Могло же быть и хуже.
Здравствуйте Пикабу. Мне очень хочется рассказать о своей жизни. Не знаю, зайду ли я еще сюда, но очень хочу выговориться.
Я очень давно тут читаю посты о том, какая у вас тяжелая жизнь и как вас не любят, но при этом ноющие никогда не думают что у других могло быть и хуже.
Пожалуй начну. Меня зовут Ника, мне 20 лет и я андроген гермафродит химера. Да-да, как оказалось такое тоже бывает. Для тех кто не понял, я выгляжу как девушка похожая на парня, который похож на девушку и у меня есть и пенис и вагина, но вторичными признаками я больше пошла в женщину, хотя заодно прихватила и некоторые мужские, а в зародыше я поглотила своего, судя по всему, брата и получила второй набор ДНК, не хочу углубляться но я правда аномальная аномалия.
В детстве я никогда не задумывалась что это ненормально, хотя родители ко мне относились довольно...я бы назвала это ощущение, как будто смотреть сквозь сахарный сироп накрытой целлофановой пленкой. Они любили меня, но постоянно о чем-то волновались и я чувствовала что за глаза они о чем-то перешептывались и обсуждали. Это заставило меня в 3 года начать интересоваться взрослой литературой, а именно биологией, химией и физикой. Я уже хорошо говорила и умела читать, так что это никак мне не мешало. Когда же я не увидела в учебниках своего случая, то была сильно озадачена и спросила родителей как же так. Они отмалчивались.
Наступила пора детского сада, которая прошла для меня очень гладко. Я завела много друзей и они даже не интересовались какого я пола и им главное было то, что я много знала и рассказывала. Хотя некоторые родители, по непонятным для меня причинам, не позволяли своим детям со мной общаться. Я до сих пор не знаю в чем дело, так как от обычного ребенка я внешне и не отличалась.
Когда мне было 13 лет, родители взяли из детского дома мальчика. Я понимала что не оправдала надежд родителей, так как хоть, по заявлением врачей вагина в рабочем состоянии, я и каким-то образом могу иметь детей, но это будет опасно для моего здоровья, а мама почему-то больше не могла рожать. Но я все же люблю своего брата. Хотя с того момента отношения с родителями совсем изменились. Они как бы есть, они меня любят, но только до тех пор пока я в поле зрения, потом меня нет и обо мне не вспоминают. В общем-то это даже в чем-то и было хорошо, так как не ограничивало меня в развитии.
Школьная пора прошла тоже очень гладко. Друзья которых я завела в садике пошли со мной в школу и учиться было хорошо. Но в школе мне было не интересно, и поэтому я закончила ее в 14 лет и пошла в университет. Тут и начался ужас.
Как вы знаете, начинают играть гормоны и молодые люди начинают вести себя крайней неприятно. Мое тело начало резко изменяться и это очень сильно меня напугало. Девушки и парни по отдельности знают что такое гормональный бум, а во мне это было вдвойне сильно.
Сразу же начались шутки от одногрупников в стиле "Али баба, али мужик?", тогда же я и узнала в чем со мной дело.
Родители не хотели знать пол до рождения, думали будет сюрпризом, что в общем-то и получилось. Не смотря на протесты маминых родственников, она вместе с папой не хотели оставлять меня в детском доме, поэтому со мной переехали к папиным родственникам. Теперь они меня даже видеть не хотят. Я до сих пор помню их прошлый приезд, где они не смотрели на меня, а просто морщились и ругались с родителями, а я закрылась от всех в шкафу и сидела там. Было очень обидно, ведь я же не была виновата и родители тоже, так гены сложились. В то же время я серьезно заболела и не хотела лечиться, желая себе смерти, но вот взяла и выздоровела сама.
В 16 я была просто убита. В университете надомной многие издевались, кто знал меня или слышал обо мне, и я не хотела больше туда ходить. Я была совершенно одна и никто не мог мне помочь. Я даже придумала идеальный план самоубийства, при котором мое тело никогда не найдут. В интернете нашла заброшенную деревню в которую ездила каждые выходные. Там я залезала в подвал и сидела, все никак не решаясь выйти оттуда и привести план в исполнение. Просто сидела, надеялась что туда заглянут бродяги или дикие животные и убьют меня. Нет, это не было моим планом, его я не расскажу никогда. Я понимала что если умру, то станет лучше для всех и никаких волнений обо мне больше не будет, ошибка сама ликвидируется. Мне ужасно надоело быть мутантом, я была в тупике и выхода просто не видела. Хоть я и была умной, но мой ум никому не был нужен, внешне я была красивой, но людям моя красота казалась странной, понимала что никогда у меня не будет своей семьи и того кто меня полюбит и от одиночества просто умирала. После такой отсидки на следующее утро я чувствовала что я уникальная и особенная, что не имею права умирать, что могу быть кому-то нужна. Но будни показывали мне что это совершенно не так. Я совершенно наплевательски стала относится к своему здоровью, так как смысла его поддерживать тоже не видела.
В 17 лет я уже была близка к окончанию универа, осталось совсем немного и еще у меня появился парень. Ну точнее "как бы" я ни кому не доверяла и была права, так как год встречаясь с ним, я никогда не чувствовала себя в безопасности, но внутри надеялась что ошибаюсь. Как оказалось, он хотел меня раздеть, снять это на камеру и разослать это своим друзьям, но я вовремя ушла. Казался взрослым человеком, я до сих пор не понимаю, почему люди делают что-то ради хохмы, даже если это причинит вред другому.
Но его действия меня совершенно не расстроили, просто научилась все игнорировать, хотя те кто долго находился в затяжных депрессиях понимают это неприятное темное чувство, как будто перед глазами постоянно крутится облако черной пыли и ничего не хочется и нет целей.
Когда университет наконец был окончен, я не принимала участия в выпускном и ушла. Временами я чувствовала странные вещи, как будто я должна была быть где-то в другом месте. Меня как будто утянуло, появилось чувство что все получится, что я делаю все правильно. Такое обычно случилось в играх, когда я что то скала и быстро находила. Поэтому поехала за этим чувством на другой конец города в парк. Села на беседку и начала ждать. Прождала весь день, но ничего не случилось. Мне снова стало очень плохо и я по неволе заплакала, хотя очень и очень давно этого не делала.
Искать работу сил просто не было. Поэтому я гуляла по городу или заходила в тот парк и сидела там.
Моя жизнь так и не изменилась, у меня ничего в общем-то не было. Просто приезжала в парк с книгой и читала ее там пока совсем не похолодает или не захочется уйти. Это было самое безопасное место которое я только знала. Беседка почти всегда была пуста, а когда не была, я просто гуляла и чувствовала себя относительно хорошо.
Ближе к осени ко мне подошел мужчина и сказал что я очень красива, показал мне свои рисунки на которых была изображена я. Я оченьиспугалась что маньяк и быстро ушла. Обратно приехала только через месяц и почти сразу же меня нашел тот мужчина. Прошлое какое-то время, мы узнали друг друга немного лучше и мы начали с ним встречаться.
Мне было очень стыдно и через неделю я призналась ему в том кто я такая. Я думала что пережила все самое страшное, но его молчание было самым страшным в моем жизни. Но получилось все так, что он все обдумал и ему было все равно, главное что я была хорошим человеком. Прошли и первый поцелуй и первое занятие любовью и мы уже обручены и играем свадьбу. Я никогда не могла бы подумать что все так непредсказуемо обернется, меня просто переполняло счастье. Правда. Я была совершенно уверена что умру в одиночестве и надеялась что все меня забудут.
Полагаю, что мораль моей истории такова, даже если все против тебя, даже если кажется что выхода нет, время идет, а значит ты двигаешься. Рано или поздно тебя найдет тот самый, с кем ты обретешь счастье.
Правда увы, этот совет диснеевской принцессы действует не всегда и не для всех и иногда лучше самому сделать страшный первый шаг, так как если ничего не сложится, то дальше будет легче начать опять, так как страшный первый шаг уже пережит.