Ветеринар + Юмор

Йоркширскому терьеру Йосе несколько дней хозяйка что-то на теле давила. И Йося познал жестокость этого мира.

Еще он думал, что человек не просто так произошел от обезьяны. А вот он в прошлом настоящий Мегафаунский волк.

Затем он думал, что в жизни все несправедливо.

И почему эволюция в такую пропасть его завела.

Во времена позднего плейстоцена он бы себя показал. А сейчас приходилось только пукать. Как мог, так себя и оборонял.

— Доктор, у моего Йорика что-то непонятное выпирает, — кричала хозяйка в телефон, — я сначала пробовала давила. Но Йося так орет. Наверное, это опухоль растет.

— Срочно привозите. Больше ничего не давите.

И вот Йося сидит на руках хозяйки в ожидании приема. И даже немного этому рад. Потому что дома ему весь вечер что-то там давили. Так что тут, в клинике, не страшно. Он дома все познал про настоящий Ад.

На приеме хозяйка смотрит на врача. Врач смотрит туда, где его ветеринарная практика нужна. Йося смотрит испуганно на всех.

— Это не опухоль, это яйцо, — говорит ветеринар.

Йося думает:

— Я мужик! Всегда это знал!

А еще Йося узнал, что он настоящий крипторх. И когда Йосе выпирающий артефакт(чтобы хозяйка больше ничего не давила)удалили, он все равно был собою горд.

Это древние волки сгрызали в лесу деревья, загоняли стада и на луну выли. Йося вообще через настоящие трудности прошел. Жил гордо. Пах духами, потому что ухоженный щегол. Яркие бантики носил. Ну и что, что он кобель! Бантики — это красиво! А еще он гордился, что на пеленку дома ходил. Оставлял аккуратный куличик.

Так не сможет сделать ни один Мегафаунский волк.

Одна старушка завела себе щенка Алабая. Собачка росла и все охраняла. Она съедала таз еды за секунду. Чесала спину о забор так, что его покосило. Даже пыталась одни рывком старушку достать, когда та мимо проходила. Щенку нужно хоть иногда чем-то играть.

А потом старушка умерла. Не из-за щенка. Просто до 90 лет не дожила. И вот дети и внуки приехали в дом, где жила старушка. А там на цепи сидит собачка. И по ее взгляду понятно, что гостям тут рады. Не каждый же день вот так разом приезжают сплошные витамины и разнообразная еда. Стали думать, куда ее девать. Усыплять жалко. Жить рядом страшно. Отпустить в мир не по-божески. Мир не настолько грешен, чтобы таким испытаниям его подвергать. Собачку решили отдать в добрые руки. Если надо доплатить. Для человека, что заберет мохнатого людоеда, ничего было не жалко.

Нашли мужика, который всегда мечтал кормить собачку тазами и за ушами граблями чесать. Какие психологические проблемы только у людей не бывают. Вызвали ветеринара.

Ветеринару обрисовали план действий. Было решено поставить снотворное и быстро в новый дом перевезти собачку. Успеть перекрестить нового владельца и свечку за здравие поставить не забыть. Или за упокой. Всякое может быть.

В оговоренное время ветеринар прибыл с ружьем. Все ветеринары ужасно отважны. Ветеринарное ружье для стрельбы шприцами зарядили снотворным и одним выстрелом погрузили собачку в Царство Морфея. Отстегнули от цепи. Положили на брезент и поволокли.

У ветеринаров на работе высокие обязанности.

Мы умеем работать несколько суток подряд. Иногда падаем. По мнению начальства, это мы не от усталости. Просто такие нелепые дураки.

На планерке спим с открытыми глазами и слушаем, какие перед нами открыты возможности.

Например, директор говорит:

— У нас прекрасная клиника. Новое оборудование. Неиссякаемый поток клиентов. График свободный от выходных. А то, что зарплата маленькая, так всегда так было. Жить бы да радоваться, а мы ноем и едим горький Бабаевский шоколад.

С каким-то удовольствием даже едим. Нам его просто дарят всегда в промышленных масштабах. Один раз, помню, благодарный клиент подарил палку колбасы. Я отбивалась от голодных коллег три часа. Отбивалась этой же колбасой. Сибирский сервелат в этом плане очень удобен и на орудие массового поражения похож.

Еще ветеринары умеют радоваться мелочам. Собачка с трехдневным запором приехала в клинику и увидела врача. Что-то в ней переменилось. И она отстрелялась прям там, как могла. За все годы унижений, прививок, измерений температуры прям туда, откуда сейчас дробью все выходило, отомстила. Зато теперь нет запора. Столько радости!

Или однажды на руках у хозяина сидел котик, что пришел на катетеризацию. Катетеризация нужна, если вы не знаете, когда в туалет сходить не можешь, потому что в мочевом канале песок. Вставляют катетер и все откачивают и промывают. А котик сидел и увидел врача. Начал писать сам. Прям сидя на коленях у хозяина. От избытка чувств. Хозяин хотел вскочить и возмутиться, но врач закричал голосом, что развернул бы коней Апокалипсиса:

Одна моя подруга однажды в парке насобирала свиристелей, чтобы мне на лечение привезти. Хотя птицы были ни в чем не виноваты.

Чтобы вы понимали, свиристели — это такие птицы-алкаши из отряда воробьинообразных. Хотя воробьи такое родство будут отрицать.

Свиристели едят сбродившие ягоды, а потом, как и положено приличным алкоголикам, валяются тут же под деревом. Чтобы за опохмелом потом было не далеко идти.

Вот и в этот раз птицы в алкогольной эйфории полегли. Если бы вам пришлось всего 12 лет жить, вы бы тоже брали все лучшее от жизни.

Аня собирала птиц как грибы. А потом решила  целую коробку с ними мне в клинику привезти. Я же тут отличный друг и орнитолог.

Когда Аня не дозвонилась до меня, чтобы предупредить, какое мне сейчас тут приедет, то подумала:

— Спит на смене, поди.

Даже если бы я ответила на звонок и сказала, что у меня аврал, четыре операции и работаю я до семи. До семи  дней в неделю. Она бы все равно сказала:

— Что за глупые предрассудки.

Коробка с пернатыми алкашами была поставлена на заднее сидение. А птицы нет бы ждать ветеринарной помощи, решили очнуться и спросить, куда их повезли. Когда на опохмел ничего не нашлось, что очень взбесило, пришлось прыгать по салону, уронить коробку, на спор пробовать выбить лбом окна машины и в целом вести себя так, будто завтра не наступит.

У меня есть подруги, которых я между собой не знакомлю. Потому что они из разных миров. Одни из нормальной жизни, где нет ветеринаров. А вторые — ветеринары.

У первых разговоры про ипотеку, цены в магазине и какое выбрать к рыбе вино. А вторые пьют чистый спирт. Там нет вредящих здоровью фенолов.

Например, первые:

— Эту ночь пришлось так плохо спать. Наверное магнитные бури.

Вторые:

— Мы не спим вторые сутки. На работе завал. Сегодня Сережка после операции без сил упал. Рассмешил всех. Нелепый растяпа.

Первые:

— Мы вызвали на дом врача. Температура 37. Кажется, заболеваем.

Вторые:

— Надька сама себе капельницу ставила вчера. Говорит, после нее было приятно работать вторые сутки.

Первые из подруг видели распродажу в детском магазине. Говорят, мне надо туда сходить и детям со скидкой одежду приобрести.

Вторые видели бешенство плотоядных в живую. А если выпьют спирт, то переболели и все легко перенесли.

Первые не едут ко мне на дачу с ночевкой. Потому что у меня там нет ортопедического матраса.

Вторых страшно звать. Да и они на работе в стационаре, на собачьих лежаках неплохо ночуют.

Первые жалуются, что к ним охладели мужья и засматриваются на всяких развратниц.

А вторых мужья боготворят.

Потому что сказать фразу «я кастрирую одной рукой и скальпель в сумочке всегда ношу» может только богиня.