Проблема: "муж изменился после рождения ребенка..."
От автора:
"За время своего отпуска я решила написать о том, что важно для меня - о родительстве. В итоге, получилась трилогия, первую часть которой выкладываю сегодня"
После появления в нашей семье ребенка для меня и моего мужа будто весь мир перевернулся!.. И с этого момента, мы часто задумываемся над вопросами родительства, обсуждаем воспитание и будущее нашего дитяти.
Одна из главных задач родительства — воспитать ребенка так, чтобы он смог жить самостоятельно. Что включает в себя самостоятельность? Дословно: когда я сам(а) стою на ногах, т. е. опираюсь на себя, свои знания, навыки, умения, свой жизненный опыт.
На собственном примере: я самостоятельна, когда сама принимаю решение, делаю выбор, несу ответственность за него, с пониманием того, что за моим решением и действиями обязательно будут последствия (как позитивного, так и негативного характера).
Звучит хорошо, неправда ли? Но на деле, во многих семьях, бывает и по-иному...
Давайте начнем с самого начала: с рождения ребенка. Когда в семье появляется малыш, оба родителя испытывают яркую гамму чувств: любовь, гордость, радость, счастье! Но, на смену "детской эйфории" приходят разочарование и недопонимание. Ведь папы несколько иначе воспринимают родительство, чем мамы.
К примеру, одним из популярных женских обращений (запросов) к психологу является "муж изменился после рождения ребенка". При написании этой статьи, я ввела эту фразу в "Яндексе", и получила 25 млн (!) результатов, и в среднем, 139 показов в месяц.
Актуальной эта тема стала и для меня, так как мои отношения с супругом трансформировались на новый уровень: мы теперь не просто партнеры в браке, мы стали родителями нового человека! Плюс к этому, как меняется женщина после родов знают практически все, на своем опыте или со стороны, а что происходит с мужчиной с момента прибавления в семействе? Что меняется для новоиспеченного отца? И почему он ведет себя не так, как этого ожидает от него жена? Давайте разберем вместе, "по полочкам".
Причины "изменений":
1. Отсутствие именно материнского инстинкта: родительский (отцовский) инстинкт есть, но он гораздо слабее.
Так сложилось исторически: мужчины занимались охотой, уходили на дальние расстояния в поисках пищи, о детях же заботились женщины. Поэтому, по природе своей отцы не столь приспособлены к выражению чувств, заботы и любви.
Вспомним историю и наших предков: воспитание и уход за детьми полностью ложились на женские плечи. И лишь достигнув своего 12-летия, мальчишки уходили с женской половины дома в мужскую, в мужское общество. Папы учили их ратному делу, охоте и рыбалке, основам домостроя.
2. Низкий уровень «заботливого гормона» - пролактина.
Его уровень повышается после рождения малыша, но не настолько, чтобы стать «мамой-2» для младенца.
3. Суровая статистика: осознанно стать папой стремятся лишь 33% из опрошенных.
Только половина (50%) искренне радуются прибавлению в семействе. И 67% при первом знакомстве с младенцем признаются, что испытали страх!
При этом страх может быть настолько сильным, что около 9% пап о детях и слышать не хотят, потому что они их попросту боятся! (В зону риска чаще всего попадают новоиспеченные отцы).
4. Социальные роли: мужчины более ориентированы на заботу о коллективе (группе).
Женщины склонны к индивидуальному подходу. Именно мамы помнят все важные даты, прививки, болезни, предпочтения детей, папы же не обращают внимания на это, для них это мелочи. Отцам семейства проще обеспечивать семью, заботиться о будущем, оставив решение эмоциональных и "прочих" проблем на жен.
При этом, замечу, отношение мужчины к детям часто определяется отношением мужчины к матери этих детей. Поэтому, часто бывает, что при разводе с первой женой, бывший муж может забыть о своих детях, но с удовольствием проводит время с детьми своей новой сожительницы/жены.
5. Приобретение новой роли, нового статуса.
За время беременности женщина вынашивает не только ребенка, но и буквально свою новую роль — роль матери! Будущий папа не столь связан физически с малышом, он не может разделить с женщиной все прелести и тяготы ожидания ребенка и его родов, в той мере, как это чувствует будущая мать. Поэтому, когда он впервые видит младенца, его родительский статус еще в фазе формирования: и просто от слов «Я папой стал!» стоит перейти к делу «Я теперь отец семейства», и каждому мужчине нужно для этого время.
Но, чем старше мужчина, тем проще ему освоиться с ролью папы. К примеру, пенсионеры-мужчины охотнее возятся с внуками или собственными детьми).
Еще одной особенностью отцовской любви является детские достижения. Знаю многих пап, которые обожают отпрысков за их успехи, постоянно хвалятся ими, и с чувством превосходства делятся: «Хм, а моя-то уже в 3 года такое умела!» или «Мой ребенок с 6 лет профессионально теннисом занимается, а его друзья только в куклы/машинки играют!», «Да, она у нас паззлы вслепую собирает: переворачивает картинку наизнанку и вперед!», и т.д....
Мужчинам важно понимать, что их чада успешны. Особенно это проявляется, когда отпрыски достигают подросткового возраста: можно взять подростка на рыбалку, приобщить к любимому виду спорта, «научить жизни». В этом возрастном периоде родительский инстинкт пап набирает обороты)...
Но, обнадежу многих женщин, не стоит дожидаться подростничества вашего ребенка. Папой ваш муж может стать гораздо раньше! А проанализировав вышеописанные причины вы сможете лучше понимать супруга, и начать тот самый разговор о том, какой помощи и поддержки хотите получать друг от друга, и что важно изменить в ваших отношениях сейчас, пока ребенок еще совсем маленький.
P.S. Во время именно таких разговоров с моим мужем выяснилось:
- он ЛЮБИТ своего ребенка, но эта любовь проснулась заметно позже;
- он привык решать проблемы, а не обсуждать их, в связи с чем, когда ребёнок плачет, он злится как раз таки из-за невозможности решить проблему, так как успокоить ребёнка в большинстве случаев может именно мама;
- чем ребёнок старше, тем больше отец начинает заниматься им (из моих собственных наблюдений);
- муж по своей натуре практик, для него важны действия, а не слова, сюсюканья и обнимашки. Аналогичный подход проявляется у отцов к детям, где мужчина может увидеть как "его гены" добиваются успехов, растут в обществе, развиваются морально и физически, когда можно передать опыт, поделиться своими знаниями.
Дайте друг другу шанс, и время на адаптацию. По возможности, проконсультируйтесь со специалистом, чтобы снизить фактор "побочных эффектов", и расставания навсегда.
Не на того напал)
Как принять решение? Инструкция по применению!
От автора:
Быть или не быть? Вечный вопрос, ответ на который затруднен сложностью принятия ответственности за свой выбор, за принятие решения. Каким оно будет - покажет лишь время! Но облегчить раздумья можно с помощью психологических лайфхаков)
Никколо Макиавелли:
«Я лучше буду сожалеть о том,
что сделал,
чем о том, чего не успел сделать!»
Мир любого из нас состоит из множества выборов! Иногда ответственность за выбор можно разделить с кем-либо, или переложить на чьи-то плечи, но чаще всего, принимать выбрать и принять решение предстоит только нам самим. И решение должно быть самым правильным, самым взвешенным и верным. Иначе неизбежны провалы и полоса неудач, то чего мы так всегда боимся...
Представьте, что вы находитесь в неопределенности: не знаете какое принять решение.
Поход к специалисту (например, к психологу) недоступен по каким-то причинам, а друзья и родственники предлагают «не то». К гадалкам и экстрасенсам идти - «не ваш вариант», а «ОК, Гугл!» не знает ответа...
Тогда попробуйте воспользоваться этими таблицами.
Первая - Квадрат Декарта.
Для себя я окрестила ее «Интеллектуальная». Как раз для тех, кто любит рассуж дать и «жить умом, а не сердцем».
Разберем на примере: вы хотите сменить работу.
Ваш 1й шаг и ответ на вопрос: что будет, если это произойдет?
Вы меняете коллектив, начальство, заработную плату и условия труда, возможно должность или профессию. Обзаводитесь новыми знакомствами и связями. И вновь проходите адаптацию (приспособиться к новой среде все же придется).
Анализируете ответы на возникающие вопросы по типу: примут меня в коллективе или не примут? Хороший у меня начальник будет или нет? Смогу ли я справиться с новыми обязанностями или не потяну этот уровень? и т.д, и т. п.
2й шаг: что будет, если это не произойдет?
Ответ прост: вы снова остаетесь в зоне комфорта/дискомфорта (если работа нелюбима), и ничего не теряете и не приобретаете.
3й шаг: чего не будет, если это не произойдет?
Не будет вас нового: в новых условиях, с новой командой, с новыми перспективами, с новым этапом в жизни. Оставаясь в прежних условиях вы не сможете понять, лучше или хуже была бы смена работы или деятельности в целом.
4й шаг: чего не будет, если это произойдет?
Не будет того, отчего вы устали на прошлом рабочем месте, вы уйдете из прежней зоны комфорта в неведомое, рискнете, и будете либо пить шампанское (как говорится в одной поговорке), либо столкнетесь с чем-то сложным, приобретая новые знания и умения.
Вторая таблица взята из практикума по телесно-орентированной терапии (бодинамики).
Я окрестила ее «Эмоционально-действенная»: понимаю, что чувствую, и осознаю, как мне действовать.
Пример: ваш друг занял у вас N-сумму денег. Обещал вернуть к такому-то числу, но обещание не сдержал. На связь с вами выходит, исправно докладывает о том, сколько у него проблем/долгов, и что «как только, так сразу»...
1й шаг: что вы чувствуете?
- По отношению к другу. Испытываете ли злость, раздражение, разочарование, бессилие, презрение, обиду...? Чувствуете себя оскорбленным?
- По поводу самой ситуации. Озлоблены ли на себя - «сколько можно наступать на одни и те же грабли?». А может, прокручиваете в голове произошедшее, и с упоением отказываете другу в займе....? Или вините страну, коррупцию, плохие условия жизни своей и/или друга?
- Что происходит с вами, когда вы вспоминаете о долге?
Здесь важны ваши телесные ощущения. Если ваши руки непроизвольно сжимаются в кулаки, вам не терпится нанести удар обидчику, или вам настолько обидно, что нет сил сдерживать слезы, и противный комок застрял в горле...то, ваше тело так реагирует на случившееся. И важно отреагировать свои накопленные эмоции через крик, плач, спорт или битье посуды...
2й шаг: что вы хотите получить?
- Деньги
- Полную сатисфакцию (Сатисфакцией считается публичное извинение, признание собственной неправоты одной из сторон, удовлетворяющее требованиям другой стороны).
3й шаг: как вы собираетесь действовать, чтобы получить желаемое?
- Обратиться к совести друга: напоминать о долге, «давить на жалость».
- Предлагать варианты решения проблемы: отдавать долг по частям, «отработать» деньги, выполняя ваши поручения, «перезанять» эту сумму у других людей...
- Проучить должника
- Оставить всё как есть. Сам придет и отдаст, со временем
4 шаг: что фактически получилось из этой истории?
- Вы остались без денег
- Вы потеряли свое доверие к другу
- Вы в поисках источника дохода, чтобы восполнить дыру в бюджете
- Теперь вы знаете, что этот друг может не сдержать слово.
Если полученные данные вас устраивают, то смело принимайте решение. Если же нет, то запускайте новый цикл работы с табличкой, обязательно начиная с чувств, и не пропуская ни одного шага!
Также опробуйте воспользоваться широко известным способом: разделите листок бумаги на 2 колонки, и запишите в первую - всё положительное, что вы видите в своем выборе, во вторую — всё негативное, что может повлечь за собой данное решение.
Прибавьте ко всему временную перспективу — метод Сьюзи Уэлч, который называется «10-10-10». Представьте, что будет с вами через 10 минут, 10 месяцев, 10 лет, если именно этот вариант из списка, станет вашим окончательным.
Напоследок, выспитесь хорошенько! Ведь не даром народная мудрость гласит: «утро вечера мудренее» и «с этой мыслью нужно переспать». Пока человек спит, его подсознание работает и анализирует полученный материал, отбраковывая ненужное, и выделяя оптимальный способ решить задачу! На всякий случай, приготовьте перед сном листок бумаги и ручку, чтобы записать свежие идеи после пробуждения.
И в завершении раздумий, прошу вас, принимая решение думайте о последствиях, а не только о быстром достижении результата!
Первая робо кофейня
В Сан-Франциско открыли первую кофейню в которой обслуживают роботы !
С просторов Вк
К мысли об отношениях
Современный интернет пестрит огромным количеством статей, в которых известные или не очень авторы учат людей, как строить отношения с противоположным полом.
Да, тема очень важна и как никогда актуальна, хотя бы потому, что почти всех (за 90%) девушек, парней, мужчин и женщин это волнует. Отношения между людьми противоположного пола. Вот как так получается, что учиться можем, кто как, правда, работать тоже может на том же уровне, а вот с отношениями почему-то беда. У одних получается само и всё хорошо, кто-то хорошо имитирует, и многие смотрят вокруг и думают: вот у этих всё хорошо, а у тех не очень, но всё-таки что-то, а тут плохо, но они хоть есть друг у друга. Один/одна я стою и непонятно, что же делать и как же быть.
Давайте разбираться.
Самое первое, важное и, пожалуй, самое сложное заключается в том, чтобы понять, что такое «быть». Люди в основном не умеют сознательно этим управлять и занимаются тем, чтобы отыскать походящее для себя руководство: «как правильно». Например: «как правильно ухаживать за женщиной?» Спросите у гугла – он выдаст вам тонны рекомендаций разной степени дурости: от полного идиотизма до некоторых хороших вещей. В большинстве своём красной нитью по многим статьям идёт простая мысль: быть внимательным и слушать. Но то, во что эта простая мысль обличена, уже зависит от собственного идиотизма авторов, замешанного на куче выводов, не имеющих оснований или не соответствующих действительности. Как и энное количество формулировок в духе «любой нормальный человек» и им подобным импликаций. Знаете, если уж говорить о формулировке «любой нормальный человек», то я скажу, что нормальный человек - это хотя бы будда. Не Гауттама, а человек, поднявшийся над своим интеллектом и умеющий им управлять. Ну, это на языке тех, у которых в голове есть достаточное специфической информации. Таких людей не так мало, как могло бы показаться. И на них вот такие вот «мануалы» и «руководства к действию» не работают.
Но что же делать тем, которым совсем не надо помнить всяких Гауттам? Которым хочется строить свою жизнь, не загружая голову какой-то там специфической информацией, которая, если уж подумать, может и не пригодиться. Что делать?
Слушать и полагаться на своё чутьё. Если хочется съесть шоколад – идти и есть шоколад, а не лезть в интернет, который расскажет, что надо есть фундук, корицу, фрукты, но только не шоколад. А если чувствуете, что нужно обнять своего партнёра – обнимайте. Чувствуете, что нужно отойти, - отойдите. Почувствовали правильно – будет радость, спокойствие тепло и ощущение того, что вас двое и вы рядом. Действительно рядом. Почувствовали неправильно – ситуация взрывоопасная, но оно того стоит.
Я вас сознательно толкаю вперёд в опасность, потому что всякие «всегда поддерживать своего мужчину и в любой ситуации говорить ему, что он лучший» вкупе с «постоянно оказывать знаки внимания, пусть не дорогие подарки каждый день, но хоть что-то, что заставит её чувствовать Ваше внимание и заботу» звучат более безопасно и оттого убедительно. Ну так вот, те, кто следуют таким мануалам, рискуют в один не_прекрасный вечер осознать, что его/её рядом нет (неважно, в каком смысле, прямо физически или просто эмоционально). И не будет. И это скорее всего произойдёт вдруг и неожиданно. А сознательно рискуя получить скандал раз за разом, вы всё же раз за разом показываете: вот, я здесь, я к тебе прислушиваюсь, я стараюсь сделать, как тебе лучше. Пусть вас услышат не сразу. Пусть даже далеко не сразу. Но услышат, и это перечеркнёт любые «он носки по квартире разбрасывает» или «она постоянно с подружками трепется».
К человеку, который тебя слушает, хочется идти, даже когда тебе отвратительно плохо и весь мир против тебя. И ещё один очень важный момент: прислушиваться друг к другу должны оба. Иначе тот, кто это делает, не получая должного внимания взамен, будет себя растрачивать. Последствия - колоссальные. В сравнении с этим всякие эмоциональные перегорания врачей и учителей – просто детский сад. Получается сложно. Читайте по нескольку раз, перечитывайте. Вникайте.
Набирайтесь храбрости и учитесь слушать и делать то, что нужно. Говорить, что сразу начнётся радужный огородик, я не стану. Потому что знаю, что будет сложно, больно и страшно. Всем. Но не всегда, потому что в моменты, когда всё будет получаться, ваша жизнь будет гораздо ярче, глубже и шире, чем обещает любой сценарий, скормленный вам из чужой головы под соусом «коучинг жизни, смотри, как правильно жить». Правильно и максимально глубоко прожить свою жизнь можете только вы. Я не могу прожить за вас. Могу только подсказать, как падать так, чтобы смогли встать и через сто падений, и через тысячу.
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037