Когда-то я думал, что моя жизнь - это трагедия
А знаете ли вы, что такое по@ерить свою замечательную жизнь к 18 годам из-за одной простой ошибки наших спецслужб? Не знаете? А давайте я вам расскажу.
Значит дело было в 2019 году, у нас оказалось наследство в ленинградской области, отец уехал туда на заработки, а меня оставил с матерью и младшим братом в доме, нашем частном, честно отстроенном на материнский капитал.
Семья у нас можно сказать не из самых простых, всегда пили дрались ругались, но к тому времени я научился это игнорировать и принимать, как должное.
Так вот, начало 9 класса и моя любимая маманя, в очередной раз напившись сорокаградусной решила плюнуть на меня, взять Серёгу (младшего брата) и отправиться в путь дорогу, покорять мрачный город - Санкт-Петербург. Предварительно оставив меня у бабушки.
Бабушка у меня одна единственная, мама моей матери, и не сказать, что она меня любила всячески. В одно время я пытался ей жаловаться на семью питьё, но это плодов не приносило, лишь обсуждения в кругу родственников, какая у нас семья замечательная.
У бабушки жить это ж не как дома, тем более у той, что не любит тебя. Чтоб включить вайфай приходилось спрашивать разрешения, а ровно в 22:00 интернет выключался, что шло вразрез с моим графиком тогда уже установившимся. Что я прихожу после школы ложусь спать, часиков до десяти, встаю, делаю уроки и дальше спать, под бубнёж телевизора и телеканала Спас(не коммерция)
И хотелось мне, будучи в подростковом возрасте, свободы, и я всячески воевал с устоями бабушки и её дочери, жившей с ней. Потом смирился. Но моя жизнь так замечательно устроена, вроде бы всё хорошо, но есть одно но.
Как-то раз, уже после нового года, в аккурат перед пробником по русскому языку, пишет мне мой товарищ давний и тогда любимый писал слова поддержки, когда я жаловался ему на то, что поссорился с маманей и жить не хочу больше. Как оказалось все его слова имели скрытую подоплёку.
И вот сижу я занимаюсь своими делами, (а тогда у меня ещё было желание заниматься ими) и пишет мне он, пишет примерно следующее "к тебе щас фсбшники нагрянут". Я естественно таким раскладам не поверил, но через время в дом пришли.
Приехали ко мне значит эти товарищи, бабушке моей с порога наговорили, что её внук хочет застрелить вас и свою соседку по парте (хотя такого не было и в помине, я просто жаловался на то, что жизнь мне не мила, ещё и эта дура нервы треплет, но никогда ни слова ни мысли не было об убийстве, разве что само). Со мной провели беседу, поняли, что я адекватный и в своём уме, а такого я не писал и не говорил, даже и не думал, показал я им свою коллекцию дисков "Король и Шут" и они уехали. Казалось бы хеппи энд, но...
Что такое сказать бабушке, что её убить хотят? Это лишняя нервотрёпка и она там себе такого навыдумывала, что вопрос оставаться у неё уже не стоял ребром. Бабушке такое не нужно, её семье тоже. Мама моя любимая сливала всё, что я плохое говорил, а я говорил, потому что я всю жизнь с родителями имел какую никакую свободу и меня запихали в эту клетку, а чего хочется больше всего 15 летнему подростку? Дисциплины? Как бы не так.
И вот дошло всё до абсурда, в школу приезжала ПДН, а наша хвалёная первая школа боялась за свою репутацию и хотела меня выкинуть куда подальше без суда и следствия, с бабушкой мы кое-как дожили и то не до конца учебного года и начался карантин, меня отправили в Питер, с концами (?)
Так в чём же суть, друзья? Если я ничего такого не делал, то как моя жизнь стала катиться на днище? А всё до банальности просто. Меня никто не спросил, что я думаю и что хочу, за меня решили как мне лучше будет. При этом разрушив мои планы о жизни в родном селе, при этом лишив меня в мои 16 прогулок с друзьями, которых я собирал на протяжении всей своей жизни и заковав меня в 4 стены ленинградской области. Это если вкратце.
А выяснилось, что тот мой товарищ, которому я доверял и любил, увлекался колумбайном и всем что с ним связано, из-за того, что он был обиженный в школе. Ладно.
В чём же последствия таких громких заявлений наших спецслужб и как оно сказалось на моей жизни?
А всё очень просто, родители, от которых я мечтал свалить уже тогда, припёрли меня к стене и поставили перед фактом, что я сам себе жизнь там сгубил и теперь я буду жить в этом сраном селе, без друзей, без никого. Я поступил в колледж, на сис админа. Но (я ж говорю всегда есть но) там не было общаги, а родители вкусив больших питерских зарплат всего за пару месяцев пропили всю работу и жили мы как и жили (даже хуже!).
В мае 2020 года я возил свою маманю в своё село, что не близко (сутки на поезде) вместе с младшим братом, потому что она по пьянке словила инсульт и не могла нормально функционировать (ни разговаривать, ни ходить ни думать) по моей психике это стукнуло нормально так, и я предпочёл тому, чтобы доучиваться накопить себе на нормальную жизнь и пошёл на заработки. Про заработки мои это отдельная тема, если интересно будет дальше слушать моё нытьё, то как-нибудь распишу.
Казалось бы, конец истории, но (опять?!?) мамане стало скучно и она решила вернуться из моего села обратно, и что бы вы думали, вынесла она какие-то выводы из ситуации? Нет конечно же, она как бухала так и бухает до сих пор.
И вот мне 18 лет, я толком не доучился нигде, с друзьями вообще времени не проводил, сидел тут в четырёх стенах смотря в голубой экран монитора, виня себя за то, что я свою жизнь проиграл под триумфальной аркой. А всё гениальное просто, и я сейчас сижу и думаю, что всё могло бы быть в моей жизни по другому, если бы не наши спецслужбы, которые в моих тогдашних жалобах увидели то, чего там и в помине не было. И я был бы сейчас с друзьями, учился в родном селе, был рядом с любимой девушкой (которая ушла недавно). А сейчас не имею представления, что делать. Армия? Сторчаться?
Есть тут товарищи с похожей жизненной ситуацией? Потому что я хочу любыми правдами и неправдами свалить отсюда, потому что родители до сих пор пьют и даже то что их посадить могли за это их ни капли не смутило.
Я не знаю, что мне делать, честно. Я не могу заставить себя работать, на психолога денег нет, на психиатра тоже, пытался уже свести счёты с жизнью - не вышло. Я чувствую себя загнанным в угол, в полной безысходности.
Есть вариант ехать вахтой работать в москоу и там уже выйти на пассивный заработок (щас интересуюсь этим) но хочется сейчас, а с армией что делать? Меня вряд ли найдут, но я не смогу до 27 лет никуда не поступить ни открыть своё ИП без военника, и что моя жизнь всё таки не имеет смысла?
Я чувствую, что это конец всей моей жизни, что всё могло бы быть по другому, если бы не мой замечательный друг, что по любому сдал меня и если бы не наши спецслужбы, что не проверяя информацию наговорили такого, что я оставшиеся 3 года расхлёбываю. Да я неудачник, я признаю это, но, честно, устал уже пытаться. Можете называть меня нытиком, но мне нужен совет, совет взрослых людей, может сталкивался кто-то с таким и знают какой вариант лучше. Я знаю, что уже взрослый и сам должен принимать решения, но я завидую своим сверстникам, что в свои 18 лет гуляют веселятся, а я работаю лишь бы прокормить семью. Помогите, пожалуйста.