И такое бывает!!!
В жизни всякое бывает:
Слезы, радость, суета.
Счастье тает, улетает,
Остается маята.
В жизни всякое бывает:
Слезы, радость, суета.
Счастье тает, улетает,
Остается маята.
Как-то с подругой мы в легком подпитии организовали опрос общественного мнения. Опрос проводился недалеко от станции Горьковская в Санкт-Петербурге и состоял ровно из одного вопроса: "В чем, по-вашему, смысл жизни?"
Ответы распределились примерно следующим образом:
"Дети, семья" -- 50%
"Карьера" -- 25%
"Любить и быть любимым" -- 10%
"Фигзна" -- 9%
"Образование, саморазвитие" -- 5%
"Доползти до дома" -- 1%
Походу, смысла все же нету...
Здравствуйте, уважаемые пикабушники имеющие детей с играющими гормонами и повышенным интересом к "процессу".
Сегодня помог хорошему знакомому. Его сыну 16 лет. Этот оболдуй прикупил премиум на пронхбае (скажем так). Для того, чтобы отменить членство (которое стоит порядка 800 р в месяц) пришлось обратиться в техническую поддержку пронхбая. Для него тут начался ад)
Человек не говорит по-английски совсем... А девушка не могла его понять... И тут он позвонил мне (забыл упомянуть звонок в техническую поддержку идет через Skype). Теперь позвонил туда я, и буквально через минуту мне ответили. Моему удивлению не было предела... Ответила весьма приятная (судя по голосу) девушка, задала вопросы касательно аккаунта засранца: мыло, фамилию, последние шесть цифр карты. Потом не надолго пропала, а после возвращения извинилась и сказала что деньги в течении пяти рабочих дней будут возвращены на карту, после чего, по просьбе заблокировала доступ к сайту с мыла оболдуя.
З.Ы. Если кто встречался с такой проблемой номер техподдержки в комментариях
З.З.Ы. Если бы техподдержка Ростелекома работала так же, то у них клиентов стало бы столько же сколько и пронхбая
З.З.З.Ы. Знакомый мой, а оболдуй его, но разговаривал я, так что тег моё.
Здравствуйте Пикабу. Мне очень хочется рассказать о своей жизни. Не знаю, зайду ли я еще сюда, но очень хочу выговориться.
Я очень давно тут читаю посты о том, какая у вас тяжелая жизнь и как вас не любят, но при этом ноющие никогда не думают что у других могло быть и хуже.
Пожалуй начну. Меня зовут Ника, мне 20 лет и я андроген гермафродит химера. Да-да, как оказалось такое тоже бывает. Для тех кто не понял, я выгляжу как девушка похожая на парня, который похож на девушку и у меня есть и пенис и вагина, но вторичными признаками я больше пошла в женщину, хотя заодно прихватила и некоторые мужские, а в зародыше я поглотила своего, судя по всему, брата и получила второй набор ДНК, не хочу углубляться но я правда аномальная аномалия.
В детстве я никогда не задумывалась что это ненормально, хотя родители ко мне относились довольно...я бы назвала это ощущение, как будто смотреть сквозь сахарный сироп накрытой целлофановой пленкой. Они любили меня, но постоянно о чем-то волновались и я чувствовала что за глаза они о чем-то перешептывались и обсуждали. Это заставило меня в 3 года начать интересоваться взрослой литературой, а именно биологией, химией и физикой. Я уже хорошо говорила и умела читать, так что это никак мне не мешало. Когда же я не увидела в учебниках своего случая, то была сильно озадачена и спросила родителей как же так. Они отмалчивались.
Наступила пора детского сада, которая прошла для меня очень гладко. Я завела много друзей и они даже не интересовались какого я пола и им главное было то, что я много знала и рассказывала. Хотя некоторые родители, по непонятным для меня причинам, не позволяли своим детям со мной общаться. Я до сих пор не знаю в чем дело, так как от обычного ребенка я внешне и не отличалась.
Когда мне было 13 лет, родители взяли из детского дома мальчика. Я понимала что не оправдала надежд родителей, так как хоть, по заявлением врачей вагина в рабочем состоянии, я и каким-то образом могу иметь детей, но это будет опасно для моего здоровья, а мама почему-то больше не могла рожать. Но я все же люблю своего брата. Хотя с того момента отношения с родителями совсем изменились. Они как бы есть, они меня любят, но только до тех пор пока я в поле зрения, потом меня нет и обо мне не вспоминают. В общем-то это даже в чем-то и было хорошо, так как не ограничивало меня в развитии.
Школьная пора прошла тоже очень гладко. Друзья которых я завела в садике пошли со мной в школу и учиться было хорошо. Но в школе мне было не интересно, и поэтому я закончила ее в 14 лет и пошла в университет. Тут и начался ужас.
Как вы знаете, начинают играть гормоны и молодые люди начинают вести себя крайней неприятно. Мое тело начало резко изменяться и это очень сильно меня напугало. Девушки и парни по отдельности знают что такое гормональный бум, а во мне это было вдвойне сильно.
Сразу же начались шутки от одногрупников в стиле "Али баба, али мужик?", тогда же я и узнала в чем со мной дело.
Родители не хотели знать пол до рождения, думали будет сюрпризом, что в общем-то и получилось. Не смотря на протесты маминых родственников, она вместе с папой не хотели оставлять меня в детском доме, поэтому со мной переехали к папиным родственникам. Теперь они меня даже видеть не хотят. Я до сих пор помню их прошлый приезд, где они не смотрели на меня, а просто морщились и ругались с родителями, а я закрылась от всех в шкафу и сидела там. Было очень обидно, ведь я же не была виновата и родители тоже, так гены сложились. В то же время я серьезно заболела и не хотела лечиться, желая себе смерти, но вот взяла и выздоровела сама.
В 16 я была просто убита. В университете надомной многие издевались, кто знал меня или слышал обо мне, и я не хотела больше туда ходить. Я была совершенно одна и никто не мог мне помочь. Я даже придумала идеальный план самоубийства, при котором мое тело никогда не найдут. В интернете нашла заброшенную деревню в которую ездила каждые выходные. Там я залезала в подвал и сидела, все никак не решаясь выйти оттуда и привести план в исполнение. Просто сидела, надеялась что туда заглянут бродяги или дикие животные и убьют меня. Нет, это не было моим планом, его я не расскажу никогда. Я понимала что если умру, то станет лучше для всех и никаких волнений обо мне больше не будет, ошибка сама ликвидируется. Мне ужасно надоело быть мутантом, я была в тупике и выхода просто не видела. Хоть я и была умной, но мой ум никому не был нужен, внешне я была красивой, но людям моя красота казалась странной, понимала что никогда у меня не будет своей семьи и того кто меня полюбит и от одиночества просто умирала. После такой отсидки на следующее утро я чувствовала что я уникальная и особенная, что не имею права умирать, что могу быть кому-то нужна. Но будни показывали мне что это совершенно не так. Я совершенно наплевательски стала относится к своему здоровью, так как смысла его поддерживать тоже не видела.
В 17 лет я уже была близка к окончанию универа, осталось совсем немного и еще у меня появился парень. Ну точнее "как бы" я ни кому не доверяла и была права, так как год встречаясь с ним, я никогда не чувствовала себя в безопасности, но внутри надеялась что ошибаюсь. Как оказалось, он хотел меня раздеть, снять это на камеру и разослать это своим друзьям, но я вовремя ушла. Казался взрослым человеком, я до сих пор не понимаю, почему люди делают что-то ради хохмы, даже если это причинит вред другому.
Но его действия меня совершенно не расстроили, просто научилась все игнорировать, хотя те кто долго находился в затяжных депрессиях понимают это неприятное темное чувство, как будто перед глазами постоянно крутится облако черной пыли и ничего не хочется и нет целей.
Когда университет наконец был окончен, я не принимала участия в выпускном и ушла. Временами я чувствовала странные вещи, как будто я должна была быть где-то в другом месте. Меня как будто утянуло, появилось чувство что все получится, что я делаю все правильно. Такое обычно случилось в играх, когда я что то скала и быстро находила. Поэтому поехала за этим чувством на другой конец города в парк. Села на беседку и начала ждать. Прождала весь день, но ничего не случилось. Мне снова стало очень плохо и я по неволе заплакала, хотя очень и очень давно этого не делала.
Искать работу сил просто не было. Поэтому я гуляла по городу или заходила в тот парк и сидела там.
Моя жизнь так и не изменилась, у меня ничего в общем-то не было. Просто приезжала в парк с книгой и читала ее там пока совсем не похолодает или не захочется уйти. Это было самое безопасное место которое я только знала. Беседка почти всегда была пуста, а когда не была, я просто гуляла и чувствовала себя относительно хорошо.
Ближе к осени ко мне подошел мужчина и сказал что я очень красива, показал мне свои рисунки на которых была изображена я. Я оченьиспугалась что маньяк и быстро ушла. Обратно приехала только через месяц и почти сразу же меня нашел тот мужчина. Прошлое какое-то время, мы узнали друг друга немного лучше и мы начали с ним встречаться.
Мне было очень стыдно и через неделю я призналась ему в том кто я такая. Я думала что пережила все самое страшное, но его молчание было самым страшным в моем жизни. Но получилось все так, что он все обдумал и ему было все равно, главное что я была хорошим человеком. Прошли и первый поцелуй и первое занятие любовью и мы уже обручены и играем свадьбу. Я никогда не могла бы подумать что все так непредсказуемо обернется, меня просто переполняло счастье. Правда. Я была совершенно уверена что умру в одиночестве и надеялась что все меня забудут.
Полагаю, что мораль моей истории такова, даже если все против тебя, даже если кажется что выхода нет, время идет, а значит ты двигаешься. Рано или поздно тебя найдет тот самый, с кем ты обретешь счастье.
Правда увы, этот совет диснеевской принцессы действует не всегда и не для всех и иногда лучше самому сделать страшный первый шаг, так как если ничего не сложится, то дальше будет легче начать опять, так как страшный первый шаг уже пережит.
Ты сам должен все сделать! Твои родители и остальные тебе ничего не должны! Так что не ной, а делай! Ты думаешь другим легче? У меня тоже были проблемы не меньше твоих, но я взял себя в руки и поменял свою жизнь!
- Расскажи, как ты купил свою машину?
- Ну, я насобирал 200, а родители добавили 800.
- Расскажи, как ты купил квартиру?
- Ну, дедушка умер и оставил квартиру, а родители отдали ее мне.
- У тебя классная работа, как ты ее нашел?
- Ну, у меня знакомые там работают, вот и пригласили.
- Почему ты такой уверенный?
- Однажды, когда мне было 12, мне отец рассказал один секрет…
- Почему ты такой храбрый?
- Мой старший брат брал меня с собой гулять и показывал, как не бояться.
- Как ты можешь по-долгу оставаться в одиночестве, делая что-то.
- Мне не надо бегать по улице в поисках любимого человека, я знаю, что родители меня любят.
и так далее.
История, на самом деле странная и несколько нелепая.
В общем, была у меня первая любовь. Девушка безусловно эффектная, необычная, красивая не "актуальной" красотой, которая приелась по телевизору и билбордам, а той, которую если увидишь, то не забудешь никогда (amata nobis quantum amabitur nulla).
Впрочем, иные мои знакомые (особенно женского пола) находили её слишком "чудной", "странной", "эпатирующей" и т.д.
Не могу сказать, что у Лены был "Богатый Внутренний Мир" (Тм). Но что-то такое в ней было. Например, если она чем-то болела, то заболевал и я. Когда она упала катаясь на роликах и сломала лодыжку, то у меня довольно долго болела нога. Я видел одинаковые с ней сны, поднимал трубку за секунду до её звонка, чувствовал на расстоянии, когда ей плохо или наоборот, когда она радостна и весела.
В её присутствии происходили странные вещи, неброские знамения и прочие, крайне редкие события. Ничего особенного, но всё же что-то, что давало мне повод лишний раз задуматься о том, что Лена человек необычный, нескучный, с которым меня связала судьба не просто так.
Спустя примерно полтора года изматывающих отношений, мы расстались (там много чего было и расписывать причины я не хочу). Спустя ещё два года я женился и вполне себе счастлив в браке. У Лены, слухи о которой до меня порой доходили (каюсь, я искал возможность их услышать), тоже вроде как всё было нормально, однако время от времени, она звонила мне, преимущественно ночами, и заплетающимся голосом говорила трогательные, добрые и нелепые вещи. Я не злился и не злорадствовал, мне отчасти льстили эти ночные звонки, да и каких-то негативных чувств к Лене я не испытывал, несмотря на то, что расстались мы не очень хорошо.
А потом она внезапно умерла. Я узнал это от общих друзей и не поверил, пока не побывал на кладбище.
Странно стоять у могилы той, которую ты любил.
Умерла от передоза героином, оставив пожилым родителям четырёхлетнюю дочку. Насколько я понял, на дурь подсадил её муж, который отправился в "страну вечной охоты" незадолго до неё. Умерла в августе. А в сентябре этого же года, я обнаружил на своём телефоне неотвеченный, ночной вызов с её номера.
Конечно, звонил кто-то из её родственников. Но перезванивать я не стал.
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Просмотрев топ самых ужасных в мире профессий, я задумалась: как человеку, живущему в России может прийти в голову мысль и желание работать проктологом например? или патологоанатомом. Про асинезатора вообще молчу, гинекологов еще можно понять, урологов немного труднее но тоже вообщем то можно. За пределами нашей великой державы за подобный труд платят соответствующие деньги. А у нас что ? Чего ради? Все таки мысль о желании стать проктологом не дает мне покоя, а в голове вырисовывается нелепая сцена, где родители спрашивают ребенка, а кем собственно он хочет стать, и он с гордостью им отвечает, кем... Можно подставить свой вариант, если вы знаете работу похуже. Но в любом случае спасибо людям всех профессий за то, что они есть.