Бар. Где отдохнуть?
А какие бары в центре Москвы вы знаете? Решили поквасить, но достойного места так и не нашли.. интересно коктейльное меню и грамотный бармен
А какие бары в центре Москвы вы знаете? Решили поквасить, но достойного места так и не нашли.. интересно коктейльное меню и грамотный бармен
Ситуация напоминает старый анекдот и всё же действительно имела место быть. До вчерашнего вечера даже и не подумал бы, что такое возможно. Пересказываю это после всех, случившихся по вине пьяного рассудка искажений, так что достоверность не абсолютная.
Так уж случилось, что вчера, в пятницу, собрались с коллегами выпить. Как раз были проездом в Вологде. Буквально в пяти метрах от гостиницы нашли бар в подвальном помещении - прямо напротив салона. Странно вообще устроились: днём салон работает, а вечером, стоит ему закрыться, открывается бар.
Зашли мы туда - темновато, вроде чисто, народу немного. По залу толстячок туда-сюда бегает, кальяны разносит. За баром лысый небритый забитый татухами мужик. Заняли столик, в барной карте выбрали коктейльчики с замысловатыми названиями, дополнили второсортной едой и принялись смаковать вечер.
Еда была так себе, коктейль ещё хуже, но вечер тянулся и мы гоняли стаканы один за другим. Так же один за другим начали утекать из бара мои коллеги. Сначала я подумывал сидеть до закрытия, но передумал после слов бармена о том, что работать они будут до последнего клиента или, скорее всего, до утра.
Под гнетом пьяного одиночества, освободил выбранный столик и уселся за барную стойку. Потом кое-как допил очередной "лонг" и снова нырнул взглядом в барную карту. Одни коктейли. И закуска. И опять коктейли. И кальяны. И ещё коктейли.
- А стопка чистого виски - сколько? - спросил я у бармена.
- Мы так не наливаем.
Сначала я решил, что он меня не понял, поэтому рискнул переспросить:
- Мне не надо коктейль, хочу просто виски. Стопку. Чистого.
- Мы так не наливаем.
Потом бармен будто бы проникся ко мне каким-то неоднозначным сочувствием и подсказал:
- Коктейли с виски на второй странице, там есть кола с виски - самая дешёвая.
- Мне не надо дёшево, - ситуация уже начинала раздражать, - мне надо виски. Чистый. Можно?
- Нет. Так не наливаем.
- А с колой, получается, можно?
- С колой можно.
- А два виски с колой тоже можно?
- Два виски с колой тоже можно.
- А можно пробить мне два виски с колой, но колу не наливать?
- А колу куда?
- В отдельный стакан вылейте.
Бармен помолчал немного, посмотрел на меня сердито и сказал:
- Мы так не наливаем.
Вечером, в нашем прекрасном городе, как и многим жителям нашей страны, захотелось мне пойти в бар. Но Эта история не про это) Возвращаясь из бара я решил выйти пораньше и прогуляться вниз (улица идет с горочки) до дома. Иду я значит иду, никого не трогаю, и тут из-за угла дома, практически на руки падает пьяное, (но милое) тело и просит связаться с родителями и вызвать такси до дома. И была сея красавица совсем вдрабадан (практически в несознанке).
Ну я её снежком потер, первое что в голову пришло, адекватной разблокировки мобильника (у неё айфон, отпечаток пальца, все дела), дождался, нашел номер и со своего телефона (еще черт знает сколько денег на балансе у сударыни) набираю её отцу, так мол и так мол, иду никого не трогаю, ваше чадо падает мне на руки изрядно подвыпимши, просится домой, прошу назвать домашний адрес для вызова такси.
Меня естественно матерят, хухры мухры на 4 стороны, дочу споил теперь не понятно чего хочу, я практически спокойно, поняв что разговариваю с очень нервным и растерявшимся человеком, объясняю второй раз, в этот момент, видимо для подтверждения мох слов, это чадо (которое зовут Настя) проблевалась мне на штатнину.
Слыша звуки рвоты папанька её более ли менее успокаивается, уточняет что правда в глаза не видел и все такое, спрашивает в каком состоянии чадо, я естессна все описываю еще раз (в третий раз, Карл!), на что получаю просьбу довезти ребенка до квартиры на таксо, и таксо оплатят.
Делать нечего, я вызываю машину, благо ехать было не так чтоб далеко и наличик в кошельке хватило. Попутно пытаюсь потереть снежком щеки Насти, чтоб человек хотя бы приблизительно в сознанке был.
Гружу я это тело значит, сам сажусь, едем, водила просит присмотреть, чтоб значится сударыне плохо в авто не стало, мягко говоря, я естественно мягко говоря произношу речь в духе"я в душе не знаю что это дура пила и первый раз её вижу" заканчиваю свою речь историей про это чудо и всю ситуацию, водила в шоке с меня и ржет, я как то тоже истерически посмеиваюсь.
Приехали значит, я расплачиваюсь, все дела, водила задвигает что ему интересно чем кончится эта история и что если заказов не будет он меня дождется внизу.
Я значится, практически на себе, под мышку, как боевого товарища раненного в колено, поднимаю это тело на второй этаж ( а как мы открывали домофон это отдельная песня достойная Вильяма нашего Шекспира), звоню в квартиру.
Честно, ожидал я что ткнут меня финкой или бахнут монтировкой по головушке, но нет. Счатливое воссоединение семьи и тела, вот как бы я назвал следующую сцену, её батя был несказанно счастлив, вручил мне денег за таксо, бутылку коньяка "ной", не знаю настоящий или нет, обнял, её матушка тоже обняла меня, призвала заходить в гости и все такое. Тело икнкуло.
На сим мы распрощались, и перед моим носом закрылась дверь.
Спускаясь из подъезда и прикидывая, что мне пилить еще 45 минут до дома пешком, быстрым шагом, я вижу таксиста, который таки дождался меня, после рассказа конца мы посмеялись и доехали до моего дома. О чем думал таксист - я не знаю. О чем думал я - о том, что это могла быть подстава, о том, что было бы, если бы девушка не встретила меня и о том, какие эмоции оставил во мне сей поступок. Ну и просто надо было выговориться) Творите добро и встревайте в хорошие приключения)
P.S - имя девушки изменено)
Привет, Пятница!
Специально для вас, дорогих 494 человек, пишу...
Самые гадкие американские shots, которые я делала
Рецепт 1 - Bar Mat Shot - его заказывали каждый вечер. Можно сказать bestseller.
Берем вот такой коврик, на которм пять минут назад вы еще делали коктейли и разливали пиво или Coca-cola или соус из тарелки
И сливаем все, что в нем есть в красивый стаканчик
ГОТОВО!
Рецепт 2 - Motor Oil (Моторное Масло) , заказывали несколько раз. И даже выпивали полностью извращенцы
Jagermeister
Шнэпс (ментоловый как правило) он еще легально не запрещен?
Кокосовый Ром
Шнэпс со вкусом корицы (или любой сладкий)
Рецепт 3 - Здесь все, где к алкоголю добавляют майонез, это просто ужас ужасов, ад, от одной мысли о таком коктейле меня начинает тошнить
Да, вы не ослыщались.
МАЙОНЕЗ!
В
АЛКОГОЛЬ!
Заказывали пару раз, один раз с водкой, другой раз с егермастером
Второй раз товарищ-экпериментатор побежал в туалет
Рецепт 4 - без назвния.
Прогуглив, нашла парочку вроде Ликвидный Завтрак или Коктейл мясоеда
Ром + Соус для мяса (Worcestershire Sauce)
Это на любителя. Если вы любите мясо, то можно попробовать.
Фото не мои, тег моё не ставлю
Хорошей всем пятницы!
Работал братан барменом 7 лет в одном из баров Нижнего Новгорода. Ночь, пятница, запара. Я хотел тогда тоже быть барменом, очень тянуло к сфере общепита, поэтому он частенько брал меня неофициально на смены, было мне тогда 14 лет. Как и сейчас)) Приходит очень интересный персонаж. В самую запару, очередь была, человек 50. Он, этот персонаж был очень и очень дотошный. Настырный, можно сказать. Когда все сидели или стояли и ждали, когда до них дойдет очередь, этот фрукт, чуть ли не по головам других клиентов все-таки пробился к барной стойке. Ни здрасте, ни до свидания. В самой пренебрежительной форме обращается к братану: "Эй, буфетчик, хочу водки! Какая там у вас есть?" Мы, конечно офигели, но виду не подали. Клиенты разные бывают, мало ли, что там у него в жизни происходит, может умер близкий человек, каждый по разному переживает. Поэтому братан самым вежливым тоном называет список всех марок, что на тот момент были. Ту же операцию этот фрукт проделал с виски, коньяком, пивом. Очередь начала уже бунтовать. Брату тоже, видимо надоело и он решил спросить: "Вы хотите что-то конкретное?". "Да" - отвечает фрукт. "Мне бы 50 грамм водки Absolut". Нафига? Один, единственный вопрос - ЗАЧЕМ. Зачем было спрашивать практически все, что есть в баре, если ты изначально хотел заказать 50 грамм самой дешевой водки? СМЫСЛ?! Побесить персонал (офики тоже бесились, ибо этот "человек" встал таким образом, что загораживал выход с кухни и постоянно мешался), побесить клиентов, которые терпеливо ждали, когда сие действо закончится? Не понимаю таких людей. Короче, налил он ему водки. На этом все закончилось? НЕТ! Только не так быстро! Это существо критичным взглядом осмотрело стопку и сказало: "ты не долил". При нем! При нем братан наливал РОВНО 50 мл (использовал мерник" и сказал: "ты не долил" Вот зачем все это? Хорошо, братан бомбанул, но сдержался. Это главная особенность бармена - терпеть подобное. Он перелил обратно в мерник. Уровень был на 50 мл. но этот фрукт не сдавался. Он решил указать на способ подачи водки. Сразу видно - опытный бармен, ибо он сказал, что в водку нужно класть дольку апельсина. Прочитал он это где-то. Где только такие книги-то пишут? В водку дольку апельсина кидать.... Тут братана бомбануло намного сильнее, но виду он опять не показал. Спокойным, ровным тоном он ему ответил: "Вам в обслуживании отказано. Причина - лезете в ту область, в которой ничего не знаете, всего доброго, приятного вечера!" С этими словами он позвал охранника Александра. Один его взгляд заставлял не только бояться, но и уважать этого человека. Поэтому без лишних вопросов этот фрукт покинул заведение, выкрикнув на выходе: "Вам всем п*зда!" На следующее утро приходит этот фрукт и, как ни в чем не бывало заказывает эспрессо. Что вчера было? Он не знает. На этот вопрос он отвечал одно: "вчера я был дома, и никуда не выходил". Вот теперь у меня самый главный вопрос - зачем он все это сделал? Скучно было, наверное, решил поразвлекаться. Надеюсь, господа бармены, у вас никогда подобного не случиться! Адекватных посетителей и большого чая.
P.S.
Не такой уж он и плохой оказался. За эспрессо, которое стоит 160 рублей он заплатил тысячу. Видимо, признал свою ошибку. Либо перепутал деньгу...
P.P.S.
Не судите строго за ошибки и за длинный текст, короче не могу - такая натура))
Переехал в новый район, удивился, как тут распространен бренд Пятерочка.
По соседству с продуктовой Пятерочкой (в 100 метрах), которая не влезла в кадр.
Только что одна девушка в баре сказала, что у нас с ней один серийный номер. ШТА??
История произошла со мной пару лет назад, одним пятничным вечером, пошли мы с друзьями в наш любимый бар, посидеть, поговорить, немного выпить, все как обычно.
Шёл не первый час нашей посиделки, содержание алкоголя в крови было порядочным, друзья мои пошли покурить, я остался внутри и заметил как на молодую девушку кричит парень. Во мне проснулся рыцарь, не без помощи алкоголя, конечно же, я подошёл к девушки и поинтересовался, все ли у неё хорошо.
" пошел нах*й отсюда" - резко сорвалось с уст молодого человека.
Но на него внимания я пока обращать не собирался, я смотрел на девушку, ожидая ответа
"Это мой парень, он просто перепил, такое бывает" - ответил мне тонкий голос.
"Так помощь то нужна?" - уточнил я
"Нет, все хорошо" - успокоили меня.
И я пошёл обратно за свой столик.
Через пару минут ко мне подходит этот парень и настоятельно предлагает выйти "пообщаться", глядя на него - полутораметрового, еле стоящего на ногах "мужчину", с интересом соглашаюсь, к слову, во мне 196 см и чуть меньше 100 килограммов. Выходим на улицу, я и мои 2 друга, и тут происходит то, чего я мог предвидеть, но не предвидел - на улице стояли его "друзья", в количестве 5 штук.
Понимая, что дело пахнёт пиздюлями, под предлогом "за курткой схожу", подхожу к знакомому бармену, объяснив в кратце ситуацию, звоню ему на телефон, кладу в карман, звук через гарнитуру, прошу в случае, если надо мной начнётся незамедлительная расправа, нажать тревожную кнопку (бар в туристическом месте города, нарядов рядом много), он соглашается, возвращаюсь, начинаю выслушивать шаблонное фразы типа "скучно жить устал?" "Голову давно не проламывали" итд, пытаюсь призвать к здравому смыслу, но все тщетно, обстановка накаляется, аромат пиздюлей, витавший в воздухе, стремительно превращается в стойкий запах мордобоя. Тут я использую свою последнюю попытку, выбрав из их толпы самого, на мой взгляд адекватного, прошу его отойти со мной, он соглашается, далее от меня вылетает такой монолог.
"Представь ситуацию, твоя девушка пошла отдохнуть с подругами, и к ней лезет нетрезвого вида молодой человек, а всем вокруг похер, и ты не будешь рад тому, что кто-то уточнит у девушки все ли в порядке и предложит помощь?"
Увидя в его глазах просвет, я выдохнул.
Мне он пожал руку со словами
"Да, действительно, спасибо парень. Пойду своим объясню"
Я остался докурить там где стоял, а парень поспешно отправился к своим друзьям. Через пару-тройку минут я вернулся, ситуация уже разъяснилась, собираемся пойти выпить уже все вместе, как вдруг, тот самый молодой человек(парень той самой девушки), выдаёт следующую фразу
"А что, по еб*у никто не получит?!"
"Тоже верно, уже настроились" - подтвердили его друзья
И впятером дали ему пиздюлей, чтобы думал в следующий раз.
Как-то так.
P.S. Наряд так и не вызвали, а бармен, который слушал разговор, стал звать меня "дипломат".