Что делать, если ушел муз
Творчество часто сравнивают с рождением ребёнка. Сперва зарождается идея, потом ты ее вынашиваешь, потом в муках рожаешь…
Хотя некоторым везет. Никаких страданий. Раз - и вылупился цыпленочек шедевра. И сразу готовы за вторым бежать. Кролики от искусства, так сказать. И ведь еще и все детки как на подбор, ладненькие да вкусненькие. Завидно прям.
А бывает иначе. Сидит птенчик в своей скорлупке, скребется коготками, да вот наружу никак. Ну а что поделаешь, если мать – курица? Курсами дородовыми манкировала, литературы обучающей не читала, все на самотек пустила? А тут еще и дедлайн. Не родишь вовремя - из курятника выгонят.
В таких случаях сразу вспоминаются разные способы родовспоможения. Возьмем тех же писателей, к примеру. Ну, что Агата Кристи вдохновлялась яблоками, всем известно. Ляжет себе в ванну, фотки трупаков рассматривает, да весело похрустывает. Оп – и новый детективчик созрел. Красота.
Диккенс – тот фэншуевничал по-полной. Спал, говорят, исключительно головой на север. По компасу проверял. Ловил там всякие электромагнитные поля или еще какие волны. Хрен его знает, а вдруг и правда помогало?
Помните «Гранатовый браслет»? Практически ода великой возвышенной любви без всяких там плотских инсинуаций. А знаете, что музу Александр Иванович ловил исключительно …ммм… на живца? Сидел себе голенький и написывал. И ведь неплохо получалось, а? Вот и живите теперь с этим.
Гюго тоже в эксгибиционизме был замечен. Мало того, что обнажался, так еще и писал стоя в полностью стеклянной комнате. Но тут все понятно, чего с французов возьмешь. Они известные извращенцы.
Вот Демосфен прямо философски к делу подходил. Когда пятая точка требовала приключений, а заказчики угрожали ее надрать в случае срыва сроков – просто-напросто сбривал себе половину волос на голове. Куда в таком виде гетер распугивать? Вот и приходилось дома сидеть да работу работать.
Но действеннее всего, как показывают примеры, оказывается способ благородной ярости. Вот Туве Янссон хотела потроллить брата после ссоры, изобразив на стенах туалета его уродливые изображения, и сами знаете, что из этого вышло. А Генрик Ибсен настолько ненавидел шведского драматурга Августа Стриндберга, что повесил его портрет над столом и работал в приступах презрения к своему заклятому врагу. Не могу, говорит, написать ни строчки без этого придурка.
Все это прикольно, конечно. Но то ж гении. Им простительно. А вот чего обычным людям делать, если схватки затянулись? Попробуешь тут голеньким с яблоками в зубах побегать, так ведь сразу загребут...
Поделитесь своими секретам вдохновления, а?