Никогда не понимала почему люди в большой политике не пользуются какими-то проверенными вещами типа флирта. Допустим, хамит тебе Ангела Меркель на саммите- посылаешь ей букет из конфет с двусмысленной запиской. Или звонишь ей ночью и говоришь: Дорогая, у тебя плохое настроение? Я вылетаю к тебе из своего Ново-Огарева. Ну какая баба в 50 лет перед таким устоит?
Это харассмент, кстати? Или у нас пока можно дарить цветы тому, у кого не спросил можно ли ему подарить цветы? Что говорит новая этика?
С мужчинами, конечно, сложнее. С Макроном просто так не замутишь - он подкаблучник. Байден с деменцией, но тоже, знаете, старикам много ли нужно? Просто чтобы кто-то выслушал их бред по поводу того, как правильно класть пульт от телевизора. Или Роза неправильно погладила рубашки. Не так расправила воротничок. Ради сохранения мира на земле на такое можно и пойти. В крайнем случае, поставить наушник и секретно слушать подкасты о развитии мозга или что сейчас наиболее популярно среди креативной и творческой молодежи, которые борются за свою индивидуальность? Борис Джонсон, премьер Великобритании, вообще чувак пивной. С ним и в кальянную можно. И даже в караоке. Я, правда, сама там не была, но вот, как раз и подходящая компания. С таким мужчиной очень просто разговаривать. Достаточно спросить, чем ржаное пиво отличается от пшеничного. Лайфхак с наушником мы к тому времени уже доведем до автоматизма.
А вот с министру культуры Швеции Аманде Линд я бы сама позвонила незамедлительно. Пригласила бы в консерваторию. Хотя, учитывая, что она в партии зеленых, лучше было бы на первом свидании пойти собирать мусор. Представляете, что такое для помешанной на экологичности женщины свидание на помойке? Это сразу любовь. Особенно, если ты уточняешь, что у вас в стране четырехступенчатая система сортировки мусора: сначала люди обычные в бак кидают, потом приходят активисты и все перекладывают, чтоб все по заветам Греты Тунберг, затем бомж все пакеты рвет, разыскивая просрочку из Глобуса Гурмэ, а потом приезжают два замученных таджика, складывают все говно в пластик и вывозят в канаву под Волоколамском. Ладно, для дипломатичности, не будем уточнять подробно. Просто остановимся на четырех ступенях.
И Аманда такая сразу: Праааавда? Ого, какие вы классные!
Ну и потом уже можно ее приглашать домой слушать пластинки. Или показывать аква-дискотеку.
(с) Векшина