Начну я с себя, чтобы было понятно, какое я имею отношение к этой истории. Итак, в детстве родители каждое лето отправляли меня в детский лагерь. У меня никогда это не вызывало восторга, я сложно заводил новые знакомства, был замкнут и любил читать, а не гулять. Так что друзей у меня было очень мало и я не умел контактировать с ровесниками. Неудивительно, что в лагере меня травили. Первая июльская ночь 2000-го года оставила глубокий шрам в моей психике, хотя позже ещё более глубокая рана заставила меня об этом почти забыть. Комнату (мы их называли по-больничному, "палаты") я делил с тремя не очень умными, но жутко хитрыми в своей отвратительной злобности дворовыми гопниками. С самого начала у нас не задались отношения. К 1 июля мы жили вместе уже около недели, и каждый день они пытались меня как-то поддеть или заставить делать что-то, над чем можно было бы посмеяться, пока один из них, его звали Никита, будто бы не бросил все попытки поиздеваться надо мной и предложил подружиться. Он был главарем этой небольшой шайки, поэтому остальные двое, их имена я не помню, тоже перестали меня поддевать, делились печеньем и сладостями. В общем, к 1 июля я успокоился и ослабил защиту. После отбоя часов в 11 вечера Никита предложил побегать наперегонки по огромному общему балкону, выход на который был из каждой "палаты", - по утрам там проводили зарядку. Мы вышли, как были: сразу из постелей, в майках и трусах. На счет "Три!" я побежал туда, куда мы договаривались бежать, а Никита и его друзья - обратно в комнату. Они заперли дверь и смеялись так, что один из тех двоих, чьих имен я не помню, упал на пол, схватившись за живот. А я стоял в одном белье, чувствуя ночной холод и огромную обиду за это предсказуемое предательство. Утром, когда меня увидел один из воспитателей, той троице изрядно досталось, а я переехал в другую комнату, - то была настоящая комната, одна из предназначенных для вожатых и воспитателей. В тот же день туда поселили Ванюшу.

Ванюша был сиротой. Мы видели, как их привезли, детей из детского дома, в тот же день, когда приехали мы, но позже на несколько часов. Оказалось, один из детей не мог найти какую-то игрушку, и вместо того, чтобы затащить рыдающего ребенка в автобус, весь персонал детдома и все старшие дети искали ту игрушку. Дети там были намного дружнее, чем в школах и детских садах. Но Ванюшу не любили. И он ни с кем не дружил. Сложно сказать, что случилось с ним, пока я трясся от холода на балконе. Было видно, что его побили, но своих обидчиков он не сдал, а о причинах молчал и почему-то улыбался. В той улыбке было какое-то чувство превосходства, словно он пострадал за что-то, что считал правильным.

Первая же ночь в одной комнате с Ванюшей заставила меня мечтать вернуться в "палату" с хитрыми злобными гопниками. Мы лежали и не могли заснуть, я обдумывал случившееся с Никитой, а Ванюша будто чего-то ждал. Я лежал уже около часа, слезы наворачивались на глаза, в горле саднило, но расплакаться при ребенке из детдома, которого только избили, мне не позволяла гордость. Вдруг раздался громкий шлепок в окно. Словно кто-то кинул в стекло что-то вроде пластилина... Сложно описать тот звук. Я дернулся и хотел уже встать, как Ванюша вскочил на ноги, крикнул на меня "Лежать!", - и подошел к окну. Он залез на подоконник, открыл форточку и с кем-то долго перешептывался. Я не слышал никакого другого голоса, кроме Ванюшиного. Сама ситуация не была такой уж невероятной. Мы были на втором этаже, но здание лагеря стояло на склоне холма, поэтому с нашей стороны из окна можно было не только выпрыгнуть, но и без труда забраться потом обратно. Я решил, что кто-то из детского дома пришел его навестить, и успокоился. Когда Ванюша закрыл форточку и зашторил окна, я уже засыпал. Было около 12 ночи, когда я проснулся от стонов. Это были жуткие звуки, как из самого ада. Оказалось, что стонет Ванюша. Видимо, ему снилось что-то очень страшное, потому что он так извивался в кровати, будто во сне с него заживо сдирают кожу. Он стонал почти всю ночь. Мне было страшно и неприятно. И я не мог заснуть, потому что он так шумел.

Через неделю мы с Ванюшей начали разговаривать друг с другом. До этого единственной фразой, обращенной ко мне, был тот приказ "Лежать!". Вам, может, тяжело в это поверить, но мы действительно вообще не говорили до той ночи, когда я решил ему поведать, что он жутко стонет по ночам. Я спросил его, что ему снится. Он ответил: "Разное...". "Ты - сирота?" - молчание - "Ну есть у тебя родители или нет?" - "Есть" - "И что с ними случилось?" - "Ничего". Я решил, что он просто не хочет говорить, поэтому перестал задавать вопросы, стало очень тихо. Я начал считать овец, как вдруг Ванюша добавил: "Они придут". Еще несколько дней все было так же: мы переговаривались немного, потом в окно стучали, Ванюша разговаривал с кем-то, я засыпал, потом просыпался, смотрел, как его крутит в кровати и слушал замогильные стоны.

Как-то во время ужина ко мне подсел один из детдомовских старших. Я обычно ел один, со мной почти никто не хотел связываться из-за той истории с балконом. Но детдомовским было наплевать, у них своя тусовка, свои законы. Со мной они не общались просто по той причине, что я был "домашний", - так они нас называли. Парень представился Кириллом, подождал, пока я представлюсь в ответ, но я промолчал. Тогда он немного склонил голову над тарелкой и стал громким шепотом рассказывать мне какую-то байку о существах, которые, по его мнению, преследуют Ванюшу, - он называл их "лжа". Лжа, по его рассказу, были довольно коммуникабельны. Писали письма, звонили по телефону, - в общем, ты не заподозришь подвох, пока не придет время заполнения документов по усыновлению. А когда оно придет, ничего не произойдет. Никто не придет. И если потом начать их искать, ты ничего не найдешь. Телефонные номера недействительны, адреса не существуют, имена принадлежат людям, которые про этот детдом никогда не слышали или уже умерли... В общем, все это будет похоже на розыгрыш. Мне вся эта история показалась безобидной, но Кирилл был очень серьезен. Я спросил, что если это правда розыгрыш, и эти "существа" - это на самом деле люди, которым нравится злобно шутить. Кирилл в ответ покачал головой, это не было похоже ни на "да", ни на "нет". "Согласись, что это неправильно" - "Да, неправильно" - "Поэтому ты должен сказать Ванюше, чтобы он перестал надеяться. Из наших он ни с кем не общается" - "А их кто-нибудь видел? Ну, говорил с ними лично?" - "Нет, их просто не существует. Ну... ты не поймешь". Я не стал говорит ему, что Ванюша перешептывается с кем-то через форточку, и либо вся его история про "лжа" - не в кассу, либо с кем-то из детдомовских он все-таки общается. "Скажи ему, ладно?" - "Скажу". Кирилл собирался уже вставать, но потом поставил поднос на стол, сунул руку в карман и достал конверт. "Вот" - он протянул мне письмо, адресованное Ивану У***ину. "Это они написали. Прочитай, если мне не поверил. Видишь имя в поле "от кого"?" - "Ага..." - "Его матери имя. И девичья фамилия. Которая до свадьбы была, если не понял. А она умерла".

Пока все были на дискотеке, мы с Ванюшей просто торчали в комнате. Он задремал, а я достал письмо, покрутил его в руках, осмотрел со всех сторон, - обычное письмо, запечатанное. Я попробовал открыть его так, чтобы можно было потом его обратно заклеить, но бумага расслоилась, и я просто разорвал конверт. В левом верхнем углу письма стояла дата "10.07.2000", - кто-то написал его совсем недавно, пару дней назад. Я точно не помню содержание письма, всего пару отрывков, которые врезались мне в память так сильно из-за того, что в них было написано.

"Тот сон, о котором ты вчера рассказал, - это всего лишь сон. Не бойся. [...] я знаю, что тебе тоскливо, но прости маму. Я не могла тебе ответить, могу только писать. [...] заберу тебя в субботу, тогда и поговорим. [...] Я обязательно всем отомщу"

Все это было очень странно. Странно, что это письмо попало к Кириллу, странно, что он дал его мне. Странно, что это письмо якобы написала его мать, которая вроде бы умерла. Я ничего не понимал, и мне становилось все страшнее и страшнее, потому что я не был более наблюдателем, теперь я в этом участвовал. Теперь я знал больше, чем знает сам Ванюша. И намного больше, чем знает Кирилл. А суббота начнется уже через 5 часов. О ней мне писать сложнее всего,- слишком много вопросов, - но отступать уже поздно.

Суббота началась с того, что пропал Кирилл. На утренней перекличке его не оказалось, кровать была заправлена, и все его подопечные клялись, что он лично их укладывал вечером, а потом ушел в свою "палату". Соседи по комнате говорили, что засыпали они все вместе. Кирилл травил какие-то страшные истории вперемежку с анекдотами, а проснулись они уже втроем. Почти все взрослые бросились искать Кирилла. Оставшиеся вожатые повели детей на завтрак. После завтрака нас рассадили по комнатам. Дальнейшее я помню смутно. Я вышел в туалет. Справив нужду, я подошел к раковине, чтобы помыть руки... Я очнулся на склоне холма, корпус летнего лагеря был от меня справа в сотне метров или даже ближе. Ладони жгло, я поднёс их к лицу и увидел кровавые полосы, словно кто-то бил меня чем-то тонким и хлёстким по рукам. Болела спина. Кажется, я упал с высоты на камни, и один из них впился мне в лопатку. Я закричал, но никто не пришел мне на помощь, только стая ворон взметнулась с орешника. Кое-как мне удалось подняться. Дойдя до парадного входа в здание, я почему-то остановился. Из носа закапала кровь. Наверное, у меня кончилась энергия, потому что не было сил даже упасть. Я привалился к двери и просто сполз по ней. Не знаю, кто меня нашел. Я очнулся в лазарете, в одной комнате с Кириллом, который просто лежал, уставившись в потолок. Он казался вполне невредимым в физическом плане. Я пытался с ним заговорить, но он даже не шевелился. Раз в пять-шесть секунд он моргал, и этим все признаки жизни и ограничивались.

Ванюша сбежал вечером в субботу, но не смог добежать даже до забора. Говорят, когда его поймали, он плакал, кусался и отбивался, поэтому пришлось его усмирить. В его кармане нашли то самое письмо, которое мне передал Кирилл. Видимо, Ванюша зачем-то рылся в моей тумбочке. После "усмирения" его положили в нашу с Кириллом палату. За один день лазарет выполнил месячную норму по травме. Ночью с субботы на воскресенье ничего не произошло. В воскресенье приходили незнакомые люди и расспрашивали меня, как я умудрился упасть с высоты на камни там, где даже высоких деревьев не было. Я не знал, поэтому просто молчал. Они думали, что я боюсь или скрываю, и задавали все эти вопросы снова и снова, каждый раз с такой наигранной лаской. После обеда они переключились на Кирилла, который вообще не реагировал, а потом - на Ванюшу, - тот просто рыдал все время. Ближе к ужину за мной приехали родители, и остальное я знаю только по рассказам своего вожатого. Я его случайно встретил через несколько лет в магазине.

Меня забрали в день окончания этой смены лагеря. То есть, в понедельник все разъехались. Детдомовцев с Кириллом и Ванюшей забрал отдельный автобус, - наверное, тот же "Икарус", который их туда привез. А дальше начинается самое странное. Говорят, Ванюша опять брыкался и кусался, пока не увидел водителя автобуса. Тут он успокоился и даже повеселел. Его хотели посадить в хвост автобуса, но он хотел сидеть впереди, рядом с выходом. Посовещавшись, они пересадили воспитательницу из детдома на два места вглубь салона, а Ванюшу - на желанное место. Кирилла положили на самые задние места. Он пускал слюни на колени директора детдома, который лично приехал из-за всего произошедшего. Итак, по дороге к детдому Икарус потерял управление. Вытаскивая пострадавших из смятого автобуса, спасатели недосчитались двоих: водителя и Ванюшу. Позже, убирая груду металлолома с обочины, нашли оторванную у локтя Ванюшину руку. Выжившая воспитательница клялась, что видела, как Ванюшу высосало во внезапно открывшуюся дверь, и этой рукой он уцепился за что-то в салоне. Потом автобус начал кувыркаться.

Повзрослев, я решил порасследовать это дело, но не нашел никаких заметок в газетах об этом случае. И в архивах детдома я тоже ничего не нашел. Задействовав связи, я смог поговорить с одним из гаишников, занимавшихся этим делом. Из разговора я узнал, что если водитель и был "лжа", то после себя он оставил много доказательств существования: подписи в путевых листах, зарплатные листы, - такого рода документация. При этом - никаких фотографий. Я не знаю, какая у него была фамилия, но что-то говорит мне, что она совпадала с фамилией Ванюши. Это бы объяснило то, что он успокоился, когда его увидел и то, что он очень хотел сесть поближе к водителю. Хоть я и взялся за расследование серьезно, никаких фактов о том, с кем общался Ванюша и кто слал ему письма, я не обнаружил. Выжившие детдомовские не захотели со мной общаться, а старшая воспитательница утверждала, что ни разу не слышала слово "лжа". Она предположила, что это производное от слова "ложь" и что меня просто хотели разыграть. А когда я рассказал, что значит "лжа", надеясь, что если слово ей незнакомо, то определение может о чем-то сказать, она испугалась, - я заметил, как у неё перехватило дыхание. "Знаете..." - она пыталась скрыть страх за показной злобой - "может, это что-то из местного детдомовского фольклора. Есть родители, которые дают надежду, а потом просто отказываются от усыновления. Это о них". Я уже собрался уходить, как вдруг заметил на её груди бейджик с именем: "Л****ец Жанна Алексеевна". На месте фотографии не было ничего. Стараясь не смотреть ей в глаза, я попрощался и двинулся к выходу. "Негодный мальчишка!" - вдруг закричала она. Я обернулся, ожидая нападения, но там позади ЛЖА била ивовым прутом по ладоням нашкодившего мальчишку, - "Сколько раз я тебе говорила не читать чужие письма?"

Мракопедия (с)

1. Жалость – худшее чувство, которое можно испытывать к человеку, тем более к ребенку сироте.

Когда вы слышите словосочетание «жалкий человек», каким вы себе его представляете? Наверное, это интересный, в чем-то талантливый ребятенок, полный сил и надежд на светлое будущее? Что-то не вяжется, верно? Так вот, жалеют жалких людей, а всем остальным сочувствуют, сопереживают и помогают делом, а не словом.

Открытие № 1 произошло, когда я познакомилась с этими детьми поближе. Я осознала, что даже самые младшие из них сильнее меня. Каждый из них, попадая в детдом или центр социально-психологической реабилитации (которые пришли на замену приютам), пережил нечто такое, что может быть не под силу не то что домашнему ребенку, а и далеко не каждому взрослому. Будучи студенткой педагогического ВУЗа, на третьем курсе я проходила лагерную практику. Среди прочих оздоровительных учреждений был лагерь «Чайка», принадлежавший детскому интернату и я по воле случая попала именно туда.

Ехать к детям сиротам было немного тревожно, волнительно, больше из-за того, что все, кто об этом узнавали, будто в сговоре, твердили одно и то же: «Ой, это же бедные сиротки, тебе их будет жалко, будешь плакать глядя на них». И знаете что? Мне их не было жалко, совсем. Очень быстро я поняла, что даже самые младшие из них сильнее меня. Каждый из них, попадая в такое заведение, пережил нечто такое, что может быть не под силу не то что домашнему ребенку, а и далеко не каждому взрослому. Они сильные, смелые, остроумные, веселые и жизнерадостные, как может появиться желание их жалеть? Нет, однозначно только восхищаться и радоваться их успехам!

2. Дети в 2-3 года могут есть, одеваться и даже пытаться заправлять постель самостоятельно.

В основном, я работала с возрастной группой от 6 до 12, но один месяц мне пришлось побыть с ясельными малышами. Напомню, что своего опыта, то есть собственных детей, у меня не было. Поэтому я думала, что это в порядке вещей, когда дети такие самостоятельные. Открытие №2 настигло меня в другую смену, когда я в холе школы ждала, пока моя ребятня переобуется и разбежится по классам. Я наблюдала такую картину. Стоит мальчик лет 12, довольно высокий и крепкий, а его мама подтягивает ему штанишки. Мама. Штанишки. Подтягивает. Я стояла и вспоминала, как моя красавица басистая цыганочка двух лет от роду одергивала мою руку, когда я ей пыталась пуговички помочь застегнуть на платье, ей стыдно, видите ли, было. А ему, наверное, нет.

3. В паре ребенок-взрослый кто-то обязательно будет манипулировать другим.

И чем младше ребенок, тем лучше у него это получается. А знаете почему? Потому что старший лишний раз подумает, а не причинит ли он неудобство взрослому своим поведением, ну или он просто воспитанный и не будет специально издеваться. Малыши таких нюансов еще просто не понимают, поэтому у меня и произошел случай, который стал открытием №3. Первый рабочий день в приюте для меня закончился слезами и нервным тиком. Я просто не справилась с десятью ангелочками, которые как только поняли, что я очень добрая тетя и с меня можно веревки вить, превратили шесть часов работы в ад. Апогеем стал тихий час. Эти маленькие бесстыдники ходили на головах, скакали по кроватям и хитро смеялись, так как почувствовали мою слабость. Помните про жалость? Вот я шла на смену, жалея их, так как они мне казались такими беззащитными и безобидными, а зря. В общем, надо уяснить, либо ты начальник, либо подчиненный, иначе никак.

4. Командному тону лучше научиться до того, как настанет момент, когда он понадобится.

Это еще одно воспоминание, связанное именно с малышами. Спросите, как мне удалось преодолеть все трудности и доработать месяц в любви и согласии с этими монстриками, пардон, ягнятками? Ответ – открытие № 4 – командный тон. Только не спутайте с гневными или раздраженными криками на ребенка. Они только о бессилии взрослого говорят и ничем не помогут. А вот командный тон – это сила. Смотрите прямо в глаза, говорите медленно, не слишком громко и главное, низким голосом. Это на тот самый крайний случай, когда чувствуете, что вами хотят манипулировать.

5. Первое, что нужно дать ребенку, когда у него поднялась температура – просто попить воды. 

Однажды на вечернем обходе медсестры, обнаружилось, что у нескольких детей незначительно поднялась температура. Для некоторых из них это было реальное начало простуды, а вот остальным хватило попить воды, чтобы остудиться и температура спала на 1-2 градуса. Открытие №5 дало понять, что горячий лоб и отсутствие других симптомов плохого самочувствия может свидетельствовать о банальном перегреве, обезвоживании.

6. Больше всего дети ценят объятия, поцелуи и время на разговоры с ними по душам, чем дорогие вещи, поездки, еду и прочее.

Детские дома и аналогичные заведения хоть и содержатся на государственные деньги, но, как правило, имеют не одного спонсора. Поэтому у этих ребятишек хорошая одежда, много игрушек, пятиразовое питание и много вкусняшек по праздникам, они часто ездят на выставки, мастер-классы, в театры и т.д. В общем, не всем домашним детям так повезло в этом плане, я вам скажу. Только вот не это главное, совсем не это. Открытие №6 не было какой-то конкретной ситуацией, просто поверьте, если ребенка волнует вопрос: «Кто сильнее Человек-Паук или Черепашка Ниндзя? », надо серьезно подойти к ответу. Если он хочет обнять вас, а вы чем-то заняты, то надо обниматься.

7. Авторитета можно лишиться, если говорить одно, а делать другое. 

Я так никогда не делала и вам не советую. Потерять уважение подростка, означает только одно – вы никогда не добьетесь от него того, чего хотите. Он не будет ни слышать вас, ни делиться чем-то важным и очень быстро найдет того, кому можно доверять.

8. Без ежедневных подвижных игр на свежем воздухе вы получите трудного капризного ребенка. 

В приютах не бывает легких детей, они там все трудные. Может когда один-два еще можно потерпеть, но когда у тебя 12 человек пацанов от 6 до 12 лет начинают нудиться, можно просто в один момент перестать контролировать ситуацию и жди беды. Если была плохая погода и мы не шли гулять, меня всегда спасала фраза «А ну кто из вас больше отожмется?» или «Интересно, кто у нас в группе самый сильный?» . После 30 минут отжиманий, приседаний и всякого прочего, мои сорванцы куда охотнее соглашались почитать тихонько книжечку.

9. Генетика – сильная вещь, но сильнее ее может оказаться количество внимания и правильный подход к воспитанию. 

Когда я работала на девчонках средней группы, то есть от 6 до 12 лет, к нам однажды попала девчонка-ураган. Волосы у нее были подстрижены под мальчика, зуба не было впереди, да и в целом на девочку она мало была похожа. Просто оторва, по-другому не скажешь, она сводила с ума и детей и взрослых, а самой было лет 6 всего. В ее глазах был дикий огонь и подвижные игры не сильно помогали, если честно. Конечно, она со временем обтесалась немного, но все равно тогда все говорили – генетика мол, ничего не поделаешь, хулиганкой родилась, хулиганкой и останется. А потом через какое-то время ее забрали в приемную семью. И примерно через год на одном из утренников эта девочка выступала в качестве гостьи. Я не узнала ее сразу. Это же был другой человек. Скромная, спокойная, опрятная и вежливая маленькая мисс, которая старательно рассказывала стихотворение. Такие перевоплощения случались и в наших стенах, просто для самых особенных детей нужно чуточку больше времени и внимания, которые в условиях сменяющихся три раза в день воспитателей, увы, не всегда были возможны.

Играть с детьми, показывать им фокусы, заплетать косички, выслушивать их проблемы, решать их конфликты – все это была моя работа, хотя в должностной инструкции такого не написано. Там было о том, что я должна с ними делать уроки, следить за их здоровьем и вообще выполнять календарный план.

Воспитание ребенка процесс куда более значительный, чем зарабатывание денег. Если у вас есть время на работу, но нет времени на все эти важные мелочи, значит, найдите силы признаться себе в том, что вы просто кормилец.

Накормленные, хорошо одетые и посещающие различные секции дети могут быть и в детских домах. Не забывайте своим дать самое главное – любовь, заботу и внимание.

Всем привет!) Я вернулся после неудержимых новогодних праздников и готов вещать дальше) Извиняюсь еще раз за задержку, выдалось много выходных что бывает не часто, решил отдохнуть как следует) Итак продолжим.

«…После некоторых таких случаев я начал прятать деньги в носке или в ботинке, либо покупать все сразу что было нужно. Позднее после того как я выйду из дет дома и займусь спортом, после того как я набрал 25кг мышечной массы, если я видел кого то кто меня в ДД бил или гнобил, начинал без вопросов наносить удары по лицу. Вообще я человек не мстительный, но тут это слишком личное. (Конец 6 части)».

Я заканчивал 9 класс. Первые два года в детском доме мне запомнились стрессами и депрессией. Сам факт того что я находился в таком заведении угнетал меня не сильно. У меня просто сдавали нервы от того что мне надоело всего боятся. Похрен было даже на то что идти в детский дом приходилось каждый раз с мыслями о том, что могут выскочить 3 ебална из-за угла, старше на пару лет, отжать деньги и надавать по лицу. Как я писал в прошлой части мне разрешили оставаться дома на выходных. Сначала я думал что это поможет мне думать в позитивном контексте о будущем, но батя все так же бухал, а тут еще и сестра стала бухать как проклятая. Пропадать по мужикам, приходить домой в сопли. Мы практически перестали с ней общаться, стали ругаться. Я боялся своего будущего. Если раньше сеструха была адекватной и я с охотой шел домой, пусть даже и не с ночевкой, но к ней, у меня было ощущение что есть хотя бы один человек на всем этом гребанном свете, которому я не безразличен. Теперь это стало не так. В детский дом возвращаться каждый раз было неприятно, серьезно, каждый раз как я заходил за вороты этого здания, я становился волчонком. Теперь и домой меня тоже не особо тянуло. Мысли о том что я совсем один, что всем насрать на меня, мысли о том, что я и кому сделал чтобы все это сваливалось на мои плечи давили мне на череп все чаще и больше. Не знаю дорогие друзья было ли у вас такое, но у кого было тот поймет. Ты сидишь один, на кровати прислонив голову к стене и смотришь в одну точку. И так полчаса, час. Сидишь и думаешь, пытаешься найти ответы решения, но их нет, просто нет. Причин нет, людей которые могут тебе помочь нет, друзей которые бы поняли что тебе тяжело морально, тоже нет. Тебя как будто просто выкинули на свалку как ненужную вещь. Идти некуда, у тебя есть кровать, тумбочка, 50 рублей раз в 3 месяца и дома вокруг, наполненные уютом и семьями, глядя на которые из окна детского дома по вечерам, становится очень грустно.

Может быть кто то скажет что у меня был переходный возраст. Может быть кто то скажет что я сам себе придумывал проблемы тогда. Ваше право. Я всегда с самых лет юности говорил себе что надо задавать вопросы самому себе и думать наперед. В то время моим лучшим другом был я сам. В прямом понимании этого слова. Я садился и вел диалоги сам с собой как если бы это было на кухне в окружении близких друзей.

-Почему все так выходит?

-Потому что близкие тебе люди решили что у них есть вещи поважнее тебя.

-Почему они так считают? Я их чем то обидел?

-Не знаю, по моему ты всегда желал им только добра и пытался быть ближе к ним.

-Может быть я просто нежданный ребенок? Появился не вовремя и всем помешал?

-Может быть, если бы ты мог повлиять на это событие думаю ты бы решил не мешать никому и не доставлять неудобств…

-Да я предпочел бы никогда не рождаться. Если бы только мама была бы сейчас рядом, обняла бы меня на секунду, это дало бы мне столько сил…

-Думаю твоя мама грустила бы если бы видела что ты так опускаешь руки. Даже если ее нет рядом то это не повод губить себя. Твоя жизнь это ее продолжение…

-Да ты прав,…Мам я смогу. Пожалуйста пойми меня, мне очень трудно без тебя, но я обещаю тебе я смогу.

……………………………………………….

-Итак… Как нам найти выход из положения. Как наконец то наладить все? Что думаешь?

Не думал что будет так тяжело вспоминать это сейчас. Реально я сидел и так вот с собой постоянно разговаривал. Думал сойду с ума. Поздней прочитав книгу «множественные умы Билли Миллигана» часто думал о том что некоторые моменты были тогда схожи с моментами в книге. Кстати всем советую. Так вот и протекали мои дни. Дни в «Дурке». Так кстати мы обитатели детского дома его называли.

Пару слов о воспитателях. Были среди них и плохие и хорошие. Я пытался наладить с ними общение честно. Как то найти поддержку, друзей в них, но один случай перечеркнул все эти попытки. Как то раз я уж честно говоря не помню что и было, но произошел какой то косяк в школе, то ли я с кем то повздорил, то ли что то сделал, не помню. Помню только что переживал за это. Придя со школы я сел за стол, там же и сидела воспитательница что то писала. Я молча пил чай. Она спросила мол чего такой грустный. Я ответил что все нормально. Слово за слово в общем вышла небольшая беседа, она заметила что я нервничаю. «Ты можешь поделится если что то не так, не держи в себе» - сказала она. Я поделился переживаниями. Поговорив с ней я ушел к себе в спальню. Через пол часа меня вызвали к директору и сурово отчитали. Тогда я сделал вывод «Моя жизнь – их работа, с ними надо говорить коротко и по делу». Больше я на откровения не шел. Стало дико обидно что взрослый человек пошел и рассказал то что ты доверил ему, только для того что бы выслужится перед начальством. Ситуация была чисто дисциплинарная и можно было бы просто поддержать меня, дать пару советов и все было бы хорошо, но нет. К нам часто приезжали спонсоры и дарили подарки, в таком случае организация освобождается от налогов. Бывало привозили газелями, пару раз помогал разгружать. Многое из того что привозили мы не видели. Даже большинство. Куда это все девалось загадка. Зато все были в курсе что директриса со своей семьей 4 раза в год уезжала в отпуск за границу. Были махинации с счетами детей, а так же с их жильем, мой друг Олег выпустившись из детского дома, придя в квартиру которая принадлежала ему и его младшей сестре (тоже из нашего дет.дома) вообще обнаружил что там живет другая семья. Но это тема отдельного поста. Я тогда думал о том как эти люди хотят чтобы мы выросли хорошими детьми, если сами считают что мы недостойны хороших вещей, считают что мы все сломаем и испортим. Как человек которому с детства внушают что он может пользоваться только второсортными вещами, может вырасти уверенным в себе?

Моим спасением стало училище. Я закончил школу, на 3-4. К слову сказать я никогда не стремился быть отличником. Смена 5 школ давала знать, да и не в том месте я жил, там таких не любили. Но я любил самообразование. Всегда читал много книг, это было в юности пожалуй мое любимое занятие. Дураком меня назвать никто не мог. Поступив в училище, там оказалось на удивление весело. Я обрел по настоящему хороших друзей тогда, тех людей с которыми можно было проводить свободное время, поржать в столовой, посидеть в гостях. Думаю тогда мне это очень помогло. К моей радости старших парней из детского дома стали выпускать, они почти все либо жестко бухали после него, либо попадали в тюрьму, либо связывались с наркотиками. Пару человек убили. Проблем у меня стало меньше на порядок. Я тусовался с компанией из училища, купил себе Моторолу Е398, если кто помнит такую и как это не казалось бы удивительным сварганил сайт с нее на готовом php движке на бесплатном хостинге. Сайт был посвящен компании Моторола и ее продукции. Как его делал длинная история, сейчас сам удивляюсь как вобще смог. Получалось неплохо, стал заходить народ, с рекламы шло примерно 200-300 рублей в неделю и я оплачивал с этого мобильную связь (инет тогда был не безлимитный). Кстати за телефон я умудрялся не платить из своих денег аж с 16 до 19 лет).

Моим настоящим спасением стал один мужик который писал креативы на популярном тогда сайте Удавком. Я заходил туда почитать ржачные истории чтобы поднять настроение. Мне понравилось как пишет один автор. Ник его был Mgmike. Подумав чего теряться я стукнул ему в аську и завязал общение. Он был старше меня лет на 20. Сначала в серьез не воспринимал. Но потом разговорившись мы стали общаться почти каждый день на любые темы. Он во многом меня поддерживал и давал советы. Как то раз он посоветовал прочитать мне рассказ «Кирпичи» Данияра Сугралинова. Прочитав этот рассказ во мне что то щелкнуло. Никогда еще я не чувствовал себя хозяином своей жизни настолько уверенно. Спасибо тебе Майк за это. Твои креативы и твоя мужская поддержка, те вещи которые мне так не хватало (позитив и мужество) просто дали мне огромный старт, твои советы были бесценны. Это дало большой толчок для меня, понимание того что я сам хозяин своей жизни. Я стал меняться внутренне и ставить себе цели. Стал более уверен в общении. Кстати если что это не реклама. Рассказ не издавался в печатном виде, он свободно был выложен автором на том же удаве.

Потом я встретил девушку… Не сказать что у меня не было девчонок когда я жил в детском доме, но с ними тогда не клеилось, не до них мне тогда было. Тут же все стало налаживаться, я стал намного увереннее в себе и на одной из тусовок с друзьями из фазы, я увидел ее и подумал какая она милая)) Она показал мне фак. Ну-ну подумал я…. Мы стали встречаться. Первая сильная любовь. Она окрыляет. Ей было плевать на то что я из детского дома. Плевать на то что на мне не модные шмотки и нет денег. Мы просто были рады встречам друг с другом. Это было славное время. Если в краце и по делу: У нее была мама, молодая и отчим. Они никогда не были против если я оставался у них ночевать. Да мы спали по парам в разных комнатах. Тогда для меня это было спасением. Место где все хорошо к тебе относились. Я оставался у них довольно часто. В детском доме я был на хорошем счету и меня отпускали на ночь или две предварительно взяв расписку что за свою жизнь несу полную ответственность сам и нахожусь там то там то. С 16 с половиной лет до 18 я практически жил у девушки.

Мне стукнуло 18 лет. Я заканчивал последний курс. Через месяц, мне сказали что мне надо забрать документы и я выпускаюсь из детского дома. Я так нервничал тогда. Наконец то этот день настал. Придя в детский дом, я подписал все документы, мне выдали сберегательную книжку мою на которой накопилось около 230 тысяч рублей. Я решил что вещи заберу завтра на такси.

Попрощавшись со всеми, я вышел из детского дома. Неторопливо дошел до ворот и несмело переступил черту… Остановился, закрыл глаза, вдохнул воздух, и в голове только одна мысль: «Я смог, я выжил». Постояв немного и насладившись моментом я легкой походкой пошел по дороге. Дикий груз тянущий меня на дно, оставался за этими воротами. Теперь я сам хозяин своей жизни. Я могу делать то что считаю нужным. У меня все получится.

Впереди меня ждал груз новых проблем. Мне предстояло столкнутся с бухающим отцом, бухающей сестрой и двухкомнатной квартирой в которой мы жили втроем. Квартиру к слову мне сказали не дадут, так как мне есть где жить. С девушкой я тогда расстался.

По идеи это последняя часть рассказа о моей жизни в детском доме. Спасибо всем тем кто следил за моими постами и высказывал слова поддержки, Пикабу - правильный ресурс! Я рассказал вам все о том как я попал в "Дурку" и как там мне было. Считаю немаловажным аспектом то что я находился там не всю жизнь и у меня оценка этого заведения как стороннего наблюдателя с разными системами ценностей. Что дальше дорогие друзья? Жизнь после детского дома. Часть 1?