Продолжение поста «Почему женщины разрушают любые отношения»
Я тихо и мирно жила со своим мужчиной 13 лет. Точнее, первые 5 лет мы жили в соседних комнатах в студенческой общаге, но ночевали почти всегда совместно, делили еду, вели настолько серьезные отношения, насколько это вообще возможно делать студентам. Всё было хорошо.
Потом он пошёл в армию. Я честно ждала, снимала комнату в общежитии, работала, писала письма, отправляла посылки, изводилась от тоски и одиночества, но как-то пережила этот год и в назначенный день чуть ли не на крыльях летела встречать его на вокзал. Вот он, дождалась! Теперь всё будет хорошо!
Он нашел работу у себя в деревне, я работала в пригороде. Сначала жили на съемной комнате, потом перебрались в пригород, так нам к работе было ближе. Ждала предложения, но понимала, что по деньгам пока не потянем. Хотя мне сама свадьба и не нужна, не люблю я эти торжества, мне достаточно расписаться и с родителями посидеть, а потом в отпуск рвануть. Я так и говорила, но предложения пока не поступало. Но в отпуск съездили, я была рада впервые увидеть море, это был один из самых счастливых моментов в моей жизни. Признаюсь честно, я и в отпуске ждала предложения, это же так романтично! Но нет, просто отдохнули и вернулись домой. Я всё равно была счастлива и была уверена, что всё у нас будет хорошо.
Он покупает квартиру-однушку в городе (ипотека), примерно в это же время ему предлагают в городе же работу. Новой работе я рада, квартире не очень, меня зацепило, что я вообще никак не участвовала в этом процессе - он сам всё решил, сам выбрал район, сам решил, какой этаж. Да, конечно, это его деньги, и решать должен он. Но вообще я думала, что мы распишемся и будем платить ипотеку вместе, возьмем двушку, чтобы было куда расти семье (хотя детей я пока не планировала, о чем он был в курсе). Ладно, я смирилась с его решением, вложила все свои сбережения (не очень много, но сколько смогла) в ремонт, помогала по мере сил. Постепенно привыкла к новому району, обжилась, освоилась, стала чувствовать себя как дома, старалась создавать уют. Он всё чаще начал говорить о детях, но я пока не была готова, считала, что нужно сначала закончить ремонт, съездить в отпуск куда-нибудь подальше, да и не хотела заводить детей вне брака, а он в свою очередь не спешил с предложением руки и сердца. Но я всё еще надеялась, что всё будет хорошо.
Началась война, потом мобилизация. Я была постоянно на нервах, очень боялась, что его заберут. Говорила, что если придет повестка, мы пойдем жить в глухой лес, что я его никуда не отпущу. Еще говорила, что вообще детей никогда не заведу, раз такое вокруг творится. Мне было страшно, но я как могла старалась его поддерживать, помогать в делах, в работе, в быту (быт мы вели вместе). Тут его повысили, он стал директором, появилось еще больше работы, он стал часто задерживаться. Я всегда ждала, старалась приготовить или заказать что-то вкусное на ужин, иногда приезжала к нему, чтобы помочь или просто сказать "Поехали домой, работа никуда не убежит, и все дела за один вечер ты не переделаешь, а дома диван, пиво и сериальчики". Еще он часто стал проводить время в гараже с братом, почти каждые выходные или там, или в деревне у родителей. Я не препятствовала его общению с семьёй, хотя мне и было немного обидно, что мы стали мало времени проводить вместе. Но он каждый раз отмахивался "Это же не последние выходные!". Я думала, что у нас всё хорошо.
В конце апреля он взял отпуск на две недели, уехал к родителям в деревню. Я отнеслась с пониманием, подготовка к огородному сезону, картошка, хозяйство, все дела. Пока он был в отпуске, мы иногда созванивались, но в основном обменивались мемами. Тут моя мама попала в больницу, я была очень обеспокоена, но он ко мне не приехал, как бы я ни просила. Меня очень это задело, мне как никогда нужна была моральная поддержка дорогого и близкого человека. Слава богу, с мамой всё в порядке, но его нежелание побыть со мной в трудную минуту хотя бы один вечер очень меня разозлило. Я думала высказать ему всё, когда он вернётся. Но он всё не возвращался, разговоры сошли на нет, я была зла, он был молчалив. Наступили майские праздники, я поехала к родителям. Злость начала сходить на нет, но он всё еще был странно неразговорчивым, отвечал односложно, потом сказал, что не встретит меня с поезда, и вообще, пока не приедет. Я прямо спросила - что случилось? На что получила ответ "А ты сама не догадываешься?". Я до последнего не верила, что это происходит на самом деле (да и до сих пор не верю). Он сказал, что заедет на неделе, чтобы поговорить. Заехал. Поговорили. Моим первым вопросом было "Что, любовница залетела?", но он утверждает, что никакой любовницы нет. Просто устал от бессемейной жизни, поэтому пока предлагает пожить отдельно. Но на это время лучше считать, что мы расстались. Что он, возможно, кого-то себе найдет. И что я просто должна успокоиться и жить дальше. Что я могу остаться жить в этой квартире, а он пока поживет в деревне у родителей, а потом съедет на вторую квартиру брата. И что хочет, чтобы мы остались друзьями, что будет помогать во всём, о чём я попрошу. Что надо поговорить с родителями, а не скрывать от них, может они что-то посоветуют. И опять же, что я должна просто жить дальше.
Я честно старалась не плакать, но как удержаться, когда тебе кусок сердца вырывают и бросают под ноги? Он стал всей моей жизнью, я вообще не представляю себя без него, а он мне советует просто жить дальше? Да как я могу жить дальше??? Буквально неделю назад мы обсуждали отпуск, называя друг друга ласковыми прозвищами, а сейчас он мне говорит, что я для него не семья, и что он больше не хочет быть со мной(
Мне хотелось умереть. Мне и сейчас хочется. Единственное, что останавливает - не на кого оставить котов. И что он сказал "пока пожить отдельно", т.е. есть шанс, что он передумает.
На второй половине майских праздников я поговорила с мамой, она спросила, почему я не хочу детей. Я объяснила, что сначала было рано, хотелось пожить вдвоем, потом то переезды, то ковиды, то войны... Но вообще я когда осознала, что в окружении не осталось бездетных людей, тоже начала подумывать о том, чтобы попробовать. Думала, съездим в отпуск, потом схожу на консультацию, начну готовиться, его начну пинать, чтоб завязывал с пивом и сигаретами, хоть на время... Оказалось, слишком долго думала. Мама посоветовала еще раз с ним поговорить, всё обсудить, но на всякий случай присматривать новое жильё.
После праздников он заезжал за кое-какими вещами. Перед встречей меня колотило, он показался мне таким чужим, хоть мы и не виделись всего неделю. Но он разговаривал точно так же, как и всегда, мягко, не повышая голос. Я ему сказала, что я готова к детям, что готова на все его условия, что если у него действительно никого нет, то можно попробовать реанимировать наши отношения, что это просто может быть кризис из-за возраста, из-за стресса из-за новой работы, из-за бытовухи, что нам можно попробовать сменить обстановку, вдруг всё наладится. Он сказал, что я захотела детей только из-за разрыва, на что я возразила, что разрыв просто помог мне понять, как для меня это на самом деле важно. Что я правда хочу с ним настоящую семью. Кстати о семье, почему мы так и не поженились? "Потому что ты не хотела детей". Т.е я не решалась на детей, потому что он на мне не женился, а он не женился, потому что я не хотела детей. Все эти годы я чувствовала себя запасным вариантом, убеждала себя, что штамп в паспорте не обязателен для того, чтобы быть семьей, ведь главное - любовь, верность и взаимная поддержка. А оказалось вон что. В итоге, я изложила ему кучу аргументов в пользу того, что не стоит ломать долгие, надежные отношения, построенные на дружбе, взаимном уважении и доверии, что надо дать нам еще один шанс, он обещал подумать.
К новой встрече я готовлю новые аргументы в пользу того, почему детей нужно заводить именно со мной, выскажу ему при встрече, если прошлых доводов было недостаточно. Я очень его люблю, я не представляю жизни без него, да и не нужна мне такая жизнь, полная боли, тоски и одиночества. Да, я не идеал, у меня хватает минусов (я даже список составила, чтобы аргументы подобрать), но я всегда думала, что он принимает мои недостатки, а некоторые из них компенсируются его достоинствами. Да и бывают барышни с гораздо бОльшими тараканами в голове, так что смею надеяться, что для меня еще не всё потеряно и что, возможно, всё еще будет хорошо...
Это я к чему... Не только женщины разрушают отношения, я вот как никто хочу продолжения нашей тихой и мирной жизни (хотя с появлением ребенка она перестанет быть таковой), очень хочу быть нормальной женой, а не сожительницей/подругой/любовницей, хочу дарить любовь, тепло и ласку, хочу вместе дурачиться, вместе смотреть фильмы, вместе ходить в лес жарить сало на костре, хочу вместе играть в игры, обсуждать и ругать неадекватное начальство, быть поддержкой и опорой и чувствовать, что это взаимно. Я просто хочу назад, в ту жизнь, когда всё было хорошо(