Как получить повышение
Тем временем в офисе...
Кина Будет в ВК: https://vk.com/kinabudet
Если что, я босс
Я тоже любил Китай, пока не стал работать на китайцев. Новая история. Но, скорее всего, много историй таких и в других компаниях.
В связи с неудовлетворительными результатами за два года, верхушка решили поменять у нас директора (представительство в России). Само собой, он сделал некоторые перетрубации в коллективе. И мне поменяли моего непосредственного начальника. Вызывает он меня на разговор.
- Слушай, у тебя слишком высокая зарплата. Если что, я хоть завтра могу найти отличного инженера с зарплатой на 30% ниже твоей. А вот ты, если начнешь искать работу, такую зп больше нигде не найдешь.
- ОК, понятно, а что не так?
- Да все норм.
- Подожди, ну давай правду скажи - были какие-то жалобы на мою работу, или ты уже чем-то недоволен
- Нет, все хорошо.
- Тогда мне непонятна цель нашего разговора.
- Просто для того, чтобы ты старался и хорошо работал.
Далее, я понимаю, что я ничего не понимаю.
В общем, через месяц увольняюсь.
Офисная игра "Писающий мальчик"
Есть такая офисная игра - "Писающий мальчик". Это когда мальчик пошел писать, но поленился кабинку закрыть. А ты думаешь, что свободно, и дверью его по спине бабахаешь. Считать ударенных желательно вслух.
Сегодня взял тридцатого фрага.
А, еще там есть уровни. Я уже на пятом, т.к. четыре раза завалил босса.
Весёлый босс:)
Вспомнилась простая и забавная история.
Я только закончила институт и это было мое первое место работы. Наш отдел из двух девочек гордо именовался отделом маркетинга. Это было лучшим местом моей офисной работы, потому что мозги нам парили редко, работа была несложная, коллектив был маленький и дружный, а ещё нам директор оплачивал обеды, этот факт меня удивляет и умиляет до сих пор.
Был у нашего отдела свой кабинетик. Сидим, работаем, никого не трогаем. Вдруг резко открывается дверь, и мы видим начальника. Он странно так смотрит на нас, переводя взгляд то на одну, то на другую (выбирал, кто же из нас потупее, как оказалось). А в руках у него таз. Смотрит и молчит. Потом с выбором сотрудника определился и говорит мне (да, потупее, на его взгляд, оказалась я): " Сходи-ка ты, Гуля, у главному энергетику, попросил 300 грамм компрессии налить". И тазик подаёт. Ну ок. Начальник даёт задание, хоть и странное, надо исполнять.
Иду в цоколь нашего офисного здания, нахожу энергетика, неуверенно так передаю просьбу директора. Он делает квадратные глаза, смотрит на таз в моих руках... В общем, не знает, чего я от него хочу. Идём к какому-то его сотруднику, озадаченно втроём смотрим на таз, не можем понять, где взять 300грамм компрессии. Понимаем только, что она в жидком виде, коль ее надо налить. Думали, репу чесали, решили подняться вместе с энергетиком к директору, уточнить задачу, не понятен квест, так сказать... И тут энергетик выдает: "а может, это он пошутил так?" Ну да, конечно, сегодня же первое апреля, ёпрст)))
До директора таки дошли, выразить восхищение его остроумию. Он там на своём столе от смеха лежал и хрюкал как... ну вы поняли)))
Я на это минут 20 потратила. Ну ладно я, прожженый гуманитарий, но вот энергетики-то чего тупили... Не ожидали от уважаемого человека такого подвоха, видимо))
Пы.сы. пока это был лучший розыгрыш на моей памяти:)
Shit happens
Я поймал двух пиздюков курящих травку позади моего офиса. Пятнадцать минут спустя мой босс поймал меня и двух пиздюков курящими травку позади моего офиса
Основано на реальных событиях
Как-то раз в курилке одна молоденькая сотрудница Марина начала рассказывать, как она буквально вчера в одном очень модном журнале прочитала, что ввели обязательную надбавку к зарплате людям с нетрадиционной ориентацией.
Это краем уха услышал курьер по имени Валера. Он старался не афишировать свою ориентацию, поэтому молча докурил и пошел прямо к кабинету начальника.
- Иосиф Константинович!
За столом сидел широкоплечий мужчина. Уже не молод, но до пенсии не дотянул.
- Я слушаю, - сухо сказал начальник.
- Понимаете, - тихо сказал Валера, - я тут услышал, что... В общем, я хотел бы узнать...
- Ну?
- У меня нетрадиционная ориентация, - выпалил Валера. И залился краской.
Иосиф Константинович вздохнул, посмотрел в окно и сказал:
- Неприятно, конечно, но чего уж теперь... Свободен.
Валера решил не заикаться о надбавке, решив, что директор все сделает сам.
Время шло, все получили зарплату, получил зарплату и Валера. И очень удивился, так как она совсем не отличалась от предыдущей.
Взгрустнулось Валере и коллектив это заметил. Стал его расспрашивать, ну Валера и сломался и выложил, что признался в своей ориентации в надежде на прибавку, а в итоге ничего не изменилось.
Кто-то засмеялся, кто-то тактично вышел в коридор и засмеялся уже там...
В этот же день по пути в курилку одна из сотрудниц встретила директора, который ходил туда-сюда в небольшом коридоре.
- Милочка, - обратился он к сотруднице. - Курьер Валера у вас в отделе работает?
- Да.
- А Вам не кажется, что он это... Как бы помягче... Пи*арок, в общем. Я видел, как он с парнем целуется.
- Так он же сам Вам сказал о своей нетрадиционной ориентации пару недель назад?!
- ДА? - несказанно удивился директор. - Так вот что это значит? А я думал, что он в Бога не верит...