Боцман
Как и у многих детей, родившихся в СССР в 70-е, часть моего детства прошла в общежитии. Наше общежитие до сих пор функционирует, и, даже сделан ремонт, правда проживают в нем в основном работники из Средней Азии- труженики коммунального хозяйства города. Проходил как-то мимо и решил заглянуть в нашу комнатку- квартирку, где мы почти 6 лет проживали вчетвером. Все показалось настолько маленьким и тесным, и как мы там вообще ютились? А ведь с тем временем связано много всяких интересных историй, одну из которых я хочу рассказать.
Наше общежитие –это пятиэтажное здание коридорного типа, построенное в эпоху начала правления дорогого Леонида Ильича. На первом этаже сидела бабушка- вахтер (которой зачастую не было на месте), да особо и не требовалось, потому что наш корпус был семейным и люди сами поддерживали порядок, что не скажешь об соседней холостяцкой общаге, где что-то постоянно происходило: то драки, то кто-то напьется и начинает петь песни через окно, то милиция приедет, а то и скорая помощь. Между двумя общежитиями был проход, в котором находились: телевизионная комната (или телевизионка), где мужики тайком от своих жен принимали горячительные напитки, в коридоре стоял стол для настольного тенниса и молодежь устраивала соревнования, и, конечно наш любимый шахматный клуб, куда мы с братом поначалу ходили просто поглазеть, а после стали серьезно заниматься шахматами.
На все общежитие было две душевые комнаты, котрые располагались на первом этаже. В пятницу вечером отец брал шайку (оцинкованный таз), и мы втроем ходили в душ. В отдельном отсеке в таз из душа наливалась вода и нам с братом нравилось плескаться. Все проходило забавно до того момента, пока в душе не появлялся дядя Саша по кличке боцман. Он снимал с правой ноги протез и прыгал на одной ноге до душа, мы его боялись, потому что он был очень похож на одноногого пирата из «Острова сокровищ».
Боцман, как выпьет, начинал всем рассказывать, что потерял часть ноги на войне в Афганистане. Многие, впервые слушающих его героическую историю, проникались и верили, а потом сочувственно наливали ему. Как правило, дядя Саша засыпал в сквере под кустами; если не было сил дойти до сквера, ложился прям на лавке. Милиционеры поначалу его забирали, но сразу отпускали, а потом вообще перестали обращать на него внимание. Дядя Саша всем пояснял, что они его просто боятся, поэтому уважают и не трогают.
На самом деле, он никогда не воевал, а потерял часть ноги на железной дороге, будучи в нетрезвом состоянии. В нашем корпусе он был единственным злостным нарушителем спокойствия, и все знали, что если боцмана начинает «штормить», значит он не дошел до кондиции и сейчас начнет ломиться ко всем и орать. Соседи между собой заранее договорились и каждый наливал ему по очереди, в противном случае, шторм был обеспечен, -он просто буянил всю ночь и никому не давал заснуть.
В те редкие моменты, когда дядя Саша был трезвым, он угощал меня с братом леденцами и ласково гладил по голове. В эти моменты он был замечательным рассказчиком, и, как оказалось, он действительно проходил срочную службу на флоте, ходил на корабле в море и всегда повторял, что очень скучает на суше. Со временем, мы так к нему привыкли, что с другими соседскими ребятами стали переносить его с лавочки под кусты. С дядей Сашей всегда происходили какие-то истории, кто-то его просто боялся, кто-то осуждал, но мы его любили, потому что внутри он был хорошим человеком.
Когда отцу дали квартиру в новом квартале и наступил момент переезда, боцман вышел во двор нас провожать, крепко трепал по голове и повторял «Ребята, никогда не пейте эту гадость, оставайтесь нормальными людьми…»
Случай в общаге
Лет двадцать назад, будучи студентом первого или второго курса медицинской академии, я периодически посещал наши общежития с целью проведения культурного досуга. Иногда, если досуга было много, оставался там ночевать, хоть и не был приезжим. Конкретно в этом общежитии, одном из четырёх, я чаще всего находил ночлег у товарища с моего курса, на третьем этаже. В этот раз мы были приглашены в другие вписочные апартаменты, на четвертом. В компании был мой друг, он же одногрупник. Помимо привычного досуга в эту встречу было организовано небольшое клиническое исследование натурального препарата, широко изучаемого и применяющегося в основном теперь уже в недружественных странах для лечения глаукомы, отсутствия аппетита у онкобольных, просто плохого или недостаточно хорошего настроения.
И вот, вечер проходит ожидаемо хорошо, успешно проведены исследования, ведутся вежливые разговоры, под слабые алкогольные напитки употребляются необходимые организму углеводы, а мой друг хочет посетить туалет. Я, как знающий несложную планировку, решаю составить ему компанию и показать верный путь. Увлекательная беседа продолжается в коридоре, я, как проводник, быстрым шагом иду первым, вполоборота ведя диалог. На приличной скорости, не смотря вперед, захожу сразу в центр комнаты, у стены которой на небольшом помосте по традиции полностью вмурован в пол ряд толканов. А в самом центре на корточках сидит наша староста курса, с испугом смотрит на меня и говорит: "Ты чего?!" При этом весь процесс, видимо, только начат, и она, как сказал мой не до конца успевший ворваться следом друг, "сидит, журчит". Я был настолько смущен и растерян, плюсом предыдущие исследования мешали принять верное решение, что сказал ей "привет", прикрыл свои глаза ладонью, чтоб не смущать даму, прошел ещё дальше, к окну, и стал ждать, пока она спешно закончит свои дела и в состоянии похожем на ярость покинет помещение. Из коридора раздавался веселый смех моего друга, а я думал "как ее вообще угораздило здесь оказаться?".
Потом, конечно, выяснилось, что мужские и женские туалеты чередуются по этажам, что мы были не правы, а журчащая староста - права, была ее угроза расправой для пригласившего нас джентльмена и много-много смеха. Я смеялся даже один, возвращаясь домой в полном трамвае. И, конечно, в этот светлый веселый вечер я простил нашу старосту, хоть и чувствовал ее недоброе, даже враждебное, к нам отношение. Надеюсь, Степанида (имя изменено), у тебя всё хорошо.
Список моих соседей
Несколько лет назад работал в нерезиновой.
Снимал комнату в общежитии.
Вот неофициальный список моих бывших соседей:
- Аквамен — чел, разводивший воду на газельке;
- Ёбанный в рот — чел, который в каждое предложение вставлял междометие «Ёбанный в рот»;
- Сапог — дама, аморальный образ жизни которой привел к заметному потемнению кожи лица;
- Ёбрь сапога — сожитель вышеуказанной дамы;
- Челмедведосвин — гигантский сельский увалень, который после поднятия по лестнице на второй этаж дышал так, что мог высосать весь кислород в коридоре;
- Гривотрясы — волосатая семейка, которая каждый день в 7 утра выстраивалась в общем коридоре в одну шеренгу, опускали головы вниз и трясли своими гривами.
- Конишуа — группа людей, объединённых по расовому признаку, проживающих вдесятером в одной комнате;
- Носатый, Карлсон, Жиробас — люди с ярко выраженными особенностями фенотипа.
Данная терминология применялась лишь для использования в диалогах между посвящёнными людьми (мною и моей будущей женой).
На самом деле я доброжелательно отношусь к ним. Нэ очэнь!
Жизнь всех перечисленных людей сложилась благополучно. Нэ очэнь!
ЭКСКУРСИЯ ПО ОБЩАГЕ
Есть в городе Чусовой Пермского края общежитие на улице Матросова, 23.
За несколько последних лет его довели до состояния....
Случай в душе
В декабре 2015 года я получил комнату в общежитии. Общага была так себе, но главное - проживание в ней было почти бесплатным и ее расположение рядом с вузом, поэтому жаловаться не приходилось.
Душевая в общаге располагалась на первом этаже и имела одну интересную особенность - она была общей и студенты обоих полов мылись вместе (онанисты могут вытащить руки из штанов - в душевой были предусмотрены отдельные закрывающиеся кабинки). На 5 курсе эту фишку прикрыли из-за жалоб первокурсниц и сделали две раздельных душевых (хотя благодаря жалобщицам девушкам досталась душевая намного хуже чем у парней, называется сделали доброе дело)
Как-то раз я стоял в душевой и ждал своей очереди на помывку. Неожиданно девушка, которая купалась в кабинке закричала, вернее даже заорала: "Бл"дь, в соседней кабинке кто-то насрал".
Оказалось что какой-то засранец решил нагадить в соседней кабинке, но из-за конструкции кабинок и полов (полы сделали криво и они имели наклон, а стенки душевых кабинок не были сплошными и прерывались где-то в 10 см от пола) говно из соседней кабинке отправилось в свободное плаванье и приплыло к девушке в кабинку.
В дальнейшем не один раз студенты замечали в душе говно, но вычислить анонимного говнюка так и не смогли.
P.S: после этого случая, администрация общежития решила поставить рядом с душем туалет, дабы студенты ходили справлять туда нужду, если приспичит.