Всю жизнь мне приходилось часто ездить по нашей необъятной из-за работы.

И вот, как-то ехал в поезде Уренгой-Москва и познакомился с парнем-программистом. Он был соседом сверху по плацкарту. Нормальный такой парень, студент, работяга. До сих пор с ним общаемся, мне просто интересно было послушать про всякие его игровые стартопы. Ну, он делает игры и выкладывает наброски в сеть. Кстати, вот ссылки на него, кому интересно:

Итак, едем разговариваем. Подсаживается к нам один попутчик. Потом другой. Как оказалось это вахтовики. Непонятно, вахтовиков что, дома не поят или что. Один из них начал нажираться постепенно. Потом второй подключился. А потом весь поезд заполонили вахтовики и все начали нажраться до чертиков. Едем, значит дальше, два соседа уже поддатые, на раслабоне. Но держатся в отличие от остальной части вагона. Наверно из-за того, что мы с парнишкой отказались от выпивки. Один из соседей 'Б', второй 'Р'. Имён не помню.

Б начал заливать Р как тяжело ему работается, пол его тела до пояса вообще ничего не чувствует. Работает, говорит, при - 40, -60, да и вообще в любую погоду и при любых условиях. Р, значит, тоже не отстаёт. У него руки с его слов без нервных окончаний и лицо все обморожено. Ну и да, до пояса у него тело имеет плохую чувствительнрсть.

Сидят, значит, рассказывают друг-другу насколько они обморожены и выносливы. Договорились до того, что Р сказал Б, что он ему не верит. Ну типа, не настолько ты обморожено, до пояса, что прямо вообще ничего не чувствуешь.

Хорошо, вызов принят. Б спрашивает как доказать.

Мое отступление: иголками и вилка и они не стали колоть себя хз почему.

Р значит и говорит: да помешай пальцем кипяток, я и поверю. Но палец-то на руке, а пальцем ноги Б решил не мешать так как... Вот я не знаю чем он думал, когда сказал примерно следующее: "да я тебе хоть чем, хоть своим хреном все размешаю, а ты выпьешь как проигравший".

Забились, короче, несут чай/кипяток из титана. Б ДОСТАЁТ ХРЕН и суёт в кипяток. И тут дело не пошло после первого оборота хрена в стакане. Ошпарился, так кто суёт его в кипяток вообще без всякой пробы. Помешать чай так и не удалось. Ну... То как он мешал... Как-то неуверенно😂😂😂 Зато хрен раздулся у него как у слона.

Потом Б подрался с Р из-за того что он долго ржал над ним. И не принял его размешивания за 'допустимые'. Мы с парнишкой типа офигели от того что у нас перед глазами делалось. В конце этих двух ребят благополучно высадили.

Эта забавная история произошла лет семь назад, когда я был мастером в бригаде ПНП (повышение нефтеотдачи пластов). Контора располагалась в моем любимом северном городе - Ноябрьск. Работали мы в этих же краях, преимущественно на Вынгапуре. Работа нетяжелая и не такая напряжная, после КРС (капитальный ремонт скважин) я буквально отдыхал.

Беда была одна - не было постоянного состава бригады кроме меня и моего дружка и земляка Ильяса, которого я помог устроить машинистом в память о тех днях, когда мы ещё работали учителями, он - физкультуры, я - химии.

А вот другие постоянно менялись, то один приедет, то другой, многие были случайные люди. Оператором тогда у нас был местный Николай, а другой - Леня откуда-то из Удмуртии, кажется из Игры. Коле было под сорок, у него был опыт работы в нефтянке, а Ленчик совсем молодой, немного за двадцать. Коля был разведен и жил со своей любовницей. Штучка была ещё та, ещё до проживания с ним она увлеклась свингерством, и Колю приобщила к этому.

Вечерком, под чай, Николай рассказывал нам про свои походы на эти вечеринки. У него неплохо получалось, даже мы с Ильясом слушали с интересом, а у Ленчика аж слюнки текли, слушал открыв рот. Склоняюсь к мысли, что он вообще тогда был девственник, не познавший женщины.

Коля приглашал нас сходить на одну такую, мол желающих пускают всех, а не только пары. Я с Ильясом отказались, а вот Ленчик улыбался, видимо такое предложение ему нравилось. Нравится - да не вопрос, Коля перевахтуется через неделю, напиши заявление, вызовем подмену - и езжай на денек - другой. Так и сделали, в субботу днём они уехали

Правда Леня приехал утром следующего дня. Странно, по моим расчетам он должен был появиться минимум вечером, а то и на следующее утро. Да и вел он себя подозрительно тихо, так не должно быть. Ведь любимое занятие мужчин - мерятся письками и женщинами. Иной раз послушаешь в курилке разговоры мужиков, особенно поддатых, то сложится ощущение, что это сборище альфонсов и казанов. Каждый штабелями баб складывал, задирал юбки через одну встречную-поперечную, и, естественно, каждая с ним испытывала неземное блаженство. И неважно, что этот человек в реальной жизни невзрачный и забитый мужичонка, которому жена не даёт, любовница у него была пьяная шалава, которая всем даёт за стакан водки, это было десять лет назад и хватило его на две минуты. В своих рассказах он альфа-самец, который спит только с красавицами и его постельные подвиги заключаются короткой фразе, которую любит повторять мой один хороший знакомый: три раза не вынимая. Ах милые женщины, если бы вы слышали, что, иной раз, говорят про вас ваши друзья, то впали бы в ступор, не узнав себя в развратной девке, которая подобно немецкой порноактрисе орет в экстазе "О mein Gott". Таковы мужчины, не знаю, осуждать их за это или понять.

А вот Ленчик молчал. Не выдержав мы позвали его к себе и начали расспрашивать, как прошел вечер. И он начал рассказывать.

Приехали они в Ноябрьск, и вечером пошли с Колей и его подругой на вечеринку. Она была то ли в хостеле, то ли в гостевом доме в районе станции Ноябрьск-2. Точно он сам не знал. Там был зал коридор и несколько комнат. Сначала с него взяли пять тысяч, это для него было неожиданностью, потому что Коля про это не говорил. С пар брали немного, с тысячу, а с женщин вообще ничего не брали.

Второе разачарование его ждало в зале, куда начал подтягиваться народ. Его было немного, женщин вообще было штуки три-четыре. Видимо Ленчик ожидал жгучих красавиц, а в зале сидели упитанные тетки под сорок. Одна подсела сразу к нему и начала задавать вопросы. Видимо на него глаз положила. А вот Ленчика она не понравилась,, по его описанию она напоминала продавщицу советского магазина, люди постарше хорошо помнят такой типаж

И Ленчика Наташа, так ее звали, явно не вдохновляла и уж тем более не возбуждала.

На столах стояло спиртное и закуски, начали подтягивать ещё люди, выпивать, разговаривать, веселиться. Судя по всему тут были почти все знакомы. Леня накатил пару рюмок и жизнь стала лучше. Ничто не красит женщину лучше, чем три рюмки водки в желудке мужчины. Подсел к женщинам помоложе, начал разговаривать, и тут на него сзади навалилось что-то мягкое, теплое и объемное. Обернулся, это Наташа оперлась на него тяжелиной своих грудей. "Пойдем, Леня, - говорит, - нам будет интересно и хорошо". Леня растерялся, он не знал, принято ли отказывать в такой ситуации. И Коля ушел, вот засада. Но Наташа потащила его за руку - и он пошел.

Зашли в комнату, там большая постель-траходром, ширма, за дверью душ и унитаз. В принципе все чисто и прилично. "Я сейчас схожу в душ и приду", - сказала она. Тут в дверь легонько постучали. "Леня, открой", - крикнула она из-за двери.

Леня открыл дверь... и на пороге стоит пузатый и сильно волосатый кавказский мужчина средних лет, одетый только в трусы-боксеры. Тут Ленчик окончательно офигел. Кавказец тянет ему руку и, говоря с сильным акцентом, представляется: "Меня зовут Магомед, я тоже люблю Наташу".

Вот влип так влип. Такого он точно не ожидал. Что-то пискнул и бочком-бочком выскользнул в дверь, а потом на улицу, а потом бегом на Пелей (так называется промзона), на базу. На хую, говорит, я видал такие вечеринки.

Пока он это рассказывал я упёрся головой в стол и плакал от смеха. Ильяс хрюкал в подушку, лёжа на полке. Спрашиваю: "Ленчик, а что отказался от тройничка с Магой, деньги то уплачены?" "Нет, - говорит, - кто его знает, на какой тройничок его потянет". Опять смеюсь, Ильяс хрюкает.

Кое как, просмеявшись, говорю: "иди работать, КУДР тебя ждёт". "А то позовём Магомеда, он научит любит Наташу", - говорит Ильяс, и под хохот Леня пошел работать.

PS. Следующий рассказ из этой серии будет про совсем невеселую историю, как травма может поставить крест на карьере и лишить человека мечты

Эта история произошла десять лет назад. Я перешёл в другую организацию мастером КРС (капитальный ремонт скважин). Не смотря на то, что опыт работы мастером был, в этой организации необходимо было пройти двухнедельную стажировку.

Стажировал меня Саня. Ему было 37 лет. Ну как стажировал, он спал, а я делал всю работу. Саня был хороший парень, только испытывал тягу к алкоголю. Когда приезжал домой, то стабильно несколько дней пил беспробудно. На работе держался, но иной раз расслаблялся.

Так вышло и в этот раз. Мы работали на удаленном маленьком месторождении, супервайзер приезжал раза три дня, а охраны ни разу не появлялась. И Саня начал выпивать. Сначала по вечерам, а потом вошёл во вкус, обнаглел - и днём. Я ему говорил: Саня, не пей, и на старуху бывает проруха. А он махал рукой.

В тот день ему водитель привез бутылку водки и уже сразу после обеда, часов с трёх дня он начал прикладываться к ней. Часам к пяти вечера он уже вмазал полбутылки, и тут мы услышали шум подьезжающей машины. Я глянул в окно и увидел Шевроле-Ниву с надписью на борту "Мобильная охранная группа".

Саня испугался, нет, не так, он чуть в штаны не наложил. Кричит мне: Алексеич, выйди, скажи им что-нибудь. А сам мечется по балку (жилому вагону) и прячет следы пьянки.

Я вышел, поздоровался, вышел охранник, представился и говорит: Имярек такой-то, буду проверять пожарную сигнализацию. Давайте распишусь в журнале инструктажа работников сторонних организаций и начнем проверку.

Легко сказать начнем. Журнал у мастера в вагончике, там и сигнализация есть. Иду в вагончик на ватных ногах думаю: ну все, это просто пиздец. Саню оштрафуют, выгонят и поместят в черный список. Вся карьера псу под хвост. И с меня тоже спросят, почему не проявил сознательность, почему не предотвратил, не сообщил. На работу точно не возьмут.

Заходим в вагончик - а Сани нет. Сам не понял, куда он пропал. Может в окно выпрыгнул - нет, вроде закрыто. Остался только легкий запах свежего алкоголя. Охранник принюхался и спрашавает: Пил?
- Никак нет
- А где мастер
- Уехал сдавать скважины
- Заодно проверим работников бригады на алкогольное опьянение.

Сделали проверку сигнализации, дунули все в алкотестер - все нормально. Составили акты, они уехали. Я пока все это писали думал, куда же делся Саня. Может в шкаф залез и тихо сидит. Или на верхней полке вещами закрылся.

После того, как уехали зашёл в балок и услышал тихий шум. Под нижней полкой в вагончике есть рундук для вещей, открываю крышку - там на вещах лежит Саня. Бледный, вспотевший с безумными глазами, а в руках на груди зажал бутылку.
"Вылазь, - говорю, - они уехали".

Больше всего потом он не мог объяснить, как туда залез. Полка (крышка) тяжёлая, щель узкая, надо было умудриться открыть одной рукой крышку, протиснуться туда, зажимая бутылку, и накрыть полку так, чтобы не сдвинулась постель. По трезвому он не сумел проделать этот фокус.

Не буду врать, что после этого он перестал пить. Ничего подобного, он поменял тактику, но не сменил стратегию. Начал просить после этого случая закрыть вагон снаружи, а сам в темноте тихо напивался. Впрочем я уже этого не застал.

PS. Времени у меня много, ещё девять дней сидеть в обсерваторе. Напишу ещё несколько историй, анонс следующей: будет рассказ, как оператор на свингерскую вечеринку не сходил

Прислал коллега по ватсапу. Коллега мой, тег "моё".

Как известно, один из основных доходов вагона-ресторана это алкоголь.И вливается этот алкоголь в пассажиров всеми возможными методами.Затем, когда деньги у клиента иссякают, он отправляется в свой вагон, доставлять проблемы всем его обитателям.Причем, пока он не начал творить конкретную херню, методов его высадки вобщем-то нет.Человек воспользовался услугой вагона-ресторана и пришел продолжить путешествие в свой вагон.
Раньше, ресторанщики таскали алкоголь сразу по вагонам, в тележках и корзинках, но слава богам это запретили, и проводники стараются подобное присекать (прибыль от этой водки твоя , а пьяное ебло мое?).
Итак история.
Сел ко мне в вагон мой знакомый(случайно я возил друзей, знакомых больше десятка раз точно).
Ехал он с вахтовой работы и был он не бичеватого вида стропальщик, а специалист получающий оплату в у.е. , и совершенно неприличную для Сибири.
Разговорились,и решил он в вагон-ресторан сходить, покушать, пивка выпить.Я его сразу предупредил, что б сильно не расслаблялся ,там всякое бывает.
Через два часа он приходит и через смех начинает рассказывать историю своего похода:
Зашел в ресторан, заказал салатик , котлеток с пюрешкой и пива.Еще не дождавшись пока клиент получит свой заказ и опрокинет хотя бы кружку пива, к нему подходит поюзаная, но еще молодая официантка.
"- Привет, меня зовут Люба".
"- Привет Люба, меня Саня, что надо?"
"- Угости меня шампанским, мне сегодня так его захотелось."
"- Нет Люба, пиздуй работать."
На этом их приятная беседа закончилась.
Суть метода в том, что голодные во всех смыслах вахтовики прут с северов, а их самомнение им заявляет, что они очень понравились официантке и она им желает дать после смены, если они ее подпоят.
У самих же официанток чуть ли не план на день по таким долбоебам.
Мужик покупает шампусик (самый отвратный стоит от 1 500) да и сам начинает синячить.Ты сидишь с ним часа два, затем на дружеской ноте расстаешься, если получится.Если не получится- есть охрана и менты, они помогут.Профит в виде 5000-10000 с одного придурка гарантирован.
Однажды, два вахтовика за день работы ресторана пропили 60 000 р. с официантками(и этов году 2010м. наверное)
Их принесли вечером в вагон, а на утро они вызвали милицию, дескать в ресторане их обворовали.
Но увы, все сошлось по чекам, которые ресторанщики заботливо сохранили.
Вот такая история, отвечу на вопросы в коментах:)