часть 1: https://pikabu.ru/story/starshina_5982381

часть 2: https://pikabu.ru/story/kyizel_5987186

часть 3 : https://pikabu.ru/story/avtolestnitsa_5987852

Часть 4: https://pikabu.ru/story/zmey_5989168

Часть 5: https://pikabu.ru/story/chert_5991337

Однажды мы выезжали на «барабашку».

Вызов поступил ночью, в самое глухое время: часа в четыре.

Приезжаем, на месте уже милицейский наряд топчется, они то нас и вызвали. В квартирах этого дома вентиляционная шахта идет по кухне. И вот хозяйка одной из квартир вышла ночью на кухню. Может, воды попить, может еще что. И слышит она шорохи, стук и бормотание. Сначала ушам не поверила, потом прислушалась – точно, есть какие то звуки. Но тетка попалась здравомыслящая, подумала, подумала, да и вызвала наряд – нехай разбираются!

Менты приехали, послушали, подумали, на чердак поднялись, посветили в шахту вентиляции. А там, внизу что то шевелится и помощи просит. Менты нас вызвали и скорую.

Вентшахта сверху просто рамой с сеткой от мусора наверху закрыта. Бомжик на раму улегся, воздух то теплый! Уснул. А рама возьми, да и продавись под его весом! Ну, чувак и уехал вниз, в шахту. Шахта узкая довольно, он этажа два проехал, да и застрял.

Делать нечего, надо как то спасать бомжика. Кинули ему веревку, сказали, чтоб обвязался как то. Тянем. Хрен там, застрял намертво! Мы тянем, он орет от боли. Блин, порвем мы его так! Тут я вспоминаю, что рядом гаражи есть, посылаю туда бойца, может отработки какой найдет. И правда, через минут 20 приходит боец с ведром масла старого – отработки.

Ну, держись – кричу бомжу и боец выливает в шахту ведро отработки. Веревка натянулась! В три пары рук, потихоньку, достали мы этого карлсона из шахты. Ну и видок у него был! Весь в масле черном, а на башке волосы шевелятся! Это вши протестуют, не нравится им, что их маслом полили. Бляя…

Мы к ментам: забирайте мол, ваш клиент. Те: не! На хуй! Сами с ним разбирайтесь. Короче потерялся бомж. А тут и Скорая приехала.

Мы акт составили, да по машинам. А не тут то было! Врач подходит, нет ребятки, говорит, теперь на дезактивацию все поедем, и без вопросов что бы!

И вот картина маслом: по утренней Москве едет милицейская машина, за ней ЗИЛ Пожарный, а замыкает эту колонну Скорая. Замыкает, это чтобы ни у кого соблазна в сторону свернуть не было.

Приехали мы в Сокольники, полили нас какой то вонючей хуйней, всю одежду тоже пропарили и полили чем то. Кстати, отголоски этого запаха я еще месяца полтора чувствовал.

И сменились с дежурства мы тогда часов в 12, а не в 9, как обычно.

Вот такой полтергейст мне встречался.

Реальная история из далёкой юности, все имена изменены.

Когда-то, в те далекие времена, когда мир состоял из искрящихся радугой перспектив будущего и полного различных событий настоящего, а именно во времена студенчества начальных курсов, был у меня друг - Лёха Желтиков. Ну или просто - Желток, не трудно догадаться почему. Желток был парень высокий и худощавый, а очки придавали ему полное соответствие с образом студента-задрота, хотя таковым он вовсе не являлся. Но главная особенность Желтка заключалась в его желудке, явно неземного происхождения. Ни у одного местного организма из высших млекопитающих нет и быть не может желудка, который не сидит скромно в районе солнечного сплетения и имеет стандартные размеры и форму, а заполняет своим объемом всё туловище и даже немного заходит метастазами в конечности. По крайней мере, ничем иным объяснить объемы единовременно поглощаемой худощавым Желтком пищи было нельзя.

Так вот, однажды, в один из дней летних каникул шлялись мы по городу втроём - я, Желток и ещё один наш товарищ, Саня Пученко (в миру Пук, что опять же не удивительно). Ну и зашли ненадолго ко мне за какой-то фигнёй... И это было моей ошибкой. Желток произнёс роковую фразу "а может давай перекусим что-нибудь?". Я в тот день был добродушен и не стал отказывать гостю, хотя уже представлял, чем это может закончиться. Не буду пересказывать детский стишок про Робина Бобина Барабека, но в процессе "перекуса" происходило именно что-то очень похожее.

Спустя час, отведав несколько тарелок супа, доев полсковородки жареной картошки, оставшейся от вчерашнего ужина, съев несколько бутербродов с трехсантиметровыми слоями масла, сыра и колбасы (три сантиметра не в сумме, а каждый элемент этого царь-сэндвича) с тремя огромными кружками чая, Желток оглядывал кухню. Его взгляд отражал пустоту желудка, по дну которого слегка размазали вышеперечисленные продукты, но это всё было даже не намёком на насыщение. Надо отметить, что кухня на тот момент уже называлась кухней только номинально, ведь никаких продуктов на ней почти не осталось. Я сидел и думал, как я объясню родителям, что заходил домой на пять минут с двумя друзьями, а вовсе не приводил на весь день толпу голодных бродяг... Как вдруг взгляд Желтка упал на волшебным образом незамеченную до этого баночку, в которую мама складывала кусочки недоеденного засохшего хлеба, чтобы потом сделать из него квас. Его лицо исказила странная гримаса, изо рта потекли струйки слюны, и хором (вместе со своим желудком) Желток заверещал "О, сухарики!"...

Именно в этот момент лопнула та ниточка, которая удерживает разгневанного дикаря в теле благовоспитанного джентльмена. И ниточка эта, всего лишь на несколько мгновений раньше, чем у меня, лопнула у... Ну для простоты скажем так - у домового. Мы с Пуком сидели и смотрели стоп-кадр, смотрели на очень медленной скорости, как с двухметрового холодильника, под которым сидел Желток, описывая один, но ровный и красивый круг сальто, вниз летел большой железный самовар. Мы видели, как он качнулся на слоге "Су", видели, как накреняясь он набирал скорость и это совпало с "хар...", видели, как он описал уже в падении этот красивый круг при "...ик"... И на последнем "и", самовар завершил свой полёт, изящно воткнувшись металлической ножкой прямо в макушку Лёхи. На этом замедленную съёмку сразу же сменили на ускоренную, через мгновение все в радиусе метра окропилось красным, Желток взвыл, а мы с Пуком поняли - или сейчас, или никогда. Приложили Лёхе к голове какую-то марлю с перекисью, прыгнули в кроссы и, напевая нетленку про Щорса, потащили бедолагу в ближайшую травму...

Закончилось все благополучно. Рану на голове Желтка зашили, никаких более серьезных травм, кроме небольшого разрыва кожи обнаружено не было, и Желтка отпустили домой. А в качестве бонуса к быстрой карме, врачи в травмпункте то ли из-за пофигизма, то ли по запаре, а может быть из-за своего знаменитого циничного чувства черного юмора, пришили Желтку к голове кусочек бинта. Как галстук-бабочка, двумя такими треугольничками со складочкой по центру. И этот белоснежный бинт на черноволосой короткостриженой Лехиной голове, был наглядным воплощением детского анекдота про лысую девочку с бантиком и фразой "как прибили, так и держится". Ну или пришили.

В нашем отделении один следователь сошёл с ума. То есть не до конца, а только встал на эту дорожку.

Вообще, в милиции, среди посетителей, нет-нет да и появляются сумасшедшие. Людям что-то мерещится, они пугаются и приходят к нам.

Общаешься - вроде нормальный человек. Потом понимаешь, что что-то он не то загибает. Начинаешь вопросы наводящие задавать, приглядываться. Такие часто с датами путаются, не могут точно ответить что там у нас нас на дворе, какое число?

Или вот как: складываешь пальцы в щепотку, словно взял и держишь нечто тоненькое и спрашиваешь: "А какого цвета нитка?" Нормальный человек, конечно, ответит: "Какая нитка? Нет у вас в руке ничего, не надо из меня дурака делать!"

А если у человека проблемы с головой, то он приглядывается и говорит, что чёрная, или там, зелёная. То есть он действительно "видит" эту ниточку.

Тут уж надо брать трубку и звонить докторам.

Так вот. Один следак сидел в своём кабинете и писал бумажки в уголовные дела. Работы много и он задерживался допоздна. И начал слышать какой-то странный звук. То ли потрескивание, то ли пощёлкивание.

Поначалу не обращал внимания, а потом стал прислушиваться:

- Щёлк. Щёлк-щёлк... щёлк.

На сигналы похоже, решил следователь.

Источника звука он не обнаружил, а через пару вечеров начал с этим "щёлк" разговаривать. Ну, типа, один раз "щёлк" - это "да", а два раза "щёлк" - значит "нет".

Развлекался.

Потом смотрит, что это неведомое отвечает на его вопросы вполне связно и даже логично. А некоторые его предсказания даже сбываются. "Барабашка завёлся", - подумал следователь.

Ну, да! Обычное дело.

Купил лекарство от всех хворей, налил себе рюмочку и ещё одну, для "барабашки". Свою хлопнул залпом, а вторую на подоконнике оставил. Пусть, думает, тоже выпьет за моё здоровье. Психическое.

Логичное решение человека с высшим юридическим образованием.

Долго ли, коротко ли, но спохватился следователь. Рассказал всё нам. Не хотелось ему в жёлтый дом ехать.

Мы с ребятами зашли к нему вечерком. Наши кабинеты уголовного розыска, как раз напротив его были. Посидели, поболтали. Он и нам своего "лекарства" капнул. Завечерело.

Включили свет и слышим: "Щёлк, щёлк-щёлк..."

Ну, мы поступили согласно криминалистической науке: опросили потерпевшего, осмотрели место происшествия и даже провели следственный эксперимент. И раскрыли эту мистику. На потолке висела трёхрожковая люстра. Один плафон был треснутый и когда лампочка включалась и нагревала его, он потихонечку начинал пощёлкивать.

Всего-навсего!

Так чрезмерная усидчивость на работе и загрузка мозгов, могут привести к нехорошим последствиям.

Отдыхать надо, ребята!

А мой напарник так сказал:

- Чудак этот следователь! Ну, вот откуда "барабашке" в ментуре взяться? Суеверия какие-то!

И положил розыскное дело в сейф, на специальную полочку. Она, полочка эта, у него волшебная. Он на неё сложные дела складывал. И если полежит папка с делом на этой волшебной полочке, то, значит, вскоре мы его раскроем.

Так мой несуеверный напарник считал, по крайней мере!