Было так?
Едешь с семьёй на малую родину, на трассе спускает заднее колесо. В проливной дождь меняешь еле как колесо. Садишься ехать дальше, машина не заводится потому что зажигание осталось включенным.
Едешь с семьёй на малую родину, на трассе спускает заднее колесо. В проливной дождь меняешь еле как колесо. Садишься ехать дальше, машина не заводится потому что зажигание осталось включенным.
История сия приключилась со мной в бытность мою глупым студентом. В те времена когда девушки зовут покушать мороженое, а я ходил, кушал мороженое и уходил. Было даже когда звали с ночёвкой, смотрели взрослые фильмы и я желал спокойной ночи и ложился спать в отдельной комнате. Это сейчас пригорает, куда я думал в то время.
В общем история такая, что одногруппник мой, по фамилии редкой у нас Боксбергер, решил женится. Свадьба должна была быть в городке за 60 км от столицы. Это была первая в моей жизни "русская" свадьба. С медовухой в бутылках из под колы, с Веркой Сердючкой, с псевдопорно конкурсами. На следующий день после торжества я кстати в первый раз в жизни похмелился пивом, это было откровение.
По традиции на следующий день должны были пойти к теще на блины. Начали одевать подругу невесты в жениха, конечно же с использованием пары луковиц и морковки. А так как дружок жениха отказался переодеваться в невесту, а я имел склонность в выходные переодеваться в женское и во мне пиво сфениксило мою алколичность, решено было делать невесту из меня. Фата, колготки, макияж, парик, туфли, лифчик и я готов. У тещи посадили нас во главе стола, "горько" поцелуйчики, " за молодых" и я после медовухи уже сам начал обращаться в Сердючку. Задирая короткую юбку, пускался в развратные танцы(словил флешбэки, боже какой же мудак я был). Каждый раз когда я обратно хотел пройти к столу через колени сидящих, дед его старый в шутку пускал руки под юбку. Остальное я уже смутно помню, проснулся уже на следующий день и надо было уже ехать домой. Смыл макияж, переоделся, сел в маршрутку. Еду стоя, передо мной сидит симпотичная девушка. На середине пути она начала смотреть на меня и улыбаться, я ей улыбаюсь в ответ, так мы переглядывались и обменивались улыбками всю дорогу . Конечно же по тупости я даже не предпринял попытку познакомится, но с приподнятым настроением от сего внимания доехал я домой.
И дома брат спросил почему у меня на руках кричащий красный маникюр. И тут я понял почему девушка улыбалась мне всю дорогу.
Здравствуй лига, принимай падавана))..У нас во дворе дома (спальный район, пятиэтажки) стоял этакий турник, как гимнастические разновысокие брусья. Типа две перекладины буквой П, одна выше, другая ниже и сваренные между собой. Монументальная херня в общем, мы на нем в слепого кота играли. Я был мелкий пездюк, впрочем, и сейчас не далеко ушел. Но в пору начальных классов, мой рюкзак был с меня размером. И вот я как-то зимой, возвращаясь со школы, иду через двор домой. Вдруг в мой молодой мозг приходит отличная идея - надо пробежаться под этим турником! А что, миллион раз ведь так делал! Беру разбег, мчусь навстречу железяке и вдруг искры в глазах, ноги выше ушей подлетели, кто-то стоя на балконе пятого этажа чаем поперхнулся увидев как малой попытался самовыпилиться😁.. Снег внес свои коррективы, сделал планку ниже, хоть я и думал по началу что это я вырос. Не, ну потом то вырос конечно. Но до сих пор иногда представляю как ржачно выглядело мое фиаско со стороны того случайного свидетеля😂
Вот и моя лига наконец. Лет в 6-7 оставался на каникулах в квартире один. И как то днём пришли дворовые ребята, играть позвали во двор. А так как я с детства очень сообразительный, кстати качество это с годами я не растерял, а преумножил, я решил что могу во дворе задержаться, ключи были почему то только у меня. Мама пришедшая с работы обнаружила записку на двери "ключ пад тряпкай".
Вечером меня похвалили за сообразительность, купили вертолет мороженого и покатали на единороге.
Товарищи по разуму, одной из самых тупых ситуаций произошла в начальной школе у меня.
Класс 2 где-то был, шёл урок русского языка плавно перетекающий в первую контрольную работу.
Распахиваются дополнительные боковые доски открывая основную школьную доску, на которой написан ряд слов и нужно было выбрать правильную букву, для примера "сл(о/а)жение".
ТЗ от преподавателя -"спишете с доски и через 45 минут сдадите".
ТЗ есть, тщательно я приписал все с доски и сдал, именно так, как Вы себе представили - сл(о/а)жение", ничего не выбирая.
le maman приходская в школу сказала - " а что Вы хотите - без внятного тз - результат хз".
Было ощущение испанского стыда, но и плюс, в возрасте 7-8 лет я осознал, что многие "профессионалы" не умеют давать четкое тз, что много раз меня спасало в вузе и на работе.
Давно это было. Лет 30 с лишним назад, а может и чуть больше. Пошли мы с отцом на прогулку, в исторический центр славного города Иркутск. Судя по воспоминаниям мне тогда было годочков 8-10. На дворе стояла зима, хорошая, настоящая, с морозом градусов в 30 и без солей и реагентов на пешеходных дорожках и улицах. Что бы не идти пешком с балластом, в виде меня, было решено взять санки. До центра добрались без особых проблем, погуляли немного и решили зайти в Торговый комплекс. Блуждаю по спортивному отделу нами был обнаружен велотренажер "Салют". Для тех кто не знает, это почти велосипед, только без заднего колеса, а вместо переднего металлический блин весом кг 30, может и чуть меньше, но в те времена килограмм был явно тяжелее чем теперь. "А давай маме купим тренажер, она давно хотела", - задорно предложил папа. "А давай", - согласился я. Тренажер был куплен, любовно замотан в бумагу и отец крякнув поволок его на остановку трамвая. До остановки донесли его с трудом и почти без перекуров, ну как донесли, тренажер нес отец, я вез санки. В трамвае ничего интересного не было. А вот дорога от трамвая до дома, а это почти две остановки на троллейбусе, медом отцу не казалась. Тренажер был не разборный. Цельная рама. И блин. И руль. И я сзади с санками. С перерывами и матами доползли до дома. Вручили подарок и рассказали какие мы герои и как мы волокли его до дома, как сильно мы устали и прочее. Единственный вопрос от мамы был, - "Вы что его на руках несли? А что вы его на санки не поставили?".
Уже прошло 7 лет как не стало отца, тренажер стоит на даче, а мы иногда вспоминаем эту историю. Умнее ли я стал с тех пор? Не думаю).
Разгребалась в коробке со старыми фото , документами и пр. Нашла шедевр дизайнерской эрудированности!
"Аромат Буратино!" - это чем же должен пахнуть напиток и каким быть на вкус? Березовыми опилками? Или сосновыми шишками (если вспомнить , что итальянский "брат" - Пиноккио - сделан был из южной сосны Пинии)? И хвоей на зубах скрипеть?
P.S. Заранее благодарю многочисленных Кэпов - мистеров "очевидность", которые мне - тупой дурочке - будут неоднократно объяснять, что "это ж аб напитке "Буратино")
Я в курсе, если что... Я о том, что, авторы названий все-же должны задумываться о смысле слов... А то так можно лимонад назвать "Золотой дождь" или кекс с какао - "шоколадный глаз".))
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Ну раз пошла такая жара, то расскажу про физичку со своей школы. В далёкой-далёкой провинциальное школе в городе Ульяновска жила была физичка, имя которой память не сохранила.
Если в кратце, то она каждый урок валила каждого отвечающего, но строила из себя душку, позволяя остаться после уроков и ответить по предмету.
По факту она требовала, чтобы школьники класса 6го сидели голодные и уставшие после 6 уроков в её кабинете и типа готовились к ответу. примечательно, что она сама все это время сидела в своей сраной норе и начинала спрашивать минут за тридцать до конца своего рабочего времени. А остальных приглашала на следующий день. Стоит ли говорить о том, что к концу недели у неё в кабинете собирались почти все классы?
Если ты не пришёл, то она звонила родителям и рассказывала о том, что ты её послал нахер и лично постучал членом по могильным плитам великих физиков.
Не знаю что ей двигало, откуда она набралась этих гестаповских методик но и так понятно, что к концу года Физику возненавидели даже те, кому она нравилась изначально.