Дебильные воспоминания о работе
Итак, вопрос, который до сих пор оставался открытым: Где же я прожигал своё время в обмен на надкусанные копейки?
Страдать мне довелось в одном из кинотеатров моего города (с грёбаным неоном, который жёг мне глаза), и теперь, поскольку я уволился, имею полное безнаказанное право высказать здесь свою нахрен никому не нужное мнение об этой крысиной яме, название которой, дабы в суд не улететь, я называть не стану.
Самый первый, и на мой взгляд идиотский, момент заключался в том, что вопреки названию "...3D". Того самого три-де у нас не существовало и в помине. За что мы и выслушивали от клиентов.
Хотя, знаете...Нет, не самая идиотская ситуация. Скажите, как вы думаете, где же во всех нормальных заведениях такого типа стоят камеры наблюдения? В кинозалах? Ну да. В коридорах? На баре? В комнате уборщицы? Ага. В двух главных складах? Пф-ф-ф! Ну да, щас! Губу закатайте!
Да, вы всё правильно поняли. Пока на баре стояло с десяток всевидящих глаз, отсекающих каждое движение местного кассового планктога вроде меня, на сраных складах не было ни одной, сука, даже самой шакальной камеры.
От, красота! Бери хто шо хоче!
Естественно...Естественно у нас регулярно куда-то пропадало барахло с этих самых складов. При этом, в крайне мелких масштабах, вроде одной-двух бутылок колы, которой осталось три дня. Ни разу не пропал мешок с кукурузой, интересно, кто же этот чОрт, который аки тролли носки тырящие, выносит оттуда жратву и напитки?
Увы, никто так и не узнал что это за триклятый сын (или дочь) собаки, но одно ясно точно...Штрафовали всех. Да, наше "гениальное" начальство додумалось до того, чтобы ввести коллективный штраф за исчезнувшую продукцию. И каждый раз как что-то терялось, или несбывалось, из нашего кармана доставали те деревянные что они положили туда в прошлую выплату зарплаты.
(P.S. Цены в этом трудовом Аду были выше магазинных в два, а то и в три, раза).
Плот-твист: Сами же админы прут продукцию, прячут, списывают с плебеев, а потом втихую ставят на место, переписывая отчёт под норму. (Но это не точно).
Бизнес-хуизнес.
Ах да...Как я мог забыть про, прости Господи, ебейшие автоматы для приготовления попкорна, стоя рядом с которыми берегите глаза, ибо эта вражина Ветрокрылая способна херачить кукурузой в глаз не хуже лука Сильваны, пока она вертит своим сраным вентилятором, который ещё и клинит три раза в три секунды, и если по ней не шарахнуть как по советскому телеку, всё сгорит к чертям собачьим. И вонять будет хуже чем в крематории без вентиляции.
А мыть их...ох...Рай для мазохиста. Особенно когда они ещё горячие, а сроки пылают сильнее чем жопа яжематери, которая не в силах понять что: По. Выходным. Льготы. (Нахуй). Не. Работают. И. Не. Мы. (Блять). Это. Придумали. , и тебе приходится елозить по этой, вероятно аллюминиевой, сволочи металлической губкой, заливая её тем самым раствором от которого облезает кожа с рук, попутно хренача туда литры кипятка, чтобы соль и плавленый сахар хоть немного отлипли. Бесит!
Не ходите, дети, в кинотеатры работать.