И снова здравствуйте. Если Вы не видели первую часть, то милости прошу в мои посты для изучения. Там не очень много текста, но прочесть не будет лишним с моей точки зрения.
Будем знакомы. Меня зовут Николай, мне 28 лет и я... Звучит как coming out в каком нибудь клубе анонимных наркоманов. Да и чего скрывать. В принципе я и есть наркоман, но мой наркотик нельзя нагреть на ложке, положить под губу или вдохнуть через нос. Я зависим от волейбола. Это занятие идёт со мной по жизни уже многие годы. Благодаря ему я познакомился с множеством различных людей. Порой готов бросить многое, сорваться и убежать на тренировку при получении информации о том, что можно в каком то месте немного поиграть. Это как бросить коту клубок. "Ничего" не могу поделать. На данный момент мой рост 195см и вес 105кг. Это я решил написать, чтобы Вы примерно представляли как я выгляжу. Проживаю я в городе Барнаул, но родом не отсюда, а приехал сюда из одного районного центра. Моя основная команда это ВК "Импульс" в составе которой я играю на первенстве города. Помимо этого играю в составе различных команд в других любительских лигах (БВЛ, ЛВЛ). Также приезжаю домой или в другие населенные пункты Алтайского края, чтобы выступить за свою сельскую/районную команду. Моя основная команда также не брезгует подобными выездными матчами если регламент турнира и организаторы позволяют принять участие.
30 апреля у меня на районе в соседней деревне проводился очередной турнир памяти героя Советского Союза Михаила Иосифовича Рогачева. Данный турнир включает в себя спортивные состязания по двум видам спорта: классический волейбол и настольный теннис.

На приведенном выше фото искать меня не нужно так как я стоял и снимал данный кадр. Немного забегая вперёд хочу сказать, что травма будет получена в матче против команды которая на данном кадре стоит спиной. Первое же фото в данном посте было сделано накануне этого матча, когда я сидел в раздевалке.
На этот раз собралось пять команд. Турнир проводился по круговой схеме (каждый с каждым) до двух побед по партиям. Первые две партии до 25 очков, а третья решающая до 15.
Мы выиграли все первые игры и сидим ждём предпоследнюю игру с самой сильной из команд. Турнир сложился таким образом, что исход предстоящего матча по большому счету решал кому достанется переходящий кубок.
Настала пора выходить на разминку. Особо разминаться не стали. Сильно не бегал, не тянулся. Больше работали на разминке с мячами. В предыдущих матчах молодой игрок выполнявший функции связующего (пасующего) был поставлен в атаку так как у него как оказалось был день рождения да и уровень соперников это позволял сделать. В данном матче решили все вернуть как было. Матч начался. Игра не задалась. Первую партию мы проигрываем с небольшим отрывом. Я играю на позиции центрального блокирующего, что подразумевает частые передвижения и прыжки в середине площадки атакуя быстрыми комбинациями или имитируя их чтобы "выдернуть" на себя блокирующего соперника и оставить доигровщика или диагонального либо 1 на 1 с блокирующим соперника, либо без блока вовсе. Другими словами как правило приходится прыгать больше всех в атаке. Началась вторая партия. Мы снова убрали молодого из паса в атаку так как отчасти потеря очков вызвана ошибками сугубо на этой позиции. Душно. Я вспотел от всей этой беготни. Мы начинаем выигрывать. Работает как атака в целом, так и мои индивидуальные действия на блоке позволяющие нейтрализовать одного из самых бьющих игроков соперника. Дело подходит к концу второй партии. Розыгрыш выдался не быстрый. Мяч никак не хотел падать на площадку. То атака цепляет блок, то защита работает хорошо. И вот мяч разыгрывает соперник. Пас уходит в 4 зону. Наши устремились на блок. Уже не помню почему, но я оказался в 4 зоне и начал оттягиваться в защиту делая шаг назад и немного в сторону на слегка согнутых ногах. Случилась травма. Я не слышал никаких щелчков, хруста и всего прочего. Я не чувствовал, что у меня что то произошло внутри моего организма. Я почувствовал сильный рубящий пинок по ноге как будто бы кто то нарочно пнул меня по ноге не давая сыграть должным образом. Пнул сильно. У меня бывало такое, что при столкновении со мной люди били меня коленом по икроножной мышце. Это такая тупая боль, нога отключается так как при сильном ударе "пробивается" мышца и временно полностью или частично не способна должным образом выполнять свою функцию. Нечто подобное произошло и здесь.
Я тут же рухнул на пол приземлившись на задницу. Держусь за свою левую ногу. Первая моя мысль: "как же больно, б##&ть"
Моя вторая мысль: "не, ну это каким надо быть #&&&##&&& чтобы столкнуться со мной в такой банальной и безобидной ситуации и сбить меня!!!! Ну дебил же...."
Розыгрыш доигрывается или останавливается спустя некоторое время. Ко мне подбегают игроки моей команды. Начинают с меня снимать кроссовок. Начинают пальпировать мне в районе щиколотки по бокам и спереди. Я понял, что они все подумали, что я подвернул ногу и потянул связки. Опухоли и отека ноги не наблюдалось. Это все произошло 30 апреля примерно в 16:00 или в пятом часу. Я сказал всем, что я не подвернул ничего, а получил от кого то (я на тот момент "грешил" на игрока в 5 зоне) сзади. Мне все (сокомандники и зрители) заявили, что меня никто не пинал так как примерно в районе полутора метров от меня вообще никого не было. Я на все эти заявления реагировал эмоционально с повышенным голосом от смеси чувств. Чувства были такие: боль в ноге, возмущение и лёгкий гнев от того, что версия окружающих не соответствует моей. Ведь я же четко чувствовал удар. Да, я не видел, но чувствовал же. Первые минуты данные тезисы были для меня безапелляционными. В итоге окружение нашло компромисс между моей и их версией случившегося: я сам себя пнул по ноге второй ногой. Вообще замечательно. Данная версия казалась для меня ещё более возмутительной. Во-первых, чтобы получить такой удар нужна немалая амплитуда маха ноги. Во-вторых, почему моя вторая нога вообще ничего не чувствовала.
"Ну Вы чего?!! Ладно бы я был футболистом и хотел выполнить удар рабону (см. Википедию). Ну я бы еще всё мог понять, но я всего лишь сделал шаги в сторону и назад" - возмущению моему не было предела так как получить такую (по ошущениям! Я даже не подозревал что именно со мной тогда) травму буквально на ровном месте не прилагая каких либо сверхусилий было совсем обидно.
С данным ощущением я проживу еще пару дней, но об этом несколько позже.
Меня спросили смогу ли я играть дальше. Я не мог сказать ничего. Нога вроде бы болит и вроде бы я ее не чувствую в то же время. Какие то смешанные ощущения. Ее как будто бы "отсушило" напрочь. Попросил, чтобы сделали какой нибудь перерыв. Перерыв истек, а у меня так и не появилось какой то определенности. Аккуратно встал. Возможно, мне в этом помогли. Нога как будто не моя. Вроде бы все на месте. Стою, смотрю на нее и вроде бы она не болит. Нога как нога, но как будто не моя. Приподнял голень пошевелил, наступил. Нет какой то уверенности в стойке, какого то чувства полной опоры. Нога немного болтается как то. Была мысль попробовать попрыгать, но предчувствие дурное меня остановило. Началась первая минута важного выбора: играть или уйти.
Нас было шестеро. Замен не было. Мы вели в партии, но я опасался. Опасения заключались в том, что даже если замену мне и найдут, то каков будет дальнейший исход матча. "А вдруг то преимущество будет упущено и мы не сможем одолеть соперника?! Упустим кубок." - подобные мысли вертелись у меня в голове. "Но что если я сделаю себе только хуже и несмотря на мое участие это не даст желаемый результат?" - звучало как контраргумент в моей голове. Состояние было непонятным. Была бы боль сильнее, то и сомнений не было вовсе. Но взвесив все за и против я посмотрел на команду и отрицательно кивнул, опустил голову и поковылял к стене к зрителям. Команда взглянула на толпу и среди зрителей нашла паренька из нашей деревни. Произвели замену. Соревнования не высокого уровня, лёгкой победы никто не хотел, цель была больше поиграть нежели чем просто выиграть технически из-за нехватки состава на площадке. Никто не оказался против и игра продолжилась. Я стоял в дверном проходе опираясь плечом о стену и пытался что либо подсказать по ходу матча. Прошло несколько минут и у меня появилась мысль: "Так, надо бы проверить. Может отпустило? Если так, то сейчас запрошу обратную замену и выйду. Порвем их!". Посмотрел на ногу, приподнял. Она как то побалтывается. Наступил носком на трубу и попытался опустить ногу уперевшись. Почувствовал что нога проваливается и начинается боль. В этот то момент я и приуныл. Я понял, что уже не обойдется и само собой не пройдет. Я отвернулся, начал просить толпу расступиться и дать мне проход. Ушёл в раздевалку.
В следующем посте я напишу про то, что происходило со мной до того как я оказался в больнице в городе.

Здравствуй, уважаемый читатель.
Случилось так, что в свои 28 полных лет я таки угодил в больницу на операцию. Делать тут особо нечего. Все кому так или иначе интересно мое самочувствие, то и дело спрашивали меня о нем. Разумеется, довольно быстро мне стало утомительно писать из раза в раз одно и то же для всех. Данная лень подтолкнула меня к написанию заметок о своем состоянии. С течением времени я начал писать не только о том, что творится именно со мной, но и все что происходит вокруг меня.
Получается, что я начал вести дневник. Но меня накрыло вторым уровнем лени. Стало утомительно просматривать кому какой фрагмент текста я скинул и досылать новые части. Более того, не факт что все те кому я шлю сообщения испытывают искренний интерес в этом. Но вышло так, что "аппетит пришел во время еды" и мне понравилось вести этот дневник хотя бы для себя самого.
Как бы я хотел, чтобы читатель относился к данному циклу публикпций:
1. С интересом для тех, кто никогда не рвал ахилл и хочет "прожить" это вместе со мной
2. С иронией так как ситуации были и будут разные
Как бы я не хотел, чтобы читатель относился к данному циклу публикаций:
1. С жалостью ко мне. Да, мне в определённые моменты было и, возможно, будет несладко, но весь мой дневник не призывает к этому. Это просто Вам так кажется.
2. С агрессией или любым негативом. Я порой в ходе изложения могу употреблять слова в виде красивых эпитетов. Если относиться к этому слишком буквально, то можно сделать вывод, что я выдаю себя не за того кем являюсь. Особенно это касается людей которые знают меня лично.
Дополнительно хочу сообщить, что перед публикацией данной информации я задумался над вопросом нарушения мною законов и норм. Есть врачебная тайна. Есть тайна личной жизни (или как то так). В связи с этим некоторые фото я буду вынужден ретушировать, а некоторые к сожалению не покажу вовсе. Это травматология и такие травмы видны без микроскопа, следовательно, на них врачебная тайна не действует (насколько я понял) так как скрыть тайну недуга от социума невозможно даже самому пациенту. Друзья предложили для публикаций использовать эту платформу.
Мой манифест завершён и теперь можно приступить к знакомству.

Привет мои маленькие и не очень маленькие любители истории. Как вы знаете, история – наука весьма специфическая и особой популярностью, почему-то, не пользующаяся. А зря. Множество исторических фрагментов дадут фору любому голливудскому высеру, поражая размахом и высшей степенью пресловутой ебанашечки.

Одним из исторических типов мировоззрения и сознания является мифология. В ней удивительным образом переплелась ебля, предательства, дебильный героизм, вселенский пафос, ебля, убийства, безумства и еще раз ебля. Ебли было много. Частично, именно она повинна в появлении такой знаковой фигуры, как Ахиллес. О нем сегодня и поговорим.

Ахиллес готовится провести свой коронный прием "Троянская шлюха".

Ахилл, он же Ахиллес, он же «У, сука!», он же великий грек со слабой пяткой, был одним из величайших героев Греции, на которого равнялись, мастурбировали и хотели от него детей. Но Ахиллес хотел только одного – ЕБАШИТЬ ТРОЯНЦЕВ ПО БАШКЕ! В чем сильно преуспел, кабы не клятая стрела, выпущенная жидкодрисным подонком Парисом. Но обо всем по порядку.

Греческие боги очень любили ебаться. В то далекое время, когда телевидение и интернет были недоступны, боги развлекались, как могли. На самом деле развлечений было мало, а весь список сводился к трем пунктам – устроить войну, наебать смертного и поебаться со смертным. В последнем пункте греческие боги весьма сильно преуспели.

От дикого совокупления богов и смертных, у последних рождались особые человеки, именуемые героями. Да, блядь, вот так просто. Поебалась тетенька с каким-нибудь Аресом и… оп! У нее из писечки выпрыгивает герой в доспехах, у которого уже руки чешутся, чтобы добро причинять и подвиги совершать во славу родителя.

Дети эти были сильными, ловкими, умными (не всегда), благородными (ой как нечасто), и смелыми. Но, сука, не бессмертными, как их божественные родители. А то читерством бы попахивало, да и герои бы тогда в край охуели и полезли бы давать пиздюлей самим богам, чего боги допустить не могли. Поэтому дети богов и смертных были смертными, ибо нехуй.

Герои, помимо того что были умными, сильными и бла, бла, бла, мечтали об одной вещи. Попасть в Ютуб и заиметь себе хуеву тучу подписчиков в лице благодарных почитателей. Но так, как Ютуба тогда не было, герои стремились попасть в летописи. Чтобы попасть в летопись, нужно было смонтировать шикарный ролик с музычкой, исправно выполнять разные подвиги.

Например, уебать неведому зверушку, которая ухуярила к ебеням сотню городов и деревень. Отправиться на край света за какой-нибудь бесполезной хренью. Передавить к хуям конечности в слэме или повоевать за правое дело. Ахиллес не был исключением.

Перенесемся в прошлое и посмотрим, как все было…

Жил да был на свете замечательный человек, царь, аргонавт, воин и внук Зевса – Пелей. Сидел как-то Пелей на крылечке своего дворца, пил вино и смотрел на море, как вдруг перед ним появился его дед Зевс и с порога огорошил новостью, что Пелею пора жениться.

«А не охуел ли ты?», - подумал Пелей, но решил, что дед за такие слова может и уебать, поэтому смиренно поклонился и спросил. – На ком, дедушка?
- На богине Фетиде, - ответил ему Зевс, бывший главным ебарем Олимпа.
- На Фетиде? – переспросил Пелей.
- На Фетиде, - грозно рявкнул Зевс. – Ну это которая дочь Нерея, морская нимфа, с чешуйчатым, ебать его в сраку, хвостом. На Фетиде, короче.
- А чего сам не женишься? – спросил Пелей и получил от деда подзатыльник, из-за которого произошло временное помутнение и жидкий стул, оросивший полы крылечка.
- Мне сказали, что если я женюсь на Фетиде, то мне пиздец.
- Хреново.
- Поэтому ты на ней женишься. Тебе пиздец не грозит, а вот она родит героя. Только тебе еще побороться с ней надо, - мудро рек Зевс. Пелей вздохнул и направился вглубь дворца, но владыка Олимпа остановил его. – Ты, блядь, куда?
- Трико борцовское возьму, - ответил Пелей, поняв, что от деда так просто не отъебаться.

Как Зевс и обещал, свадебку сыграли быстро, а богиня раздора Эрида, которая невольно стала тамадой, придумала крутой конкурс, подкинув другим богиням золотое яблоко. Это вот яблоко стало в итоге началом великого срача, вылившегося позднее, как жидкое говно, в Троянскую войну. Но это к рассказу особо не относится.

Свадьба была божественной, а значит странной. Пелей был должен не просто жениться на Фетиде, но и побороть её. А Фетида была богиней и какому-то смертному с мелкой писькой даваться не желала. Но Пелей бросил её прогибом и навалился сверху, проводя удушающий. Фетида от этого охуела и превратилась в львицу. Пелей провел "гильотину". Потом Фетида стала змеей. Пелей схватил её за хвост и уебал об стену. Потом в огонь и воду. Но Пелей и тут справился. Он был чемпионом по борьбе с богинями, хули там. Ну а Фетида, увидев, что будущий муж не такой уж и размазня, сдалась на его милость. Пелей овладел ей прямо на столе, уткнувшись пяткой в салат, а локтем в декольте Афродиты. Логично, что от такого трахелова какой-то задохлик не родится. Так и случилось через девять месяцев, когда на свет появился Ахиллес.

Богиня Фетида, на радостях конечно, впала в маразм и начала придумывать всякие веселые штуки, которые нихуя не нравились Пелею. Из-за этого они постоянно срались, а Ахиллес, пользуясь моментом, мазал стены какашками, что впоследствии назвали древнегреческой росписью стен.

Пелей стоял на своём, а Фетида пыталась его сдвинуть. Не получалось, ибо Пелей зверств жены не собирался понимать и принимать.

- Ахиллес должен стать бессмертным! – вопила Фетида, пытаясь засунуть охуевшего Ахиллеса в печь Гефеста, чтобы закалить его.
- Фетида, окстись! Окаянная! – воззвал к ней Пелей, но Фетида не думала успокаиваться. – Может он уже бессмертный.
- Надо проверить. Давай в кипяток его окунем? – спросила Фетида, держа Ахиллеса над котлом, где кипела вода.
- Ты ебанулась, женщина?! – Пелей пытался справиться с обезумевшей яжматерью, но терпел крахи, ибо богиня врезала ему по кукешкам ногой. – Он же сварится.
- Бля… ладно. Давай хотя бы в Стикс окунем? – попробовала усмирить мужа Фетида. Пелей устало махнул рукой и ушел со своего, предоставив буйной бабе делать, что ей вздумается.

"Фетида окунаэ тучного Ахиллеса в кипяток". Картина Рубенса.

Окунула богиня своего охуевшего сына в Стикс, держа за пятку. Не додумалась, проклятая, в тазик его положить и целиком искупать. Ну и ладно. В итоге этого купания Ахиллес закалился, оброс мускулами, рельефным прессом и бородой. Только вот пятка, за которую его держала Фетида, осталась обычной. Маленькой, такой, уебищной пяточкой с грибком на коже. Поэтому Ахиллесу сразу выдали сандалии. С носками, чтобы не терроризировать впечатлительного Пелея.

Но Пелей все равно шокировался, увидев пятку сына, когда тот купался и мастурбировал в бадье с кипятком. Царь поднял ор, назвал Фетиду долбоебкой и отправил Ахиллеса к своему другу Фениксу, который стал его учителем. Феникса очень быстро заебал сильный мастурбирующий мальчик и он, наскоро выучив Ахиллеса и дав ему аттестат, отправил будущего героя к кентавру Хирону, который был наполовину человеком, наполовину коняшкой. Да, Марвел у греков спиздили идею о супергероях. Теперь вы это знаете.

А меж тем приближался пиздец в лице хитрожопого Одиссея, который прибыл к Пелею, чтобы забрать Ахиллеса в армию, а затем на Троянскую войну. Фетида, у которой маразм почти сошел на нет, снова принялась чудить. Она сказала, что нехуй Ахиллесу делать в армии, там дедовщина, педерастия и плохо кормят, а потом отвезла сына на остров Скирос, где выдала ему женские шмотки и спрятала среди баб.

Но Одиссей был хитрожопым прощелыгой. Он приплыл на Скирос в виде торговца, прилепил фальшивую бороду вместо своей настоящей и разбросал перед бабами золото, колечки и прочую херню, среди которой внезапно затесались кинжалы, мечи и копья. Потом хитрожопый царь Итаки поднял шум, заорав де «война, рятуйся, хлопцы» и таким образом деанонимизировал Ахиллеса, который схватился за кинжал и был готов прирезать Одиссея, как вражеского шпиона. Короче, мои маленькие любители истории, отправился Ахиллес с военкомом Одиссеем на войну. Всяк веселее, чем в тряпки наряжаться. А чтобы скучно не было, прихватил он с собой друга детства Патрокла, которого любил любить в попу, как говорят некоторые историки. Но мы-то знаем, что герои не любят мужиков в попу. Ну, разве что по пьяни.

"Ахиллес недоуменно смотрит на волосатую писю Патрокла". Роспись амфоры, Древняя Греция, хз какой век.

И началась долгая Троянская война, когда троянцы пытались уебать греков, а греки безуспешно пытались уебать троянцев. На десятом году войны Ахиллесу наскучило все и он пошел и взял в плен прекрасную Брисеиду, ибо Патрокл его заебал своим пубертатным долбоебизмом. Внезапно Брисеида понравилась и Агамемнону, который, как и все греки, любил ебаться, и он заявил на неё свои права.

Ахиллес не стал его гондонить и выебывать из него Диавола, вместо этого обидевшись, как маленькая девочка, он отказался воевать.

- Ахиллес, ну ебаный ты рот. Пошли воевать!
- Не хочу.
- Ахиллес, там троянцы греков ебут.
- Не буду.
- Бля, там Гектор Патрокла кажись распидарасил!
- Ладно. Только Брисеиду верни и еби себя сам.
- Сука ты, Ахиллес.

Таков был примерный диалог, когда Агамемнон вернул Брисеиду Ахиллесу. Ахиллес, осознав, что Гектор уебал Патрокла, озверел и с голыми руками кинулся на троянцев. Столь он был страшен, что троянцы обосрались и кинулись бежать. Только Гектор попытался остановить машину смерти, имя которой Ахиллес. Ожидаемо обосравшись, Гектор тоже ринулся бежать, но Ахиллес был быстрее и злее.

Он заставил Гектора три раза обежать вокруг Трои, потом сделать двадцать отжиманий, семь подъем-переворотов и в итоге угондонил и его. Затем, привязав троянского принца к колеснице, вернулся в лагерь, чтобы поплакать над Патроклом и утешиться в объятиях Брисеиды, попутно дав пизды Агамемнону, за то что последний выебывался. Правда тело Гектора он потом вернул его отцу Приаму за солидную сумму денег. Предпринимательская жилка у него имелась.

При дальнейшей осаде ебанашечка Ахиллеса достигла критического значения и он убил хуеву тучу человек, включая шесть амазонок, их царицу Пенфесилею, двух троянцев и одного негра Мемнона.

- Негр, блядь, ты моего друга Антилоха убил. Он не был лохом, он был анти-лохом, а ты его убил. Сдохни, негр!
- Я не негр, - ответил Мемнон.
- У, сука! Чимпанзе! – взревел Ахиллес, занося свой меч над головой серого негра. – Негр, бля! Кочет, нах! Сдохни!
- Я не негр, - взмолился Мемнон. – Я эфиоп.
- Все равно, эфиоп, ёб твою мать, сдохни! – и проткнул эфиопа Мемнона мечом.

Сразив троянцев, Ахиллес дошел до Скейских ворот Трои, но мелкий и пропадлючий пиздюк Парис, который прятался за стенами, хуйнул в героя стрелой из лука, целясь в мошонку. Но Апполон, греческий бог музыки и покровитель пидарасов, изменил полет стрелы, направив её Ахиллесу в уебищную пятку, которая была его слабым местом. Ну и умер он тут же, ибо сердце ушло в пятку, и его пронзила стрела Париса. Древнегреческая анатомия такая древнегреческая.

А тупорылые греки, проебав своего танка, построили Ахиллесу мавзолей на берегу Геллеспонта и отправились дальше воевать. Некоторые говорят, что Фетида воскресила Ахиллеса и отправила любимого сыначку на остров Левка, где жили обоготворенные герои и героини. Там он жил, амброзию пил, драл шлюх и купался в море.

Конец.  ©Гектор Шульц