть прежде всего. В паре два человека, и зовут их не мама и папа, а мужчина и женщина."
от zakkozzy:
для меня текст звучит слишком безапелляционно, не всегда, конечно же, женщины сами выгоняют своих мужей и не всегда именно вышеописанным способом. Но, по моим наблюдениям, доля правды есть в этом тексте.
И, конечно же, проблемы с сексом, как правило отражают проблемы в отношениях в паре, а не наоборот (не считая физиологических причин).
А как вы считаете, пикабушники?
Слияние и близость: 4 главных отличия
На первый взгляд может показаться, что "слияние" (термин из гештальт-терапии, обозначающий процесс психологического соединения людей в одно целое) – это и есть близость в отношениях. То есть, когда я чувствую единение с партнером, согласие, схожесть (и кажется, что мы похожи практически всем), мне кажется, что это и есть настоящая близость, то самое счастье, о котором так много говорят.
Слияние – это действительно приятный процесс на определенных этапах отношений. Изначально грудной ребенок находится в слиянии с мамой и ему там очень хорошо. Но постепенно ребеночек отделяется.
На начальном этапе построения взрослых отношений слияние также имеет место. За счет него мы и находим тех людей, с которыми нам хорошо, с которыми можно разделить те или иные эмоции и быть поддержанным.
Но любые отношения развиваются и не могут стоять на месте. И следующий этап после слияния – этап дифференциации, то есть, когда мы замечаем не только сходства, но и отличия друг друга.
В некоторых отношениях заметить отличия друг друга – это значит разойтись, разорвать отношения.
Но формирование близости возможно лишь тогда, когда этап дифференциации пройден, и отличия партнеров стали ценностью в отношениях.
Отметим же основные отличия слияния от близости.
1. В слиянии есть только "мы", в близости – есть "я" и есть "ты".
В слиянии очень трудно заметить, кто из участников что хочет, кому и что важно. Есть местоимение "мы". "Мы хотим гулять", "нам нужна новая квартира", "это делается для семьи", "это наше желание".
Конечно, желания и потребности могут совпадать. Но это возможно выяснить лишь в случае, когда есть возможность отделиться и сравнить (ты хочешь гулять – да, и я хочу). В слиянии невозможно отделиться и сравнить, нет такого навыка. Поэтому, зачастую, невозможно достоверно разобраться, кто именно хочет гулять, а кому – нужна квартира.
2. В слиянии отношения построены на взаимных манипуляциях. В близости - на взаимных договоренностях.
В отношениях слияния единственный возможный способ удовлетворения потребностей – это манипуляции. "Не сделаешь этого - я умру (заболею, повешусь)", "как ты мог не помыть для меня пол", "ты что, не видишь, как мне плохо, ты не можешь сейчас уйти гулять с друзьями", "неужели тебе нравится эта идиотская машина?".
То есть каждый из участников пытается добиться своего через нелегальные действия. Игра на чувствах партнера – это то, чем живут созависимые пары. На консультации семейный психолог подробно объяснит, что такое созависимые отношения. Если коротко, то в результате различных манипуляций одного партнера, у второго возникает чувство жалости, вины, страха или стыда, и он "покоряется" манипулятору, игнорируя свои потребности. В ответ он также манипулирует, но в другой форме.
В близости партнеры замечают и открыто предъявляют друг другу свои потребности, в этом нет ничего зазорного и в этом нет угрозы разрыва отношений (по типу "как, ты не любишь это кино? Все, нам с тобой не о чем говорить").
В близости удовлетворение потребности одного партнера происходит через договоренность с другим. "Сделай мне чаю, пожалуйста, тебе не сложно будет это сейчас для меня сделать?". В данном случае отвержение второго партнера (допустим, он собрался на футбол и уже опаздывает) не будет рассматриваться как неуважение или тотальная нелюбовь, а принимается с пониманием.
В близости также есть уважение к системам ценностей и мировоззрению друг друга. Партнеры сообщают друг другу о собственных системах ценностей (и берут за это на себя ответственность), но не требуют, чтобы эта система заменила систему ценностей другого.
3. В слиянии нет места отличиям. В близости – отличия являются ценностью.
В отношениях слияния очень сложно иметь дело с отличиями друг друга. Отличия воспринимаются, как что-то страшное, что несет за собой серьезную угрозу для отношений. "Как я буду с ней жить, ведь она не умеет готовить (и не хочет учиться)?", "Зачем он мне теперь нужен, ведь он мало зарабатывает?".
В близости отличия – это ценности, которые воспринимаются, как ресурс. "Да, она не любит готовить, но она прекрасна в постели и всегда спрашивает, как я себя чувствую". "Да, он не миллионер, но когда я смотрю, как он играет с детьми, я просто счастлива".
4. Слияние – это зависимость и ужас одиночества. Близость – это свобода выбора.
Люди, привыкшие все время находиться в слиянии, боятся остаться в одиночестве. Боятся быть брошенными, ненужными. Они очень зависят от партнера, и сохранение отношений становится важнее удовлетворения своих личных потребностей. Им кажется, что если они сделают что-то хорошее для партнера, партнер сделает хорошее им. И тогда они отказываются сделать хорошее для себя самостоятельно (точнее, это очень стыдно).
В близости люди вполне могут быть в одиночестве. Они в состоянии обеспечить свои потребности самостоятельно. В то же самое время, в паре им теплее, ближе, приятнее. Поэтому, находиться в парных отношениях – это их личный выбор. И если вдруг эти отношения прекратятся, это не будет угрозой выживания. Да, непременно, это может быть грустным событием. Но вполне переносимым. Ведь близкие отношения возможно построить и с другим человеком.
Автор: Елена Митина, гештальт-терапевт.
Вы все еще работаете над отношениями? Прекратите это
В этой статье рассматривается такое понятие как "работать над отношениями" с необычной точки зрения, а именно - к нему применены термины из физики. Другими словами - если скрестить теорию поля и психологию, то получится гештальт-терапия. Итак, у нас есть поле и есть отношения:
Я еще не встречала человека, который объяснил бы мне смысл выражения "работать над отношениями". Проблемы начинаются с самого первого пункта повестки обсуждения. С попытки прояснить смысл слова "отношения":
- Как ты сама знаешь, что с этим человеком у тебя отношения, а с другим - нет?
- Отношения, ну это, ты понимаешь, это надо чувствовать, словами не объяснишь.
Ну почему - не объяснишь? Словари на что?
ОТНОШЕНИЕ
Средний род
Взаимная связь разных величин, предметов, действий.
Каким органом можно чувствовать взаимную связь с человеком?
Да всеми органами чувств, пожалуй. Взаимная связь характеризуется тем, что любые события, которые случаются с одним, обязательно отражаются на другом, если люди действительно связаны в этот момент. Один чихнул, второй сказал "будь здоров!". Один купил, второй продал, один написал стихи, второй прочитал. Связи бывают самые разнообразные. И для того, чтобы завязались отношения разного рода, людям необходимо и достаточно попасть в поле взаимных желаний.
Например, отношения продавца и покупателя начинаются тогда, когда покупатель вошел в магазин (или представитель сетевого маркетинга пришел к покупателю в дом), а заканчиваются, когда кто-то один из них (или оба) покидают зону взаимного влияния. Ну, например, если продавец и покупатель вышли из магазина и пошли в кино, то они перестали состоять в товарно-денежных отношениях и плавно перешли к отношениям романтическим.
Романтические отношения тоже начинаются, когда люди попадают в зону взаимного влечения. Вот есть один человек, готовый к встрече и желающий найти партнера. Вот есть еще один человек, испытывающий жажду контакта. И если случается так, что эти люди окажутся достаточно близко друг к другу, чтобы присмотреться, а близкий контакт даст информацию, что желания могут быть взаимно удовлетворены, возникает связь. Она возникает сама по себе, точно так же, как магниты, которые расположены правильными полюсами, начинают притягиваться друг к другу, когда зона влияния одного магнита достигает зоны влияния другого. Или не возникает. Если оказывается, что желания не могут быть удовлетворены или сильно не совпадают. Как магниты, которые поднесли друг к другу одноименными полюсами, начинают отталкиваться. И нужны специальные усилия, чтобы эти магниты друг к другу приблизить.
Настало самое время обсудить термин "работа". Согласно школьной формуле,
работа - это произведение силы на перемещение.
То есть, если нам надо что-то куда-то переместить с усилием, мы совершаем работу.
Мммм. Наши магниты? С разноименными полюсами? Которые отталкиваются? О, да. Если мы будем пытаться переместить магниты одноименными полюсами поближе друг к другу, те самые, которые изо всех сил, согласно законам физики, формируют поле взаимного отталкивания, нам придется хорошенечко потрудиться. Мы будем упорно работать "над отношениями", пытаясь создать связь там, где ее быть не должно.
Если рассмотреть это как метафору отношений между людьми, можно заметить, что "работать над отношениями" начинают тогда, когда кажется (или не кажется), что взаимное притяжение между людьми ослабевает. Это может случиться по тысяче причин. Но чаще всего все их можно свести к двум. Либо изменились внешние условия - появилась дополнительная сила, которая стала воздействовать на кого-то одного или обоих партнеров. Это новое "поле притяжения" может генерировать что угодно - новая работа, новый ребенок, новые друзья, новые обязанности. Либо изменилось внутреннее состояние кого-то одного или обоих партнеров. Как звезда, теряющая массу, сжигающая саму себя, ослабляет путы притяжения, она ведет себя как партнер, который устал, заболел, потерял смысл, поменял систему ценностей. Работа над отношениями в таких случаях часто выглядит как попытка напитать партнера, найти ему смысл, дать ему сил, чтобы связь не ослабла.
Но давайте посмотрим на систему. Если она "замкнутая", и партнер "отдает себя" другому партнеру, взаимное притяжение не может увеличиваться, поскольку общая масса, общая энергия системы остается неизменной. И она ниже, чем необходимая для прежних отношений. В результате имеем двух истощенных "работой над отношениями" людей.
Так что же делать? А ничего. Вернее, ничего не делать, пока не станет понятно, что происходит. С отношениями невозможно ничего сделать специально, находясь внутри них. Имеет смысл наблюдать и изучать - и сами отношения и себя в них. Мы практически ничего не можем сделать с партнером в этих отношениях. Вернее, если связь все еще существует, партнер обязательно будет отзываться (не всегда так, как нам хочется) на то, что мы делаем с собой. Занимаясь собственной жизнью, озвучивая, воплощая в жизнь свои желания, мы одновременно и изучаем свои отношения (а есть ли они или мы просто два не связанных друг с другом человека под одной крышей?) и создаем более сильное поле желаний. И если по-прежнему наше поле желаний пересекается с полем желаний партнера, отношения будут укрепляться сами по себе. А если вдруг оказалось, что с течением времени у нас с партнером поменялась полярность, и мои желания идут вразрез с его желаниями, то все попытки "работать над отношениями" будут означать войну. Либо с партнером, который "неправильно желает", либо с собой "начни желать, как партнер, чтобы остаться в отношениях". И это война без победителей.
Тот случай, когда "работа над отношениями" заканчивается отказом от собственных желаний ради "сохранения отношений" часто встречается в созависимых семьях.
статья Светланы Паниной взята отсюда: http://svetlana-panina.livejournal.com/563275.html
Как простить и отпустить.2 В продолжении к посту
Мои дорогие подписчики, выкладываю обещанный пост про методы, как отпустить проблемы, которые вас мучают.
Начнем с того, что многие наверное заметили, что, если в совсем юном возрасте очень легко осознать обиды и их отпустить, то чем старше мы становимся, осознать становится легче, но вот отпустить уже получается с трудом и вы все равно возвращается в «накатанную колею».
Так и есть. Если вы еще этого не знали, то в основном наша жизнь управляется на автомате. И не только разум принимает в этом участие, но еще и чувства, а главное тело. Чем старше мы становимся, тем больше тело и чувства берут контроль над нашей жизнью. И все деструктивные обиды и программы записываются в теле на уровне химических процессов.
Не хочется долго расписывать теоретическую часть, кому будет интересно, как устроен наш организм может все найти в интернете.
Что бы отпустить обиду, не достаточно просто осознать ее разумом, но нужно еще осознать ее на эмоциональном и телесном уровне, и перезаписать на уровне тела и чувств.
Теперь распишу весь процесс по этапно:
1)Вхождение в Альфа состояние(транс, гипноз).
Многие неопытные психологи, дают правильные техники, но они почему то не работают, что приводит к разочарованию психолога в психологии, а клиента в психологе.
Часто это случается, потому, что упражнения клиент делает в возбужденном состоянии ума, в котором невозможно ничего изменить или осознать.
На мой взгляд, без вхождение в Альфа состояние, ни одна техника вообще не будет работать. Самое смешное, что в сектах это понимают, и пользуются этим приемом всегда:)
Как войти в альфа-состояние? На ютубе есть масса роликов на эту тему, причем с пошаговым руководством. Не буду выкладывать ролики тут, что бы не нарушить ни чьих авторских прав.
Входить в альфа состояния нужно не меньше 20-ти минут, поэтапно концентрируясь на каждой части своего тела секунд по 30.
Я бы рекомендовала вообще не выполнять никаких упражнений, пока вы не научитесь правильно вводить себя в транс. На это упражнение лучше отвести от одной до трех недель. Смотрите по себе, как быстро у вас это получится. Но лучше не спешить.
2)Когда вы научились входить в транс, переходите к 2-му этапу. Войдите в Альфа состояние и подумайте о том, что вас беспокоит, о травмирующей ситуации.
3)Осознайте свои чувства. Произнесите в слух, что это:Гнев, обида, неуверенность, и.т.д.
4)Почувствуйте, как эти чувства проявляются в теле. Где концентрируются. Например: комок в груди, боль в солнечном сплетении, напряжение в мышцах, и.т.д.
5)Не подавляйте эти чувства, наоборот осознайте их, можно всплакнут:) если хочется. Пусть эти чувства вас полностью захлестнут.
6)Подумайте, к каким деструктивным ситуациям приводит это негативное чувство.
7)Осознайте, что ни вы ни кто в этой жизни не виноваты в том, что когда- то с вами произошло.
8)Проявите намерение изменить чувства и ситуацию. Переделайте ситуацию в позитивном ключе. Чтобы вы могли потом воспроизвести это состояние в любой момент.
Проделывайте это упражнение столько, пока полностью не отпустите ситуацию. Все тоже индивидуально, и может занимать от одного дня и больше.
Если, какой то пункт не понятен, то, привожу весь процесс на примере.
Например вы парень, которого бросила девушка из-за того, что у вас не было денег. И вы попали в ситуацию, когда или специально выбираете себе девушек, которые вас постоянно бросают из-за этого, а на других, как тут выразился один пикабушник у вас «не стоит», или вы докапиваетесь до всех меркантильных девушек, и из-за этого не можете спокойно жить и попадаете в неприятности.
Входите в транс. Что чувствуете из-за этой ситуации.Гнев, обиду, ощущение собственной никчемности.Произносите в слух. Смотрите что происходит в вашем теле:сжались кулаки, закололо в груди, напряглись плечи. Хорошо концентрируетесь на этих ощущениях и чувствах. Плачете. Потом думаете, к чему это приводит и в чем ограничивает. Понимаете, что хотите, что бы новая девушка такого типа, просто вас не бросила и поступила по другому и вы хотите высказать обиду каждой новой мерзавке. Осознайте, что ни вы, ни кто иной не виноваты в том, что произошло. Представьте, что она вас не бросила, а наоборот осталась с вами. Почувствуйте позитивные чувства от этого:Радость, удовлетворенность, любовь. Замените ваши негативные чувства, этими новыми позитивными, не забывайте про тело. Там где надо расслабьте, заменяем негативные ощущения в теле позитивными. Откройте глаза. Подумайте о беспокоящей ситуации. Замените всплывающие негативные ощущения в теле и чувствах на новые позитивные. Сделайте так несколько раз. Повторите упражнение на следующий день и на следующий, пока негативная ситуация не растворится.
Всем Добра:)
Пы.Сы.
А теперь про недели вежливости на Пикабу.
Я не Господь Бог, и могу во многом ошибаться, чего-то не знать, чего-то не дочитать. И с радостью выслушаю ваши аргументы за и против. Если аргументы будут весомыми, возможно, соглашусь с ними. И я никогда никому ни нахамлю и никого не добавлю в игнор лист лишь потому что человек не согласен с моим мнением.
Но, я буду сразу отправлять в игнор лист тех,кто нахамит либо оскорбит автора поста, то бишь меня:)
К исправлению грамматических ошибок предупреждение не относится. Очень хочу научиться правильно писать по-русски, если не лень указать на ошибки, пожалуйста, пишите, исправляйте!:)
Пы.Сы.2
Мне часто задают вопрос, почему меня минусят в комментах, несмотря на годнопост. Вот почему:
http://pikabu.ru/story/_3552202#
Еще раз повторюсь, что в игнор лист просто так никто не попадает. И всегда оставляю приписку на счет хамства в свой адрес в конце каждого поста. Так, что логика людей, которые на меня обижаются за игнор-лист, для меня остается загадкой.
И еще одно, принижая мои посты, вы тем самым принижаете не меня, а людей, которые мне поставили плюсы и подняли множество моих постов в горячее. Это вы именно их считаешь недоумками, что они посмели меня заплюсить:)
Пы.Сы.3
Чувак, который создал сей шедевр. Если ты это читаешь. А ты это читаешь:) У меня не было намерения тебя, как то задеть или обидеть, и по логике Пикабу, если бы я тебя оскорбила, то меня бы уже забанили. Но этого пока не произошло. Так, что, где-то ты не прав..
Но все таки, если это произошло, и я тебя обидела, заявляю, что не имела намерения делать это специально, потому, что иногда отвечаю большему количеству народа, и не на одном Пикабу. Потому, если, все таки, это произошло, и, я, как то тебя обидела, хочу искренне принести тебе мои публичные извинения и соболезнования, но поверь, в моем игнор-листе ты оказался не просто так, лишь из-за моего самодурства.
Тайны гештальтпсихологии или почему вас толпами преследую мужики-козлы и меркантильные стервы.
А теперь к гештальтпсихологии .
ГЕШТАЛЬТ-ПСИХОЛОГИЯ (гештальтизм) - направление в западной психологии, возникшее в Германии в первой трети XX в. Выдвинула программу изучения психики с точки зрения целостных структур - гештальтов, первичных по отношению к своим компонентам.
Что это значит на нормальном языке. Что ваша психика всегда стремится к целостности, и пониманию различных травмирующих ситуаций в вашей жизни.
Например, росли вы у мамы с папой и не было у вас никаких проблем, кроме, как в куклы играть или в песочнице с машинками. И вот достигли вы пубертатного возраста и взыграли у вас гормоны. И вы первый раз в жизни влюбились.
Например, мальчик влюбляется в красивую блондинку Маню, а девочка в загадочного парня Акакия. Но не знают они, что Маня и Акакий не такие невинные, и Маня мальчика разводит на все деньги, которые он откладывал на велик, а Акакий просто по матросил и бросил. (применимо, не только к личной жизни, но и ко всем травмирующим ситуациям в целом).
И вот в психике случается взрыв, после месяцев страданий, для своего выживания, и не повторения таких ситуаций в дальнейшем. Психике нужно понять, что же все таки произошло, и чего ее так нагло кинули. Это называется незавершенным гештальтом.
Для выяснения этого, психика выбирает самый тупой(с моей точки зрения) вариант. Просто войти в ту же самую ситуацию, с таким же человеком, и уже в этот раз оказаться сверху. Это называется завершить гештальт.
Но, как вы уже догадались, Маня и Акакий уже далеко. И приходится искать себе людей очень похожих на Маню и Акакия.
Ясно, что другие люди тоже не дураки, тем более такого же типажа, как Маня и Акакий, и опять человек попадает в такую же ситуацию,когда его обобрали и бросили, что еще больше усугубляет его незаконченный гештальт.
Какие есть способы завершить гештальт?
1) Выиграть в травмирующей ситуации, пройдя ее еще раз. Что удается очень редко. Знала людей, которые не жили спокойно, а 20-ат лет пасли конкретных Мань И Акакиев, когда-то их обидевших, выжидая своего страшного часа мести.
2) Найти похожего человека на вашу личную Маню и Акакия, и попытаться выиграть у него. Но, так, как травмируют людей, часто люди опытные в «троллинге», то и с новичками, похожими на тех, людям, часто не удается провернуть этот трюк.
3) Найти непохожего человека. Но приписать ему черты Мани и Акакия, и легко с ним разделаться. Что часто можно наблюдать в сегодняшней жизни, когда незнакомым людям сразу вешают ярлыки, если хоть одна деталь в человеке напомнила, вам вашего обидчика.
4) И, четвертый вариант, который рекомендуют психологи, самый быстрый и гуманный. Просто отпустить прошлое и ситуацию.
Еще хочу написать мой личный пример, когда меня пытались втянуть в гештальт-разборки.
Поехали мы на отдых в одну гостиницу. Там был начальник охраны, который меня сразу не влюбил. Неадекват я сразу вижу, и обычно игнорю человека или баню:) Но, тут было не куда деться. И прямо преследовал и портил весь отдых. (как, портил, не буду в даваться в детали, ибо пост не об этом). Даже думала на него жалобу официальную накатать. Потом просто поговорила с ним по доброму, и он чуть не плача, от такого отношения на его хамство, сказал, что семь лет назад, он стоял на входе в одной фирме, и точно такая же девушка, как я его унизила и нахамила, сказала, что он вообще никто. Вот, кто-то кого-то обижает, а разгребат другим людям.:) Расстались мы с ним по теплому.
Всем добра!Не живите прошлым. Не тратьте жизнь, на тех, кто вас, когда-то обидел. И не преследуйте людей, которые похожи на ваших прошлых обидчиков. Жизнь слишком коротка для этого.
Пы.Сы.
А теперь про недели вежливости на Пикабу.
Я не Господь Бог, и могу во многом ошибаться, чего-то не знать, чего-то не до читать. И с радостью выслушаю ваши аргументы за и против. Если аргументы будут весомыми, возможно, соглашусь с ними. И я никогда никому не нахамлю и никого не добавлю в игнор лист потому, что человек не согласен с моим мнением.
Но, я буду сразу отправлять в игнор лист тех,кто нахамит либо оскорбит автора поста, то бишь меня:)
К исправлению грамматических ошибок предупреждение не относиться. Так как очень хочу научиться правильно писать по-русски, если не лень указать на ошибки, пожалуйста пишите, исправляйте!:)