Сап
Че тут вообще происходит в душе не ебу
Че тут вообще происходит в душе не ебу
1. Обменивать деньги вы ходите с пластиковым пакетом или рюкзаком, загрузив затем туда пачки, словно в банкомат.
И это ещё хорошо, поскольку раньше для подобной экспедиции понадобился бы багажник автомобиля. Самая крупная купюра в Узбекистане — 50 000 сум, то есть примерно 360 российских рублей. Причём, на обмен вам дадут «десятки», либо и вовсе «пятерки». Ещё пять лет самой большой купюрой была одна (!) тысяча сум: унести сразу все узбекские деньги, полученные за 10 000 российских рублей, было практически непосильной задачей. Кошельки в стране отсутствуют как класс: ни в один бумажник (даже если он резиновый) столько денег никак не запихнёшь. Говорят, квартиры или машины можно купить исключительно за доллары США, иначе для расплаты в национальной валюте придётся подгонять к продавцу груженный сумами КАМАЗ.
2. Вы периодически совершаете государственное преступление, меняя деньги на «чёрном рынке».
Прежде в Узбекистане существовало 2 курса валюты — в банках и у уличных менял: последние охотно приобретали рубли в два раза дороже. Банки могли купить валюту у туриста, а вот продать — нет, поэтому желающих избежать криминального обмена было немного. С сентября 2017 года курс уравняли с «чёрным рынком», но «валютчики» не стали совершать харакири. Если доллар продают/покупают везде одинаково, то российский рубль (официальный курс — 136 сум за нашу «денежку») банки оценивают по-разному — где-то 110, где-то вообще 100. «Валютчики» по-прежнему платят за рубль больше всех, и готовы из рук его рвать. Правда, как уверяют местные, это скоро закончится — «рыцарей рубля и доллара» принялись ловить и штрафовать узбекские милиционеры.
3. Вы понимаете, что просто физически не сможете потратить те деньги, которые привезли с собой.
Огромная порция баранины на четырёх шампурах (уесться до полусмерти) — 200 рублей, салаты — по 30 рублей, такси на небольшие расстояния по 3-4 километра — 25-35 рублей, сувенирный магнит на холодильник — 37 рублей, дыня на базаре — 20 рублей, поездка из аэропорта в Ташкенте — 230 рублей, если вам лень торговаться. С достопримечательностями тоже есть свой «лайфхак» — служитель старинного медресе или музея иногда шёпотом предложит вам заплатить за вход ему лично: с 50-процентной скидкой. Принимать её, или покупать билет за полную цену, тут посоветовать не могу — это уже ваше дело.
4. Каждый встреченный местный житель рассказывает вам: либо он сам работал в разное время в России, либо там сейчас находятся его родственники.
Средняя зарплата в Узбекистане — 5 800 российских рублей (и такое жалованье ещё надо как следует поискать), поэтому в среднем 5 миллионов узбеков каждый год находятся на сезонной работе в России (на стройках, водителями маршруток и официантами), многие также едут гастарбайтерами в Казахстан и Турцию. Самые страшные слухи, каковые периодически циркулируют в чайханах страны: дескать, Россия буквально завтра или послезавтра введёт въездные визы, поэтому работать станет негде.
5. Вы начинаете различать сорта кураги — сушёных абрикосов.
В России курага — она и есть курага, без вариантов. А в Узбекистане разбираются — есть абрикосы, засушенные при помощи «химии» или натурально, в тени или на солнце, и в каждой области республики — свой, особый метод заготовки сухофруктов. То же самое и по поводу самсы — запечённого в глиняной печи (тандыре) пирожка с бараниной. В Бухаре вам скажут, что самая лучшая самса — их, в Ташкенте снисходительно усмехнутся, а в Самарканде прямо-таки оскорбят бухарскую и ташкентскую самсу (и им за это ничего не будет). То же самое — и плов. В Самарканде плов мастерят так — отдельно рис, отдельно мясо, отдельно морковь. Когда вы попросите всё это смешать, на вас посмотрят, как на идиота — «зачем превращать плов в кашу?». Привычный нам плов готовят в Ташкенте и Фергане.
6. Вы целенаправленно везде пьёте чай.
Он подаётся в красивых расписных чайниках. Если закажете с лимоном, кусочек, как у нас, не принесут — в чайник щедро режут целый (!) лимон. Чай тут употребляют и в жару, и в холод. Узбекам совершенно непонятно, зачем пить кофе. Поэтому его лучше и не просить. Иначе вам стопроцентно подадут загадочную бурду, каковая не напоминает кофе даже внешне. В традиции чаепития есть даже свои намёки. Если вам в гостях налили полную пиалу, значит, вам не рады — следует выпить и вежливо откланяться. Если же пиала залита лишь наполовину, то сидите у хозяев и дальше, они вас обожают. Стоит поинтересоваться в Узбекистане — «как же вы пьёте чай в сорокаградусную жару?!», как вам со всей прямотой ответят — «ну вы же едите зимой мороженое!».
7. Во многих местах реклама и уличные вывески на кириллице.
Приличное количество магазинов и отелей называются по-русски. 70 процентов литературы печатается на кириллице. Даже объявления в мечети для прихожан, приклеенные к двери — на кириллице. Двадцать четыре года назад Узбекистан решил перейти на латиницу, и это получилось не совсем удачно. Большинство людей не захотели её принять: особенно в кишлаках и маленьких городах, где и на кириллице-то раньше читали с трудом. В итоге, латинице до сих пор не удалось вытеснить «русский» алфавит. По примеру Узбекистана, грядущий официальный переход на прекрасную западную латиницу соседнего Казахстана выглядит полным цирком. Узбеки не могут её читать, и плохо понимают. То же самое наверняка грозит и казахам.
8. Люди в беседах не критикуют правительство.
Это у нас принято сначала во время застолья поговорить о жизни, о женщинах, и потом о политике, разругав в родимую матерь всех и вся. В Узбекистане народ осторожный и медлительный, а также умеющий крайне цветисто отвечать на неудобные вопросы. Президент Ислам Каримов управлял государством железной рукой, и желающие его критиковать долго на свободе не задерживались. Отношение к нынешнему лидеру Шавкату Мирзиёеву не очень понятно, в лучшем случае вам расскажут: «он, замечательно работает, хотя у нас подорожало всё. А так отлично вообще».
9. Вы привыкли торговаться на каждом шагу.
Потому что на базаре, и в такси, видя в вас богатого приезжего из заваленной деньгами (по узбекским представлениям) России, вам называют цену в два раза (если совсем обнаглели), либо на 30 процентов (если обнаглели несколько меньше) выше. Обижаться не надо, такое в стиле восточного поведения, и торговцу скучно продавать товар, если не поторговаться за него от души — это не сказка, а узбекская жизнь. Спокойно снижайте цену, и вы, как говорил первый и единственный президент СССР, придёте в итоге к консенсусу. Красноармеец Сухов прав, Восток — дело тонкое.
10. Все вокруг говорят по-русски — с разным уровнем владения, но говорят.
В Узбекистане нет такого, как в Прибалтике, чтобы народ в возрасте 18-20 лет не знал ни одного русского слова. «Великий и могучий» преподают в школах: и в Бухаре, и в Ташкенте, и в Самарканде вы увидите играющих на улице детей шести-семи лет, вставляющих в речь русские фразы. Даже когда сами узбеки общаются на родном языке, вы слышите слова «справка», «холодильник», «самолёт», «сосиски». В провинции говорят на русском похуже, чем в крупных городах, но это было и во время СССР. В целом же, спустя 26 лет после распада Союза, Узбекистан остаётся одной из самых русскоязычных республик постсоветского пространства.
(c) Zотов
Серовато-алый рассвет уже давно проплыл над имперским городом, и теперь горожане с матюками приступили к своим рабочим местам.
Утро началось с недобрым постукиванием по двери для целитиеля Вануса. С тех пор, как пожилой имперец вылечил грибковый гемморой известному торговцу, за ним закрепилось прозвище "Доктор Анус". Хуже этого прозвища было то, что за дверью стояла, переминаясь, ходячая причина, по которой Ванус получил себе новое имя.
После долгого трудового дня Ванус уже не мог вытерпеть ни один предмет, хотя бы отчасти напоминающий кольцо или круг. На этот случай у него была припасена квадратная чашка, прямоугольная деревянная тарелка, угловатая вилка. Сиденья у табуреток в его каморки были подрублены под неправильные многоугольники, а на треугольном блюде лежала трапецевидная хлебная лепешка. Даже бутылки вызывали у Вануса отвращение. Именно благодаря этому, он вот уже месяц как перестал пить.
В отличие от старика Вануса его лучший друг Линкус был фанатом вертикально вытянутых пестрых ромбиков, один взгляд на герб Тамриеля вызывал у него бурю восторга. Единственное, что тяготило босмера Линкуса - его работа в канцелярии. Его работой было держать в руках вытянутые массивные печати и дергать за рычаги механических подъемников. Иногда подъемники заедало, и тогда рычаг надо было дергать несколько раз, причем очень быстро, пока наконец-то платформа не издавала удовлетворенный скрип.
Не все друзья Вануса были пожилыми или близкими к этому уставшими мужчинами, которых может развлечь разве что огонь в камине или обнаженный силуэт прекрасной и пышной кухарки из таверны после недельного запоя. Ванус дружил с необычной нордской девочкой, которую звали почему-то Шворда. У девочки был странный говор, очень непохожий ни на нордский, ни на имперский. Возможно, причина этому крылась в родителях Шворды. По непроверенным источникам, ее отец был культистом Молаг Бала, который содержал небольшое хозяйство, состоящее из трех подземных загонов для жертвоприношений и тринадцати рабов. К сожалению, одна из рабынь оказалась культисткой Шеогората. Войдя в исступление от безумия, она набросилась на жреца даэдра, причинив ему неожиданные ощущения. История умалчивает, что это были за ощущения, однако после трех четвертей года на свет появилась Шворда. Иногда Шворда замыкалась в себе, и тогда ее рот разрывал членораздельный поток истинной правды, как будто бы через нее транслировали на весь мир содержимое древних свитков. Правда была настолько сильна, что за короткое время вокруг ее дома за десять метров уже давно никто не жил. Она могла заставить убегать в панике даже крыс. Люди, в свою очередь, не могли принять Шворду, отмазываясь тем, что видите ли, она ходячий сборник матерных выражений и афоризмов, ее речь оскорбительна для нормальных людей, а ее недавнее высказывание о столкновении промежностей элитной портнихи и гарнизона имперского города привело к массовой драке на рынке. Ванус любил маленькую Шворду. Он иногда записывал ее изрекания и помещал в рамочку, которую иногда показывал невмеру задержавшимся пациентам с непрекращавшимися жалобами.
Параллельно с бесконтрольно матерящейся девочкой, в реальности Вануса существовали близнецы Пи'вас и Но'рмас. Эти двое молодых данмеров предпочитали проводить большую часть своего ничего не стоящего, в отличие от большинства напыщенных и алчных торговцев броней, времени в таверне. Откуда у них были деньги на выпивку было загадкой. Хотя, неспроста люди догадывались, что всё дело было в их удивительной способности заражать людей алкогольным энтузиазмом. В самом деле, стоило только впустить этих двоих в таверну, как уже через некоторое мгновение к ним присоединялся какой-нибудь местный горожанин, затем ещё один, и ещё один, пока вокруг них не собирался целый галдящий круг весьма поддатых людей и меров, которые начинали пить с утроенной силой. Как можно было бы понять хозяина таверны, если хоть как-то разбираться в ресторанном бизнесе, такой расклад очень нравился трактирщику, и поэтому ночлег у близнецов был бесплатный. Хозяин таверны не любил брать денег с тех, кто застывал в совершенно неожиданных и необычных позах на столе, под столом, на лестнице и даже на потолке. Во-первых, у таких персонажей, как правило, не было при себе денег после бурной и продолжительной ночи, а во-вторых, те, кто могли сохранить на утро хоть какие-нибудь монеты, просыпаясь, требовали опохмела, и вот тогда уже не могли деться ровным счётом никуда. Еще одной причиной, по которой хозяин таверны очень любил близнецов, это то, что они легко соглашались помочь решить проблемы с поставщиками, стражниками, а также иными персонажами, которые могли как-то повлиять на жизнь трактирщика. Обычно, когда трактирщик привлекал в свое личное безвозмездное пользование маленькую победоносную армию в количестве двух данмеров, поставщик мог обнаружить у себя неведомым образом списанную им же самим в полный утиль партию сиродильского бренди, пряничного ликера или вообще кондитерских хлебобулочных изделий номер три, посыпанных сахарной пудрой. Стражники же могли обнаружить себя в доках, а представители криминального общества и вовсе внутри корабля на полпути к материковому Морровинду. Так как Ванус уже давно перестал ходить по тавернам, он мог слышать о необыкновенных чудесах этой парочки только из сплетен и криминальных сводок. Сами близнецы приходили к целителю в час, когда тени на земле Тамриэля стремились к своему минимуму, только для того чтобы посидеть в тишине и помолчать. Несмотря на то, что такие приемы не приносили денег, Ванус с радостью принимал этих данмеров с резкими и угловатыми чертами лица и с огромным удовольствием сидел и молчал вместе с ними. Пивас и Нормас обычно не задерживались надолго, и, спустя час или полтора, уходили не проронив ни слова. Для таких приемов целитель даже выделил отдельную скамью, которая располагалась рядом с бочкой воды и стопкой полотенец. Близнецы часто разглядывали те самые рамочки с изречениями интересной девочки Шворды и беззвучно улыбались, переглядываясь между собой. Старику Ванусу было интересно осознавать, что как существует западный и восточный берега Тамриэля, через которые при каждом повороте несчастной и многострадальной планеты Нирн вокруг своей оси пролетают и освещают ночные тропы две безмолвные и в то же время поразительно яркие Массер и Секунда, так существует два порога, которые даруют и отбирают чудеса алкогольного безумия и неимоверного жара неистового кутежа, через которые переступают он - Пивас и она - Нормас.
В конце утра нового дня, когда вот уже через какое-то время должны были бы прийти близнецы, к Ванусу поступил обычный для него пациент. Это был молодой аргонианин, цвет его кожи был крайне неоднороден, глаза были на выкате, руки дергались с непостоянной амплитудой, а пальцы были сжаты в кулак, из которого проступала темная кровь. Аргонианин вошел мелкими шажками, очень медленно развернулся и с протяжным скрипом закрыл за собой дверь. Необычна была и его одежда, на нем была дорогая и чистая рубаха грязно-молочного оттенка, что было совсем не похоже на типичного представителя этой странной ящерообразной расы. Своим видом пациент напоминал алтарь какого-нибудь даэдра, так как был увешан разными амулетами, перьями, прочими украшениями и побрякушками. Отсутствие штанов нисколько не удивило Вануса. Аргонианин говорил очень тихо, причем немного заикаясь.
- Й-й-я контрабандист...
Ванус очень не любил, когда его отвлекали сторонними разговорами во время работы.
- Жалобы?
- Й-й-я к-курьер...
- Еще раз, жалобы?
- Пом-могите, доктор, у-уочень больно...
- Назовите, пожалуйста, конкретнее, что болит, и почему я должен сию же секунду угадывать, что с вами произошло? Говорите конкретнее!
Глядя в умоляющие глаза аргонианина, Ванус осознал, что он догадался обо всем с первой же фразы. Ванус был стар, но никогда не слыл стукачом или доносчиком, он помогал многим, и поэтому удовлетворял всех.
- Развернитесь.
Аргонианин начал разворачиваться очень медленно. Ванус увидел, что по его задним конечностям сбегают струйки крови.
- А теперь очень медленно наклоняйтесь...
Незаметно для себя, Ванус понял всю боль бедственного положения его пациента. Из кровавого пятна из-под хвоста ящера на него смотрела бутылка. Пробкой. Ванус начал чесать себе бороду и думать, что же можно было бы сделать, если намазать на хлеб не масло, а сало и запечь в духовке с пряностями из Эльсвейра. У целителя было два потенциальных решения. Одно из них вело к тому, что запеченое сало в сочетании с хлебом может привести в резкому выплеску желчи в кишечник, что привело бы к разрывной диарее, но этот способ Ванус решил приберечь на потом. Поэтому он взял свой тазик в форме потрепанного куба для сбора жидких выделений и подставил под аргонианина.
- Т-т-там-м...
- Не дергаться.
- Н-но т-т-там-м-м...
Ванус опять все понял. Он взял свой треугольный кувшин и поставил в центр тазика. Со своего стола он взял пиромидообразную воронку и орочий штопор. Орочим он был только потому, что был извлечен из головы безымянного орка, который когда-то неудачно пошутил про трактирщика в таверне.
- Будет очень неприятно, постарайтесь хотя бы немного напрячь мышцы.
Ванус вставил воронку в позвякивающее горлышко кувшина и начал аккуратно закручивать штопор в пробку. Аргонианин начал вздыхать и выдыхать очень шумно и очень по-аргониански, как будто изрыгая проклятия на своем родном языке. Ванус докрутил штопор до предельного положения, и теперь начинал медленно вытягивать пробку на себя.
Чпок!
- Однако, здравствуйте.
Из бутылки в прямом смысле этого слова полилась золотая вода. Ванус слышал, конечно, что некоторые перевозят размельченное золото в воде под видом меда, но такой способ транспортировки он видел в первый раз. Через пять секунд золотого дождя возникла проблема понеприятнее прошлой. Судя по всему, из-за веса золотистой массы, бутылка держалась на поверхности только под собственным весом. Теперь она начинала уходить вглубь. Ванусу ничего не оставалось. Пришлось обхватить горлышко бутылки и тянуть на себя. Спустя пять минут борьбы и пыхтений, наконец-то бутылка с неоднозначным чавканьем появилась на свет. Аргонианин потерял сознание и упал животом вниз. Хвост задрался, оттянув рубаху, оголяя при этом место поединка со стеклянным паразитом. Ванус застыл с бутылкой в правой руке, левой же он оперся на свой стол. Именно такую картину застали близнецы, когда вошли в помещение целителя. Следом за ними вошел матерящийся каджит и, не проронив ни единого благозвучного слова, забрал кувшин и удалился восвояси. Следующий час в помещении сидели трое: Ванус, Пивас, Нормас. Аргонианин не мог сесть и просто лежал, напевая песенку про свой далекий дом.
1) К вам постоянно подходят незнакомые люди, которые крайне навязчиво (но с улыбкой, выражающей радость от встречи) пытаются что-то продать. Это торговцы фруктами, владельцы магазинов или просто прохожие, узревшие ещё не обгоревшего на солнце наивного иностранца. Каждое встречное такси сигналит вам, а водитель смотрит едва ли не со слезами, усиленно кивая на сиденье. Стоит засмотреться на меню возле кафе, как к вам тут же хором выйдут хозяин, официант, и уборщик, приглашая зайти и вкусить кушаний.
Следует помнить, что в Индии живёт 1 миллиард 400 миллионов человек и иностранцев катастрофически на всех не хватает, поэтому конкуренция большая. По индийским понятиям, гости из-за рубежа страшно богаты и денег у них куры не клюют. Лучше всегда заранее узнавать цены: облапошивание туриста в Индии возведено в культ и является национальным достоянием.
2) Вы понимаете, что индийская еда — это насыпать в блюдо такое количество перца, что вообще невозможно есть, а потом срочно насыпать ещё столько же. Действительно, местная пища крайне острая, однако, если попросить в ресторане «нот спайси», зловещего чили в тарелку не добавят. Пообедать в Индии можно довольно вкусно (недаром же столько заведений с индийской кухней открыты и популярны по всему миру), но говядины в меню нет (корова — священное животное) и свинина отсутствует (а вдруг мусульмане зайдут?). Баранина весьма дорогая, поэтому за всех отдувается несчастная курица.
3) Вы ощущаете, что прилетели на другую планету. Особенно когда отправляетесь в столь гигантских городах на 30 миллионов населения, как Дели или Калькутта из одного места в другое: гарантирую, обязательно попадёте в классическую индийскую пробку ввиду скопища верблюдов, быков и ослов. Раньше ещё были и слоны (вот где караул-то), но сейчас их по распоряжению правительства из мегаполисов убрали, они в основном в деревнях и в небольших городах используются. Все водители непрерывно сигналят (это вообще индийский стиль вождения), «подрезают» и не уступают дорогу. На первых порах такие впечатления могут свести с ума, но если вы в итоге выживете, то стопроцентно доживёте до старости: вас уже ничто не удивит.
4) Вам ужасно жарко. Совсем не верится рассказам старожилов: мол, в Кашмире зимой минус двадцать и выпадает снег, а в Дели в январе лишь плюс двенадцать, и народ, не имеющий тёплых курток, выходит на улицу, укутавшись в домашние одеяла, и так и едет по городу по своим делам. Жара в Индии в сентябре + 40, влажность — 90 процентов, и, пройдя метров триста, вы будете мокрый как мышь. Передвижение перебежками от кондиционера к кондиционеру входит в норму вашего существования. Иначе не уцелеете. Чем южнее, тем проблематичнее. Но люди тут как-то живы, и вы привыкнете.
5) Вы выясняете: нормального кофе выпить здесь трудно. В общем-то, не следовало доверять информации о том, что Индия — один из крупнейших (как и Бразилия) производителей кофе: нет, индийцы его действительно производят, но 80 процентов продают за границу. И в магазинах, и в ресторанах правит бал грустный растворимый «нескафе». Поделом вам, поскольку Индия — страна чая. Большинство людей пьют его с приправой «масала»: новичку захочется выплюнуть, однако потом многим нравится. Чай выращивают в двух горных регионах: Ассаме и Дарджилинге. Вам обязательно принесут заказанный чёрный чай с молоком (пагубное влияние двухсотлетней британской колонизации), а при отказе удивятся: «Как? Без молока? Это же невкусно!»
6) Народ охотно фотографируется и иногда специально (нарочито красочно) позирует для снимков. Во всём мире сейчас вошло в моду злиться, когда турист наводит на жителя страны фотоаппарат (особенно в Марокко и некоторых других арабских странах), а вот в Индии с этим никаких проблем нет: за редким исключением население дружелюбное и фотогеничное. Правда, за снимок чего-то исключительно особенного (например, празднично раскрашенного слона) могут попросить на наши деньги рублей двадцать.
7) Вам легко считать местную валюту. В прошлом году доллар стоил 67 индийских рупий, сейчас почти 64. То есть индийские деньги находятся в диапазоне рубля: удобнее подсчитать рупии в «целковых», а потом понимать, что ты всё равно заплатил меньше. В прошлом году в рамках борьбы с коррупцией напечатали новые банкноты в 500 и 2 000 рупий. Самая ходовая бумажка — 50 рупий. Её хватит (и ещё почти половина останется) для покупки большой бутылки воды и небольшой поездки на «авторикше»: разновидности городского такси, представляющей собой мотоцикл с коляской для двух пассажиров. В гостинице деньги менять не следует, курс самый плохой.
8) Даже на фоне падения рубля вам всё кажется очень дёшевым. Отлично пообедать — 400 рублей, номер в хорошей гостинице с телевизором и кондиционером — 1 700 рублей (в провинции, если только это не Мумбаи, ещё дешевле), поездка в аэропорт в столице — 300 рублей. Правда, с иностранца активно пытаются содрать больше, но вы не намерены им это позволять.
9) Вы привыкли торговаться на каждом шагу. В супермаркетах цены фиксированные, однако, если вздумается покупать фрукты на улице, фантазия торговца может разгуляться. Бывали случаи, что за кило бананов с туриста просили 500 рублей (это в Индии-то, где бананами разве что собак не кормят): а вдруг да заплатит? Аналогично иностранцу назовут в три-четыре раза большую цену на такси и в туристических магазинах: учитывайте и тот факт, что водитель, который вас туда привёз, получит от торговца «комиссию» в 5-25 процентов от вашей покупки (в зависимости от уровня магазина). Спокойно торгуйтесь, уходите, вас станут звать назад, с каждым разом цена будет падать. Никто не знает ваших финансовых возможностей, действуют наугад.
10) Вы начинаете автоматически подпевать индийским песням. Реклама голливудских фильмов здесь редка, как снег на индийском юге, а вот продукция «Болливуда» — «фабрики грёз» в Мумбае — весьма популярна: в год снимается под тысячу (!) фильмов, и вся Индия их смотрит, не отлипая от киноэкранов. Музыка в знакомом стиле восьмидесятых («Джимми-Джимми, ача-ача») несётся из автобусов, машин, телефонов водителей и уличных кафе. Стоит включить телевизор, как вы убедитесь: из полусотни каналов на сорока всегда пляшут и поют. И вот тут вам становится страшно: после всего перечисленного узнают ли вас родные, когда вы наконец-то вернётесь из Индии домой?!
(c) Zотов
Этот монарх правил Османской империей 8 лет, и в итоге достал всех так, что к заговорщикам примкнула даже его собственная мать. Сами понимаете: это надо постараться, дабы родная мама, кормившая детстве пирожками, устроила государственный переворот. Впрочем, по порядку.
Удивитесь, но мальчику ещё повезло. В средневековой Турции существовала милая традиция — едва очередной султан вступал на престол, он приказывал убить своих братьев, кузенов и племянников, чтобы не претендовали на трон. Ну, так, для внутреннего спокойствия. Но мама Ибрагима упросила тогдашнего падишаха Мурада IV не резать потенциального соперника на всякий случай. «Зарезать-то ты всегда успеешь, — сказала султанша Кёсём. — А вдруг паренёк пригодится?».
Поэтому, когда к Ибрагиму пришли объявить, что тот стал новым султаном, юноша мудро заблокировал дверь диваном и столиком для кофе. «Знаю я вас, — сообщил он гонцам. — Небось это палачи подосланные. Уходите, сегодня не принимаю. И завтра тоже. Зайдите лет через пять после обеда». Ему уж доказывают, упрашивают...без толку.
В общем, пришлось (это вовсе не шутка) принести под дверь тюрьмы труп Мурада IV. Ибрагим протянул через окошечко руку, пощупал тело — нет, вроде не притворяется, действительно мёртвый. Вышел. «Поздравляем, ваше величество». «Спасибо». А вот дальше-то началось самое интересное. Представьте себе, человек с детства сидел в заключении. Женщин не видел. Чего делать с ними — вообще понятия не имеет. А трону-то нужен наследник. Больше никого из мужчин не осталось. Прислали султану как-то обнажённую наложницу, он с ней кофейку выпил, и назад отпустил, подарив накидку — «Не ходите так по гарему, погода стоит холодная».
Разразился эротический кризис. Ибрагиму и великий визирь, и мама со всей деликатностью намекают — пора срочно детей производить. А он интересуется — как? Поцеловаться, а потом они рождаются? Вызвали местного специалиста, славного богатым любовным опытом — Джинжи-Ходжу. Этот турецкий Казанова снабжал падишаха возбуждающими снадобьями, а мама лично отбирала девушек: и четыре ближайших года султан без отдыха трудился, фабрикуя наследников престола.
Тем временем, русские казаки разрушили крепость Азов. А султан всё в постели усердствует, прямо в поте лица. «Великий Аллах, — вздыхает мама. — Сначала в кровать затащить не могла, теперь вытащить не получается». Воспроизведя на свет трёх сыновей, Ибрагим I решил заняться государством.
Получилось куда хуже, нежели постельные упражнения. Сперва падишах ввязался в неудачную войну с венецианцами (она продолжалась ещё 21 год после его смерти), затем увяз в подковёрных играх придворных. Начались бесконечные казни. Великий визирь (премьер-министр) убил фаворита султана — Ибрагим и ухом не ведёт. Потом к самому падишаху приходят и говорят — что-то подозрительный этот визирь. Может, удавим его? Султан не возражает. И проверять не стал — мол, джентльменам положено верить на слово, а у нас в Турции кругом джентльмены.
В результате, скоро все при дворе стали друг друга изводить, травить и оскорблять — ну, прямо как у нас в Госдуме. За три года сменилось три великих визиря. Никто с этой должностью связываться уже не хотел. Предлагают — станьте визирем, придворные отвечают: спасибо, я лучше в палатке буду шаурму продавать. Немудрено, что Ибрагим опять в итоге вернулся в постель — вошёл человек во вкус. За 8 лет правления у него родилось 17 детей. Вопрос престолонаследования отпал сам собой, но остановиться султан уже не мог.
На оплату девушек падишах брал деньги из казны, и вскорости наступил дефолт — ведь наложница получала 1 000 серебряных монет в день, зато султанши (племянницы и сёстры Ибрагима) — всего 400, жалуясь на крайнюю нищету: им катастрофически не хватало на покупку бриллиантов и строительство вилл из слоновой кости.
Мама ругалась на сына, тот в ответ конфисковал и её имущество, и дворцы всех родственников — выручку опять потратил на любовниц. Разве так с мамой поступают? В конце концов, султан начал похищать красивых дочерей у знатных родителей. Проведёт с ней ночь — и отсылает обратно. Довёл Стамбул до белого каления. Вся знать, армия, да и придворные просто взбесились. Так подумаешь — лучше бы девственником оставили человека, жил не тужил: нет, научили плотским радостям на свою голову.
Янычары устроили бунт, схватили последнего визиря Ахмед-пашу, и порубили его саблями — покойный получил посмертное прозвище «хезарпаре» (тысяча кусков). «На здоровье, — жизнерадостно сказал Ибрагим I. — Захотите других визирей резать, не стесняйтесь — у меня в Стамбуле их сколько угодно». Пришлось тогда свергать и самого султана.
8 августа 1648 года мусульманское духовенство выпустило фетву (закон), объявивший падишаха низложенным за оскорбление ислама. Тут-то Ибрагим вспомнил про маму Кёсем и её пирожки — бросился к ней поскорее, попросил: ты уж постарайся, чтоб народ меня не сверг. Однако мама была обижена на конфискацию имущества, и предложила сыну уйти в отставку. После этого султана арестовали чёрные евнухи.
Почему чёрные, почему евнухи — об этом османская история умалчивает... для конспирации, наверное. Глава духовенства обещал Ибрагиму, что не обагрит рук монаршей кровью, и янычары аналогично поклялись на Коране. Бывшего султана притащили в тюрьму, забив дверь гвоздями и оставив в камере только окошечко для передачи еды.
Полагаю, султан ввиду своих пристрастий попросил, чтобы туда пропихнули парочку худеньких наложниц, но вряд ли его послушали. «Что ж, — решил Ибрагим. — Мне не привыкать. Сидел раньше, посижу и сейчас. А потом глядишь — опять чей-нибудь труп под дверь принесут, такое бывает». Султаном Турции объявили его шестилетнего сына Мехмеда, получившего номер IV.
Просидел Ибрагим так 9 дней, и тут дверь открывается. Он жутко обрадовался — думает, ну надо же, новый султан помер, и меня зовут на царство. А в камеру заходят крепкие такие ребята, и говорят — молись Аллаху, Ибрагим. Велено нам тебя казнить. «Как же так?! — вознегодовал заключённый. — Ведь янычары торжественно поклялись не проливать моей крови!». Палачи удивляются. «И кто тебе сказал, что мы стрелять и резать явились? Да упаси Аллах. Не обвиняй порядочных людей. Капли крови на пол не упадёт. Мы тебя шёлковой верёвкой на тот свет отправим, со всем уважением к должности». И задушили, знаете ли.
Из печальной судьбы Ибрагима следует — не вступайте в должность девственником, не ссорьтесь с мамой, и читайте мелкий шрифт внизу страницы, заключая договор. Тогда наверняка избежите всех сложностей жизни этого скандального султана.
(с) Zотов
* пост без авторского мата, ибо опубликован тут
В детстве любил "химичить". С помощью учебников химии, физики, банок, склянок, доступных химикатов пр. подручных материалов. И вот, значит, в очередной раз накатила жажда исследования и хулиганства. Что понадобилось для счастья? Знание о изохорном процессе, баллон из-под сифона (привет, СССР), шарик от подшипника, вода. К слову сказать, судя по рассказам сверстников, баллончик из-под сифона, немало любознательных детей покалечил.
Но меня же это не коснется. :)
И так. Баллончик полностью наполнен водой, шарик молотком по самое не могу вбит в достаточно мягкую заглушку баллона (олово или свинец). Все это хозяйство установлено на газовую плиту, клещами прижато к обрешетке плиты, клещи для пущей надежности крепления обмотаны проволокой. Со стороны шарика установлена разделочная доска (пусть шарик вылетит и попадет в нее!). Приготовления закончены.
Включаю газ, закрываю дверь на кухню и ухожу - я ж не дурак во время взрыва около плиты оказаться. Минута, 5 минут, 10 - взрыва нет. Ну что делать, надо идти выключать. :)
Ну и сами понимаете, рассказа бы не было, если бы ОНО не шандарахнуло, в тот момент, когда я был в полуметре от плиты. Я оглушен до звона в ушах, в глазах и во всем теле. Баллончик вылетает из крепления в одну сторону, мнет корпус газовой плиты, шарик вылетает в другую сторону, сносит разделочную доску, рикошетом ровной линией от глаза в сторону затылка слегка царапает мне висок (я смотрел как раз в сторону своего творения). Пол см правее и писал бы я сейчас этот пост с названием "Как я лишился глаза" или вообще остались бы люди без сего сокровенного знания.
В общем, соблюдайте технику безопасности, выбросьте все баллоны от сифонов, любите своих детей и жизнь. :)
А у вас было "На волосок..."?
Несмотря на капризы погоды, лето неумолимо приближается. Значит, занятия в спортивном зале или домашние тренировки получится заменить на активности под открытым небом. Собрали для вас товары, которые сделают уличные воркауты интереснее, увлекательнее и полезнее.
Мегамаркет дарит пикабушникам промокод килобайт. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
В компактную поясную сумку поместятся телефон, ключи, кошелек или другие нужные мелочи. Во время тренировки все это не гремит и не мешает, но всегда находится под рукой. Материал сумки прочный и влагонепроницаемый, вещи в ней защищены от повреждений, царапин или пота.
С фитнес-резинкой можно тренировать все группы мышц: руки, ноги, кор, ягодицы. А еще она облегчает подтягивания и помогает мягко растягиваться. В сети можно найти огромное количество роликов с упражнениями разной степени сложности. Нагрузка легко дозируется: новичкам подойдет резинка с сопротивлением до 23 кг, опытным атлетам — до 57 кг. При этом оборудование максимально компактно и поместится даже в небольшую сумку.
Для тех, кому надоели обычные тренировки. Слэклайн — это стропа шириной 50 мм, с помощью которой осваивают хождение по канату. Тренажер учит сохранять баланс, прокачивает координацию и концентрацию, а еще дает отличную нагрузку на спину, руки и ноги.
Настольный теннис — простой в освоении вид спорта, который отлично помогает размяться и тренирует скорость реакции. В комплект входят две ракетки, три мяча, сетка, накладка и чехол — все, что нужно, чтобы поиграть вечером во дворе с другом или устроить небольшие соревнования. Этот недорогой набор подойдет именно для развлечения и веселья, устанавливается почти на любой стол.
Еще один вид спорта, которым можно заниматься, даже не имея серьезной подготовки — бадминтон. С набором от Wish Steeltec вы сможете потренировать силу удара, побегать и просто хорошо провести время. Детали яркие, так что их трудно потерять даже на природе. Леска натянута прочно, ресурса ракеток должно хватить не на один сезон.
Фрисби воспринимается как простое пляжное развлечение. Тем не менее перекидывание друг другу тарелки задействует все группы мышц и развивает скорость реакции. Эта тарелка летит далеко и по понятной траектории — отличный снаряд для начала. Кстати, фрисби — это еще и ряд спортивных дисциплин со своими правилами и техническими сложностями, так что игра с друзьями может перерасти в серьезное увлечение.
Стильный мяч из износостойкой резины отлично подходит для уличных тренировок. Вы сможете поиграть компанией в баскетбол или стритбол или просто отработать броски. При производстве используется технология сбалансированного сцепления: это значит, что снаряд не сбежит от вас и будет двигаться по стабильной траектории.
Футбол — один из самых популярных в России видов спорта. Играя, можно отлично побегать, потренировать меткость и отработать взаимодействие в команде. Футбольный мяч Torres Striker выполнен из качественного полиуретана и резины и выдержит не один десяток матчей, не потеряв упругости. Отличная балансировка и оптимальный размер делают его подходящим как для взрослых, так и для подростков. Он достаточно тяжелый, почти как в профессиональном спорте, так что совсем малышам не понравится.
Пляжный или обычный волейбол? А может быть, пионербол, как в детском лагере? Мяч TORRES SIMPLE COLOR подойдет для любой из этих игр. Камера отлично держит давление, поэтому вам не придется постоянно подкачивать его, а качественные материалы (полиуретан и бутил) сохраняют все характеристики даже при интенсивном использовании.
Многоскоростной велосипед с рамой 19-го размера подойдет как мужчинам, так и женщинам. Это отличный вариант для новичков: модель доступная, удобная. Поможет понять, нравится ли вам велоспорт. Конструкция велосипеда позволяет ездить по дорогам разных типов, поэтому вы сможете перемещаться по городу или отправиться в поход. Есть складной механизм — велосипед с ним легко возить в машине, на электричке и просто хранить в кладовке.
Более продвинутая модель для тех, кто уже оценил прелесть движения на двух колесах. Геометрия велосипеда предполагает вертикальную посадку. Это обеспечивает более удобное положение тела, чем на других байках. В конструкции предусмотрены детали для комфорта и безопасности: пружинная вилка с ходом 100 мм, сервисная подводка тросов и дисковые гидравлические тормоза.
Если вы не фанат велоспорта, но хотите получить свою дозу физической нагрузки, перемещаясь по городу, выбирайте самокат. В модели PLANK Magic 200 есть регулировка руля по высоте, надежные тормоза и прочная увеличенная дека из алюминия. Когда вы катаетесь на самокате, работают мышцы ног, ягодиц, спины и живота, а заодно добираетесь, куда нужно. Если вы решите сделать паузу в тренировках, самокат легко складывается для хранения.
Любая активность на свежем воздухе требует хорошей обуви, специально сделанной для занятий спортом. Яркие кроссовки Hoka RINCON 3 с облегченным весом амортизируют, снижают нагрузку на суставы. Выраженный рельеф подошвы обеспечивает сцепление с поверхностью вне зависимости от того, где проходит тренировка: на специальной площадке, асфальте или грунте.
Легкие женские кроссовки из линейки Clifton подходят для занятий на твердых покрытиях. Дышащий сетчатый верх поддерживает вентиляцию стоп, чтобы можно было тренироваться даже в жару. Подошва из легкой пены EVA гасит силу ударов. Кроссовки беговые, подходят для тренировок на длинных дистанциях.
Во время занятий на свежем воздухе важно защитить голову от перегрева. С этим отлично справится легкая и светлая бейсболка — например, от GLHF. Она удобно сидит на голове, не сваливается и не отвлекает от занятий, благодаря сетке голова меньше потеет. Козырек жесткий и не мнется.
Не забудьте защитить кожу от солнца — чтобы не было мучительно больно на следующий день после тренировки под открытым небом. В этом поможет крем против пигментных пятен с сильной защитой от ультрафиолета SPF50. Водостойкая текстура легко наносится и быстро впитывается, действует два часа — потом крем нужно обновить.
Удобные и стильные солнцезащитные очки защищают глаза благодаря фильтру UV400, который поглощает до 99.99% ультрафиолета. Они выполнены из легких материалов и плотно прилегают к голове. Ударопрочные поликарбонатные линзы с антибликовым покрытием подходят для разных видов спорта.
Используйте промокод килобайт на Мегамаркете. Он дает скидку 2 000 рублей на первую покупку от 4 000 рублей и действует до 31 мая. Полные правила здесь.
Реклама ООО «МАРКЕТПЛЕЙС» (агрегатор) (ОГРН: 1167746803180, ИНН: 9701048328), юридический адрес: 105082, г. Москва, ул. Спартаковская площадь, д. 16/15, стр. 6