Порой, вспоминая детство, я очень радуюсь одной-единственной вещи. Отсутствию "Ютуба". Страшно даже подумать, на какие Олимпы известности могла бы завести тогдашних детей нехитрая схема "один дурак сделал, другой снял, миллионы посмотрели"...
Короче,
"Сказ о двух долбоёбах, не попавших в тырнет"
Имена изменены.
Нам было лет по 7-8. Нам — это мне и моему дворовому корефану Генке. Было лето. Та чудная его пора, когда школа за вас уже не отвечает, а родители ещё не в отпуске. Как не сложно догадаться, нам было скучно. Нет, не так. ДЕЛАТЬНЕХУЙСУКА, вот. И вот, мы выдвинулись гулять. Встретились во дворе. Обменялись новостями. И поняли, что так дальше жить нельзя! Поскольку на работу нас никто по малолетству не брал, было принято решение поправить дела семейные нахождением клада. Ну а что такого?
Дабы не искушаться, если стоимость результата изысканий превзойдёт все ожидания, разделили добычу мы ещё на берегу. По 40% каждому из причастных, 15% на благотворительность и 5% государству, если будет хорошо себя вести. Если найдём что-то интересное — сдаём в музей! (Запомните это, оно потом всплывёт...) Поскольку в эпоху закапывания кладов Сибирь населяли полукочевые народы, а карт с конкретными указаниями у нас не было, было принято решение копать у лавочки во дворе. Потому, что "а почему бы и не здесь?" Поскольку лопат и кирок у нас было — ноль на массу, пришлось начать путь к богатству, вооружившись палками-копалками, обломком рожка для обуви и хер-его-пойми-железкой, найденными возле помойки.
Вглубь мы прошли сантиметров 10-15... А примерно через 10 минут возникла первая проблема. Крепко утоптанная землица двора категорически отказывалась копаться примитивным инструментом и силами школоты. Но где наша не пропадала! Похуй! Раз дальше не копается - то ничего там и не закопано! А расширяя поисковый участок — ты увеличиваешь шанс что-то найти! Не можешь копать вниз - копай в сторону! Так яма, сама того не ожидая, стала траншеей.
Ещё до того, как мы устали, и, тем более, обогнули скамейку, нарисовалась проблема нумер два. В нашу сторону выдвинулась местная бабка, встала над нами и грозным голосом вопросила, зачем, мол, мы такие вандалы и матушку-землю дырявим. Вот что мы могли ответить? А вот и не угадали! Преисполненным достоинства и наглости тоном я гордо ответствовал: "нам директор ЖЭКа сказал!" Что интересно, этот ответ её полностью устроил. Бормоча нелестные отзывы то ли о нас, то ли о ЖЭКе, бабуля таки отстала. Прочие неравнодушные прохожие тоже периодически интересовались, зачем двум юным джентльменам копать канаву посреди двора. Но, получив уже объезженный и всеисчерпывающий ответ "нам сказал директор ЖЭКа!" любопытствующие предпочитали быстро ретироваться. Это сейчас, с высоты, так сказать, опыта, я понимаю, что нас просто принимали за ебанутых или упоротых и не хотели связываться, а тогда это казалось чем-то крутым. А заодно - зародило идею, что слово ЖЭК - действительно волшебное. Через пару лет эта самая идея сыграет со мной злую шутку, но об этом потом.
А пока — мы копали... Копалось всё тяжелей и тяжелей. Даже детская энергия оказалась не всесильна перед опытом поколений, утрамбовывавших сию землю подмётками. И тогда мы придумали хитрый план. НАМОЧИТЬ, СУКА ЗЕМЛЮ!! Не спрашивайте, как это по нашему мнению должно было работать... Малолетние дебилы, и всё тут. Нашли какую-то бутылку, наполнили её из торчащего из дома крана, вылили в канаву и продолжили изыскания. Заодно методом научного эксперимента выяснили, что под воздействием воды земля превращается в грязь. Которая липнет на наши приблуды, мешая ими копать!
Очищался инстумент следующим образом. Кто-то из нас (по очереди) брал копалку, проходил с ней пять шагов (до сих пор помню) и с размаху стукал ею о находящуюся рядом опору от железной хуйни для выбивания ковров. Забавно, но я до сих пор не знаю ни названия, ни истинного предназначения этой бандуры. Взрослые выбивали на ней ковры и сушили постиранные пододеяльники, а дети играли в "Выше ноги от земли". Или очищали палки-копалки. Посредством ударов. Палка прикольно била отдачей в руку, железная херня задорно дынькала, а ошмётки грязи красивым веером разлетались по двору. "Пидорасы охуевшие!" - Радовались нашей сообразительности раскрашенные "в крапинку" прохожие.
А мы продолжали уставать...
- А может, ну её на хуй? - Внёс долю конструктивизма Гена.
- Неее, нельзя. Не найдём клад - будет траншея. А то вдруг война, а мы без траншеи? - после минутного размышления огорчил я нас обоих. Работы продолжились. Мы снова копали. Копали, как в последний раз!
Пока не нарисовалась пятая проблема. Некий дяденька, войдя в ритм романтики тёплых деньков, решил, что будет охренительной идеей нажраться и прятаться от доблестной местной милиции в нашем дворике. Ну и попёрся прямо к нам! Я его не виню, он ведь не знал, что мы — долбоёбы...
Алкаш был не нашинский, но, вроде, общаться не лез, поэтому был проигнорирован. Приметив лавочку, он немедленно устремился к этой обители покоя и этанолового сна. Но не тут-то было! Угодив ногой в наш ландшафтный дизайн он наконец потерял остатки равновесия и полетел тем, что там у него осталось вместо лица, прямо к своей цели. С трудом приняв сидячее положение и почесав разбитый нос, мужик чихнул и опёрся об окровавленное сиденье.
— Суки. — Заявил он, как бы ни к кому конкретно не обращаясь, но, сфокусировавшись на нас, попробовал замахнуться кулаком. Зря он так... Во-первых, на что он вообще рассчитывал, находясь в трёх метрах от благоразумно отошедших нас? А во-вторых, до переезда в этот относительно мирный район я обитал в менее интеллигентом месте. А дети так легко учатся плохому... Наметившийся было акт агрессии был моментально подавлен в зародыше алюминиевой банкой из-под пива, в которую мы с Геной собирали выкопаные мелкие камушки на случай их ценности для истории. Мужик, оглушительно пукнув, завалился на спину. Мы поняли, что вторая часть плана по осуществлению миротворческой деятельности в отдельно взятом дворе (читай - "съёбываться") уже не так уж и актуальна, и озаботились проблемой иного характера. "А не наделали ли мы чего лишнего?"
- А он не сдох?
- Вроде, не должен...
Когда идея вызвать скорую уже не казалась такой уж нелепой, мужик вдруг промычал что-то бессвязное, с третьей попытки утвердился в положени "сидя на жопе вольным стилем" и принялся изучать поразивший его артефакт. Встряхнул банку, понюхал, понял, что это не добавка этила, пробормотал что-то вроде "вот ведь как бывает, пацаны" и, взглянув на нас на прощание сначала одним, а потом и другим грустным глазом, пополз в одному ему ведомые дали, подальше от летающих банок и коварно выпрыгивающих под ноги канав. Что характерно, пополз на четвереньках и как-то опасно кренясь то в одну, то в другую сторону... Наверно, хотел следующий нежданчик рассмотреть получше и заодно следы запутывал.
Думаете, нас это чему-то научило? Уже решили, что тут-то мы и забросили это опасное дело? Да хуй там плавал! Работа продолжилась с удвоенным энтузиазмом, ведь эффективность и необходимость траншеи были однозначно доказаны! Пусть не совсем по назначению, но ведь работало!
Клад мы в итоге нашли. Правда, в виде потерянной кем-то в кустах сумки, что заставило нас сдать находку в милицию и временно перестать мечтать о лёгком обогащении. Да и какая уже разница-то? Ведь неплохо провели время, научились оборонять страну даже при помощи лопаты, помогли Наине Филипповне воссоединиться со своим пенсионным удостоверением и кошельком и даже вписали себя в историю! (следы нашей "траншеи" видны до сих пор) Но, блядь, как же хорошо, что тогда не было ТыТрубы!..