Баня печь
Отдых в бане
Ока под каширой первая часть.
УУвлекательный выезд на оку на несколько дней.(3 части)
Записки о Китае 8
Китайская баня!
Этот пост будет полезен не только тем, кто хочет посетить Китай как турист, но и тем, кто приезжает сюда по бизнесу, или кого занесло сюда с многочасовым трансфером. (Фото не будет, в банях не разрешают фотографировать)
Сразу же оговорюсь: забудьте о привычном понимании слова "баня". Тут это целый комплекс, где можно не только попариться, помыться, отоспаться, но и набить живот разными вкусностями. Но начнём все по порядку)
Китайская баня - это многоэтажное здание, где вы оплачиваете своё пребывание сразу на 18 часов. Что можно делать в бане столько времени? Много чего) при входе вас сразу же встретят работники в традиционных китайских нарядах и начнут "облизывать". Багаж (если он есть) отнесут на хранение, проведут к вашему ящику, выдадут тапочки, местные шаровары, халаты, и ваш отдых начинается! На первом этаже находятся сауны, душевые, бассейны. Сама баня разделяется на мужскую и женскую, причём мужская часть намного больше и лучше. В ней большее количество бассейнов и других плюшек. Наверное это как-то связано с тем, что женщине же нужно только помыться, а вот мужик просто обязан хорошенько отдохнуть (ну по крайней мере так меня уверял один таксист))). Кроме этого в бане есть циркуляционный душ, бассейн с рыбками (пилинг), фрукты. Работники делают массажи, пилинги , но это за отдельную плату. Так же одноразовые станки, щетки, зубные пасты, гели , шампуни, полотенца, трусы в неограниченном количестве. Температура в парилках обычно держится на уровне 80 градусов (ну вот не выносят китайцы большую температуру), но это легко решается среди наших соотечественников) иногда выходит очень забавно, когда наши оккупируют парилку , а китайцы, только открыв дверь чтоб зайти, сразу же пулей убегают))). Вдоволь напарившись можно подняться на второй этаж, где вас будет ждать шведский стол (чаще всего он пятиразовый и входит в стоимость билета, но он по времени и эту информацию нужно заранее узнавать на рецепшене) и ваша вторая половинка ( если вы , конечно, прибыли в баню не одни). Еда довольно вкусная) Наевшись до отвалу, нужно проследовать на следующий этаж, где можно поспать на топчанах, заправленных постельным бельём. Сотрудники бань следят, чтоб в этих комнатах отдыха соблюдалась тишина , так что никто не потревожит сон. Часто на каждом топчане есть свой телевизор и наушники, а за дополнительную плату вам прям там сделают массаж ног. Так же я видела большие комнаты отдыха (для групп), но предполагаю, что это тоже за отдельные деньги. Следующий этаж полностью предназначен для всевозможных массажей и китайской народной медицины. Я там не была, поэтому поделиться ощущениями не могу. Ну и последний "бизнес этаж"- мистическое место, где вроде как находятся потайные комнаты для мужского рая. Говорят, что мужской рай включает в себя не только "китайскую кухню", но и "славянскую", "европейскую", "африканскую". Но тут я тоже не поделюсь своими впечатлениями, тк в лифте нажать на эту "волшебную кнопку" мне не разрешил сотрудник бани)))
Не знаю как по стране, но в Пекине стоимость всей этой радости будет около 200 юаней (примерно 1600 рублей). Многие бизнесмены давно уже предпочитают эти бани отелям, ведь это и правда удобнее и дешевле.
Всем спасибо и с легким паром!)
Что это значит ? В русской бане какой- то герб
Совпадение
В лихие девяностые я со своим братом и другом арендовали сауну у богатого еврейского семейства. Я директор, брат и друг банщики. В распоряжении был еще склад с шампанским, конфетами, сигаретами и тушенкой. Хозяева тогда занимались бизнесом и бартер был в почете. Ключи от склада у нас, расчет по реализации, учет тоже наш!)) Да и тогда вагонами и машинами считали, так что чего там сколько осталось, хозяев мало интересовало, главное не пропадало. Рядом находилось училище где девяносто процентов было девушек, а где шампанское рекой и конфет валом? Конечно у нас! Опишу третьего товарища, мастер боевых искусств, полтора года после Балашихинской учебки в Афгане в Герате протрубил, на караваны ходил да колонны сопровождал, ранен в ногу и контужен, вообщем ничего не боялся. Особенно его раздражали менты, которые почему-то всегда к нему добадывались, ну наверное что на внешность он типичный еврейчик или когда зарастет абрек. Мы его называли Мойша. Была у него поговорка "#бу и фамилии не спрашиваю"! Однажды зимой, когда последние клиенты ушли, часов в десять Мойша вызвал девочку по вызову чтобы расслабиться, зашел с нею в разряд а мы с братцем в нардишки играем. На столе шампанское, конфеты, чаек, ну вообщем благодать! В дверь постучали, а дверь была металлическая, выломать невозможно. На вопрос кто? Нам ответили что попариться хотят, ну мы им говорим что после одиннадцати двойной тариф, на что нам ответили что без проблем! Я открываю дверь и получаю хороших удар кулака в лоб, следующую чекуху огребает братец. Ёмоё! Омон и опера в гражданском! Нас ставят к стенке, ноги в раскорячку, обыскивают и тут такой препротивный оперок с ехидной улыбочкой говорит что нас задерживают за сутенерство, якобы мы поставляем клиентам проституток. Ну я решил пошутить и задал вопрос голосом Шварца из "Красной жары" - Какие Ваши доказательства? После чего получил слегка прикладом АКСа. Поняв что омоновцы шуток не понимают мы с братцем отдали паспорта. Оперок попросил вызвать Мойшу и девушку из разряда. Я постучал и сказал чтобы Мойша оделся и вышел с девушкой в предбанник. И тут выходит он, в простыни с торчащим членом и спрашивает у оперка, мол какого х..я его отрывают в самый неподходящий момент? На что оперок говорит что мол нехорошо гражданин трахать проституток за деньги! На что товарищ говорит что шел бы он лесом, жену иметь никто не запретит, тем более у себя на работе! Омоновцы напряглись, но его не тронули, а оперок попросил паспорта. Мы с братцем переглянулись и поняли что нас заберут в обезьянник и в лучшем случае просто отмудохают. Но тут картина резко меняется, оперок отдает им паспорта и с видом человека похоронившего всех родственников просит его извинить! Омоновцы ничего не понимая выходят, а оперок говорит нам, мол не обижайтесь ребята! Работа такая! Извините! И уходит! Мы в непонятках, на Мойшу смешно смотреть, такое было ощущение что вместо масла его накормили ваксой! Он так и стоял с двумя паспортами в руках. На вопрос че за х..ня? Он молча протянул два паспорта, свой и девицы! Он Петров Мойша такой то (фамилия изменена, так как сейчас это заслуженный человек) и Петрова Елена такая то! ))) Сказать то что мы охуели, это ничего не сказать!) Мы тупо рассматривали минут пять паспорта и не могли поверить что такое бывает! И с той поры его присказка про паспорт в нашей компании стала хитом на долгие годы!
Готовы к Евро-2024? А ну-ка, проверим!
Для всех поклонников футбола Hisense подготовил крутой конкурс в соцсетях. Попытайте удачу, чтобы получить классный мерч и технику от глобального партнера чемпионата.
А если не любите полагаться на случай и сразу отправляетесь за техникой Hisense, не прячьте далеко чек. Загрузите на сайт и получите подписку на Wink на 3 месяца в подарок.
Реклама ООО «Горенье БТ», ИНН: 7704722037