Спаслась от психопата (осторожно, простынь!)
Я уже несколько раз затрагивала эту историю в комментариях и многим людям было интересно прочитать её полностью.
Наверное, для этого мои дорогие 5 подписчиков и подписались на меня.
Время пришло!
Мне было 16, когда встретила свою первую любовь. Всё было отлично, у нас было много общих хобби, ходили по рок-концертам и обсуждали книги (он был филолог/лингвист с прекрасно поставленной речью, я просто заядлый книголюб).
В мои лет 19 у нас потихоньку начали расходиться интересы и темп жизни, он все силы направлял в учёбу, я уже училась + работала одновременно, в 20 была менеджером по продажам и головные боли были уже больше вокруг работы, а не только учёбы, как у него.
В тот момент наши идеальные отношения очень сильно поменялись.
Я начала замечать, что меня пытаются унижать, уменьшать мои достижения и хобби, выставлять дурой "в шутку".
Наверное, нужно добавить немного о нём: со стороны он производил впечатление ОЧЕНЬ порядочного, честного и открытого человека. Его мама-психолог очень гордилась тем, что он никогда не врёт. Как-то от такого человека не ожидаешь подлости.
Вернувшись к тому, что он отличный филолог и хорошо владел словом: он прекрасно использовал это как манипулятор (было не сложно, я была очень наивной).
Уверена, что тогда нужно было сразу чётко брать и уходить, но я была слишком нежным одуванчиком, жила в каком-то мире розовых пони, думала, что ему тяжело и нужно помочь.
А он уже начинал меня качать на эмоциональных качелях: игнорировать неделями/устраивать супер-романтические дни/плакаться как ему тяжело.
Меня хватило месяца на 4 в таком темпе, я понимала, что это уже жесть и так быть не должно, но и мысли "столько лет вместе, первая любовь, такой хороший парень" в голове всё ещё были.
Любовные чувства к нему остывали, относилась уже как к брату. Секса не было.
Переписки были в каком-то дружеском формате, если были.
Потом он снова мог написать длиннющее признание в любви.
Сейчас я понимаю, что это были нездоровые эмоциональные качели. Тогда я не понимала, что происходит.
Но отстранившись и не видя его месяца полтора, я понимала, что просиходит какой-то п*здец.
И вот в этот момент на работе появился новый парень с которым у нас летали искры, мне он безумно понравился и я понимала, что ВОТ!
То, что я почувствовала на тот момент - вот такое чувство притяжения должен чувствовать человек. Я не должна быть с кем-то, к кому не чувствую такого больше.
Я приняла решение окончательно расстаться с моим мч (хоть мы и не общались пару месяцев на тот момент, но для меня было важно всё оставить чисто завершенным).
Расставаться и разговаривать на такие темы я правильно не умела, поэтому всё что смогла выдавить из себя после долгого разговора о том, что всё это меня не устраивает, было банальное: "давай возьмём паузу". Он молча всё принял.
После этого я отпустила эту ситуацию, забыла про него и жила своей жизнью дальше. Пока не случилась одна странная неделя. Я сильно заболела, был сильный жар, соображала чуть лучше овоща. Когда меня отпустило, я поехала к нему забрать кое-какие вещи. После этого подсознательно вообще никогда не хотелось туда больше приезжать и видеть его.
А он усадил меня для серьёзного разговора.
Рассказал о том, что ему жаль, что всё пришло к этому. Что он не может представить жизнь без меня, не может и не хочет жить без меня. Умолял дать ему ещё один последний шанс и у нас будут нормальные отношения, мы будем жить вместе, мы поженимся. Чего только не говорил.
На тот момент я почему-то решила, что если я откажу ему, он покончит с собой. Не знаю почему я была так уверена в этом, он никогда не проявлял таких склонностей. Но та куча информации, что вывалилась на меня в тот день, убедила меня в этом. Ну либо я всё ещё не соображала после жара.
Через 2 дня его компьютер и вещи уже были у меня в кв. Я начинала отходить и не понимала, что происходит. Как я во всё это вернулась. Мне не хотелось находиться с ним в одном пространстве, но почему-то я всё ещё переживала, что он действительно себя убьёт.
Я вот пишу это сейчас и понимаю, какой это был п*здец уже на этом этапе. Даже этапом раньше. И какой малолетней дурой я была =)
У меня началась глубокая депрессия из-за этой попытки сломать себя ради него (что я узнала позже на приёме психолога).
На тот момент я уже понимала, что хочу жить совсем другой жизнью.
С другим человеком. Но я была в этом болоте и не понимала как из него выбраться.
Меня бросало между "я хочу, чтобы он поскорее уехал (должен уехать в штаты) и я наконец освободилась" и "может быть всё наладится и это такой этап и это нормально в длительных отношениях?"
В этом моём состоянии МЫ ПОЖЕНИЛИСЬ! и он улетел спустя 2 дня после росписи.
Кроме родителей из родственников больше никто не знал об этом.
Я была в ужасном состоянии, буквально чувствовала, как ломаю себя. Я сама была уже не в порядке на тот момент.
И практически сразу же я узнаю, что человек, так сильно в меня влюбленный, что аж не может без меня жить, вовсю гуляет в штатах. Сразу со многими девочками. Успокоившись, я решила поговорить с ними (контакты дал общий знакомый).
Узнала много нового.
Одной он говорил, что не женат. Другой, что женат и вот-вот разведётся (боже, я ТАК ОБРАДОВАЛАСЬ этой информации!).
Третьей и четвертой, что я его ЗАСТАВИЛА пожениться и что это я та, кто не может без него жить и самоликвидируюсь, если он от меня уйдёт.
Ещё одной, что он не помнит, что женат.
Он начал жаловаться родителям на.....ПРОБЛЕМЫ С ПАМЯТЬЮ!
Я была в шоке. Но меня моментально отпустило.
За 1 день я всё это переварила. Ни разу не плакала из-за других девочек или него.
Спокойно осознала, что:
а) человек не дал мне спокойно уйти, построить другие отношения, не потому, что любил меня, а потому что не хотел, чтобы я была счастлива с другим.
б) он панически не хотел, чтобы я уходила, он хотел уйти сам. я осознала, что все слова и действия, что он делал, были простой манипуляцией.
в) он ничего бы с собой не сделал. этот трус и эгоист не причинил бы себе никакого вреда. мне нужно было просто развернуться и уйти.
Я подала на развод. Не знала как это делать, когда человек в другой стране и сколько времени это займёт (оказалась обычная практика, 3 заседания=3 месяца и мы разведены!)
Но и это ещё не конец.
Он жаловался на проблемы с памятью своим родителям так много, что по его приезду в РФ они прошли с ним куча обследований мозга (все оказались чистыми).
Его мама прямым текстом сказала, что конечно он помнит всё, что сделал.
Он так панически до трясучки боялся, что его родители поймут, что он не "хороший добрый мальчик", а то, что он есть, что просил меня не рассказывать им ничего (я рассказала, конечно. было очень жаль отца, когда мы говорили обо всей истории и о том, что он творил и что никакой проблемы с мозгом у него нет, как минимум той, о которой он говорит).
В итоге его родители возили на различные проверки, мрт и к лучшему специалисту, что смогли найти в Москве.
Он позволил это, вместо того, что просто сказать: "да, я сделал ошибку".
Ему выписывали какие-то сильные лекарства, был на таблетках.
На каких и для чего я не знаю, уже не интересовалась.
Знаю, что всё лето просидел на них.
Не знаю, были ли у него какие-то проблемы с памятью, но с головой точно были.
После завершения всей этой истории я занималась с психологом, окончательно повзрослела и уехала из России. Иногда скучаю по той милой доверчивой девочке, которой я была, но не настолько сильно, чтобы хотелось подвергать свою жизнь такому риску.
PS: сейчас мне 28, у меня отличная и насыщенная жизнь, со мной всё хорошо! :D
в теги я не умею, стоят рекомендованные.