Вашему вниманию стихотворение Вадима Седова, оригинальное название "Реквием". Извиняюсь, если было (поиск по тегу Николае Чаушеску ничего не дал).

***

Больно, ребята, - как в жопу стамеской. Очи народные плакать взопрели.

Гидрою контры убит Чаушеску.
Вождь Революции - подло расстрелян.

Ссохлось ебло от бессильного мата -
- Как это - кодлой собравшись однажды, -
- Верного ленинца - из автомата -
- Словно простого троцкиста из граждан?

Как это - взять и подвергнуть аресту
Мудрого брата и верного сына,
И расстрелять посреди Бухареста?
Вы охуели, братья - румыны?!

Нам, значит, можно, а вам - расхотелось
Дружно жевать макароны на завтрак?
Что за изнеженность, за мягкотелость?!
Где ваша вера в Счастливое Завтра?

...Хватитесь, сукины дети, - а поздно,
Поздно поймёте, кого потеряли!
Как вы теперь без его руководства?
Нужен? - А нету! Пиздец! Расстреляли!

...Словно мудя от удара железкой,
Сердце саднит за любимого друга.
Плачет гитара. Убит Чаушеску...

...Что любопытно - вместе с супругой.

1989

А помните, ходила шутка, что если сложить все деньги, которые мы сдавали на капремонт, то можно построить дворец? Так это оказалась не шутка.

1. Поместите платежную карту в перчатку;

2. Заплатите рукой;

3. Посмотрев на людей в очереди, громко скажите: "Все-таки стоило делать эту прививку!"

Путин пришел в ярость, когда узнал про дворец за 100 миллиардов. Он заплатил 200.

У Путина действительно нет дворца в Геленджике. Что вам показали, - это обычный домик. Дворец в другом месте.

Если бы Путин не занял этот дворец, то в нем уже были бы расквартированы солдаты НАТО!

- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?

- Дай, если хочешь. А мой номер не давай.

С ними не так уж сложно. Женщины не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что непонятного?

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

Шнур учит сына говорить:

- Как говорит собачка?

- Гав!

- Ай, молодец! А как мы ездим на лошадке?

- Но!

- Супер! А теперь вместе?

С ним каши не сваришь, а сваришь - он её всю съест. (© Михаил Генин)

- Так мы пьём в пятницу или субботу?

- Что это ещё за «или»?

В фитнсклубе парень на велотренажере замер в неподвижности. Инструктор спрашивает:

- А чё педали не крутишь?

- Я на спуске...

99 процетнов людей не замечают, что в этой фразе есть ошибка.

- Тебе купить что-нибудь?

- Да!

- Что?

- Не знаю, но купи два!

В действительности всё выглядит иначе, чем на самом деле. (С. Е. Лец)

https://www.anekdot.ru/

-Я уже умер?-спросил человек.
-Угу,- кивнул демиург Шамбамбукли, не отрываясь от изучения толстой внушительной книги.- Умер. Безусловно.
Человек неуверенно переступил с ноги на ногу.
-И что теперь?
Демиург бросил на него быстрый взгляд и снова уткнулся в книгу.
-Теперь тебе туда,- он не глядя указал пальцем на неприметную дверь.- Или туда,- его палец развернулся в сторону другой, точно такой же, двери.
-А что там?- поинтересовался человек.
-Ад,- ответил Шамбамбукли.- Или рай. По обстоятельствам.
Человек постоял в нерешительности, переводя взгляд с одной двери на другую.
-А-а… а мне в какую?
-А ты сам не знаешь?- демиург слегка приподнял бровь.
-Ну-у,- замялся человек.- Мало ли. Куда там мне положено, по моим деяниям…
-Хм!- Шамбамбукли заложил книгу пальцем и наконец-то посмотрел прямо на человека.- По деяниям, значит?
-Ну да, а как же ещё?
-Ну хорошо, хорошо,- Шамбамбукли раскрыл книгу поближе к началу и стал читать вслух.- Тут написано, что в возрасте двенадцати лет ты перевёл старушку через дорогу. Было такое?
-Было,- кивнул человек.
-Это добрый поступок или дурной?
-Добрый, конечно!
-Сейчас посмотрим...- Шамбамбукли перевернул страницу,- через пять минут эту старушку на другой улице переехал трамвай. Если бы ты не помог ей, они бы разминулись, и старушка жила бы еще лет десять. Ну, как?
Человек ошарашенно заморгал.
-Или вот,- Шамбамбукли раскрыл книгу в другом месте.- В возрасте двадцати трёх лет ты с группой товарищей участвовал в зверском избиении другой группы товарищей.
-Они первые полезли!- вскинул голову человек.
-У меня здесь написано иначе,- возразил демиург.- И, кстати, состояние алкогольного опьянения не является смягчающим фактором. В общем, ты ни за что ни про что сломал семнадцатилетнему подростку два пальца и нос. Это хорошо или плохо?
Человек промолчал.
-После этого парень уже не мог играть на скрипке, а ведь подавал большие надежды. Ты ему загубил карьеру.
-Я нечаянно,- пробубнил человек.
-Само собой,- кивнул Шамбамбукли.- К слову сказать, мальчик с детства ненавидел эту скрипку. После вашей встречи он решил заняться боксом, чтобы уметь постоять за себя, и со временем стал чемпионом мира. Продолжим?
Шамбамбукли перевернул еще несколько страниц.
-Изнасилование — хорошо или плохо?
-Но я же…
-Этот ребёнок стал замечательным врачом и спас сотни жизней. Хорошо или плохо?
-Ну, наверное…
-Среди этих жизней была и принадлежащая маньяку-убийце. Плохо или хорошо?
-Но ведь…
-А маньяк-убийца вскоре зарежет беременную женщину, которая могла бы стать матерью великого учёного! Хорошо? Плохо?
-Но…
-Этот великий учёный, если бы ему дали родиться, должен был изобрести бомбу, способную выжечь половину континента. Плохо? Или хорошо?
-Но я же не мог всего этого знать!- выкрикнул человек.
-Само собой,- согласился демиург.- Или вот, например, на странице 246 — ты наступил на бабочку!
-А из этого-то что вышло?!
Демиург молча развернул книгу к человеку и показал пальцем. Человек прочел, и волосы зашевелились у него на голове.
-Какой кошмар,- прошептал он.
-Но если бы ты её не раздавил, случилось бы вот это,- Шамбамбукли показал пальцем на другой абзац. Человек глянул и судорожно сглотнул.
-Выходит… я спас мир?
-Да, четыре раза,- подтвердил Шамбамбукли.- Раздавив бабочку, толкнув старичка, предав товарища и украв у бабушки кошелёк. Каждый раз мир находился на грани катастрофы, но твоими стараниями выкарабкался.
-А-а...- человек на секунду замялся.- А вот на грань этой самой катастрофы… его тоже я?..
-Ты, ты, не сомневайся. Дважды. Когда накормил бездомного котёнка и когда спас утопающего.
У человека подкосились колени и он сел на пол.
-Ничего не понимаю,- всхлипнул он.- Всё, что я совершил в своей жизни… чем я гордился и чего стыдился… всё наоборот, наизнанку, всё не то, чем кажется!
-Вот поэтому было бы совершенно неправильно судить тебя по делам твоим,- наставительно произнёс Шамбамбукли.- Разве что по намерениям… но тут уж ты сам себе судья.
Он захлопнул книжку и поставил её в шкаф, среди других таких же книг.
-В общем, когда решишь, куда тебе, отправляйся в выбранную дверь. А у меня еще дел по горло.
Человек поднял заплаканное лицо.
-Но я же не знаю, за какой из них ад, а за какой рай.
-А это зависит от того, что ты выберешь,- ответил Шамбамбукли.

Комикс здесь уже был, но тот, что определился в баянах, оказался без последнего фрейма. Ну и вообще, все новое - хорошо забытое старое)

Российский суд – не цирк, но может гастролировать. Или цирк?

21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.

- Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники...

- Ты несправедлив!

- Да, - колхозников сюда зря приплел. Прошу прощения.

В Конгрессе США 117 созыва в связи с отменой местоимений "он" и "она" обсуждается переход к гендерно-нейтральному обращению "товарищ".

Пресс-секретарь Песков отметил, что в рассказе Навального о дворце нет ничего нового. Дворец есть, а нового - нет.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?

- Сначала кнут доешь.

Скажи мне, - кто такой Навальный, и я скажу, - кто ты!

Пример жестокого цинизма - поздравление с Новым годом на обороте квитанции за подорожавшие ЖКУ...

Заказчик настаивает, ты ему уступаешь, и находишь хорошее решение из говна и палок… но обязательно кто-то сэкономит на палках, а заказчик потом ещё потребует сэкономить на говне...

- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.

По телевизору показали, как президент купается в проруби. Все заметили синие трусы...

- Номер карты моей знаешь?

- Да.

- Вот туда и проси прощения.

— Я считаю, что свобода слова просто необходима.

- Правильно, я тоже так считаю.

- А тебя никто спрашивает!

Общаются два психиатра:

- А какой у тебя был самый странный пациент?

- У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..

Мало того, что жизнь проходит мимо, так еще и не здоровается, как с незнакомым.

Пять стадий принятия неизбежного: отрицание, гнев, торг, депрессия, разряжание новогодней ëлки.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:

– А ты что со своей долей делать будешь?

– Домой отвезу. Жена в благодарность накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?

– А я продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

https://www.anekdot.ru/

@Мoдераторы-навальнолюбы?
Бедный БМ зашкалило от набега школотЫ.
Леша новый транш получил?