Как я перестал стесняться в автобусе
Проблема многих людей - громко и уверенно гаркнуть водителю, чтоб остановил/открыл заднюю дверь итп в общественном транспорте. Ну неудобно, против природы не попрешь. В битком набитом автобусе уверенно орать ЗАДНЮЮ ОТКРОЙ НА СЛЕДУЮЩЕЙ. Я конечно требовал всегда остановить где мне нужно, но испытывал каждый раз дикий дискомфорт. До одного случая.
Дело было в Томске лет 10 назад. Зима, холодина. Заибунел на остановке, подъезжает мой пазик(в Томске основной общественный транспорт). Заползаю внутрь. А я ко всем еще и сова и для меня пытка была вставать в 7 или 7.30 и ехать через весь город на работу. До 12 дня я на автопилоте живу, если рано встал. Вот захожу в пазик и удачно с первого сидения подрывается тетка на выход. Я мигом занимаю ее место у окна радуясь что хоть раз в месяц сидя доеду. А в Пазиках под этим сиденьем сразу за водилой печка. И она так жарит, аж задницу пощипывает. На улице -30, напоминаю и полвосьмого утра, рань. Короче, сомлел я моментально и отрубился. И снится мне, что сижу я в бане, лавочки в бане как в пазике друг напротив друга. Жопу греет горячее дерево. Жарко и дико приятно. Балдею. А в это время в реальности водила подъехал на остановку раскрыл двери и стоит ждет пока народ подтянется. Обычное дело у них, постоять где-нибудь так. С открытых дверей холодный воздух прямо на меня. А я то в бане парюсь. И в моей реальности какой то мудак зашел с улицы и не закрыл дверь. Я с возмущением на весь салон громко говорю:
- В пещери родился? Двери не учили закрывать??
И просыпаюсь от звука собственного голоса. Весь автобус пырит на меня. Нихуясе типа борзый поц. Водила что-то пробубнил за перегородкой но дверь закрыл и мы поехали. Было дико неудобно ему за проезд отдавать (в Томске платишь не при посадке как везде, а когда выходишь), но с тех пор банально гаркнуть через весь салон: НА КОМСЕ ЗАДНЮЮ ОТКРОЙ ПОЖАЛУЙСТА! для меня не проблема. История моя.
Как я перестал стесняться в автобусе
Проблема многих людей - громко и уверенно гаркнуть водителю, чтоб остановил/открыл заднюю дверь итп в общественном транспорте. Ну неудобно, против природы не попрешь. В битком набитом автобусе уверенно орать ЗАДНЮЮ ОТКРОЙ НА СЛЕДУЮЩЕЙ. Я конечно требовал всегда остановить где мне нужно, но испытывал каждый раз дикий дискомфорт. До одного случая.
Дело было в Томске лет 10 назад. Зима, холодина. Заибунел на остановке, подъезжает мой пазик(в Томске основной общественный транспорт). Заползаю внутрь. А я ко всем еще и сова и для меня пытка была вставать в 7 или 7.30 и ехать через весь город на работу. До 12 дня я на автопилоте живу, если рано встал. Вот захожу в пазик и удачно с первого сидения подрывается тетка на выход. Я мигом занимаю ее место у окна радуясь что хоть раз в месяц сидя доеду. А в Пазиках под этим сиденьем сразу за водилой печка. И она так жарит, аж задницу пощипывает. На улице -30, напоминаю и полвосьмого утра, рань. Короче, сомлел я моментально и отрубился. И снится мне, что сижу я в бане, лавочки в бане как в пазике друг напротив друга. Жопу греет горячее дерево. Жарко и дико приятно. Балдею. А в это время в реальности водила подъехал на остановку раскрыл двери и стоит ждет пока народ подтянется. Обычное дело у них, постоять где-нибудь так. С открытых дверей холодный воздух прямо на меня. А я то в бане парюсь. И в моей реальности какой то мудак зашел с улицы и не закрыл дверь. Я с возмущением на весь салон громко говорю:
- В пещере родился? Двери не учили закрывать??
И просыпаюсь от звука собственного голоса. Весь автобус пырит на меня. Нихуясе типа борзый поц. Водила что-то пробубнил за перегородкой но дверь закрыл и мы поехали. Было дико неудобно ему за проезд отдавать (в Томске платишь не при посадке как везде, а когда выходишь), но с тех пор банально гаркнуть через весь салон: НА КОМСЕ ЗАДНЮЮ ОТКРОЙ ПОЖАЛУЙСТА! для меня не проблема. История моя.
Алгоритм такой...
Работаю водителем троллейбуса. Световой день у нас на севере очень короткий, уличное освещение не в чести, снега в этом году практически нет.
Когда из-за отсутствия снега не видно обочин, остановка не освещена, а зеркала заднего вида залиты дождём - действую по следующей схеме:
Открываю двери – Жду пару-трйку секунд – Объявляю, что двери закрываются – Жду пару секунд – Закрываю – Не трогаясь с места, прислушиваюсь – Если никто не кричит - отъезжаю от остановки.
Пока работает.
Добрый водитель
Возвращался после универа домой, на улице - 20, остановка находится рядом с пешеходным переходом регулируемым светофором. До остановки идти километра 2. Иду весь уже замерз и в метрах 30 от перехода вижу свою маршрутку, ждущую у остановки зеленый. Обрадованный начинаю бежать, успеваю перебежать пешеход, и что бы вы думали, водитель маршрутки, даже не обратив на меня внимание, нажал на газ. Спасибо тебе добрый человек, привет из Воронежа
Не пугай, да не пугаем будешь.
По мотивам поста https://pikabu.ru/story/nemnogo_pro_stereotipyi_6817021.
Рассказывал коллега, камазист, зовут Саша. В годах он уже и вполне себе неглупый дядька.
Далее от его лица:
Еду я (тогда еще на самосвале КамАЗе работал) по Рабочей, зима сугробы вдоль дороги, вижу из Жилки (жилкомплекс, несколько дешевых двухэтажек, населенных на 90% маргиналами прим. ТС) какой-то бич дорогу переходит. Ну и даванул на воздушку (мощный звуковой сигнал) от души. А он, мало того, что на прямых ногах шел, после сигнала вообще в сугроб повалился. Я остановился, достал его из сугроба, притащил в кабину. Спирта налил (для воздушной тормозной системы использовался, чтобы конденсат не замерзал в трубках), испугался за человека, а он реально говорит, чуть не околел с испуга. В общем, опохмелил человека и отпустил восвояси ))
За одно место
Произошла эта история зимой. На улице было морозно, рядом была подруга, в кармане были деньги и сильное желание отдохнуть... Пеpeходя от одного заведения к другому, на улице почему-то становилось тепло, карман пустел, на душе становилось легко, и было принято решение отправляться домой к подруге. Отсутствие денежных знаков подтолкнуло к идее воспользоваться услугами маршрутного такси. Проблема была в том, что все маршрутки шли забитыми под завязку и уехать становилось практически невозможно. В пору было загрустить, но пришло спасение! Места было мало и подружка села мне на колени. Так как выпито вина и пива было немало, а денег оcталось мало, то моя ненаглядная поворачивается к водителю и выдает перл:- А Вы не возьмете нас за одно место? Вероятно, она ничего не имела ввиду похабного, но я начал потихонечку смеяться. Затем и подруга поняла что сказала, а вместе с нею волна заразительного смеха прошлась и по всей маршрутке... В итоге, вы будите смеяться, но водила действительно взял нас "за одно место" (в смысле посадочное меcто).