Здравствуй, уважаемый читатель.
Случилось так, что в свои 28 полных лет я таки угодил в больницу на операцию. Делать тут особо нечего. Все кому так или иначе интересно мое самочувствие, то и дело спрашивали меня о нем. Разумеется, довольно быстро мне стало утомительно писать из раза в раз одно и то же для всех. Данная лень подтолкнула меня к написанию заметок о своем состоянии. С течением времени я начал писать не только о том, что творится именно со мной, но и все что происходит вокруг меня.
Получается, что я начал вести дневник. Но меня накрыло вторым уровнем лени. Стало утомительно просматривать кому какой фрагмент текста я скинул и досылать новые части. Более того, не факт что все те кому я шлю сообщения испытывают искренний интерес в этом. Но вышло так, что "аппетит пришел во время еды" и мне понравилось вести этот дневник хотя бы для себя самого.
Как бы я хотел, чтобы читатель относился к данному циклу публикпций:
1. С интересом для тех, кто никогда не рвал ахилл и хочет "прожить" это вместе со мной
2. С иронией так как ситуации были и будут разные
Как бы я не хотел, чтобы читатель относился к данному циклу публикаций:
1. С жалостью ко мне. Да, мне в определённые моменты было и, возможно, будет несладко, но весь мой дневник не призывает к этому. Это просто Вам так кажется.
2. С агрессией или любым негативом. Я порой в ходе изложения могу употреблять слова в виде красивых эпитетов. Если относиться к этому слишком буквально, то можно сделать вывод, что я выдаю себя не за того кем являюсь. Особенно это касается людей которые знают меня лично.
Дополнительно хочу сообщить, что перед публикацией данной информации я задумался над вопросом нарушения мною законов и норм. Есть врачебная тайна. Есть тайна личной жизни (или как то так). В связи с этим некоторые фото я буду вынужден ретушировать, а некоторые к сожалению не покажу вовсе. Это травматология и такие травмы видны без микроскопа, следовательно, на них врачебная тайна не действует (насколько я понял) так как скрыть тайну недуга от социума невозможно даже самому пациенту. Друзья предложили для публикаций использовать эту платформу.
Мой манифест завершён и теперь можно приступить к знакомству.

Привет мои маленькие и не очень маленькие любители истории. Как вы знаете, история – наука весьма специфическая и особой популярностью, почему-то, не пользующаяся. А зря. Множество исторических фрагментов дадут фору любому голливудскому высеру, поражая размахом и высшей степенью пресловутой ебанашечки.

Одним из исторических типов мировоззрения и сознания является мифология. В ней удивительным образом переплелась ебля, предательства, дебильный героизм, вселенский пафос, ебля, убийства, безумства и еще раз ебля. Ебли было много. Частично, именно она повинна в появлении такой знаковой фигуры, как Ахиллес. О нем сегодня и поговорим.

Ахиллес готовится провести свой коронный прием "Троянская шлюха".

Ахилл, он же Ахиллес, он же «У, сука!», он же великий грек со слабой пяткой, был одним из величайших героев Греции, на которого равнялись, мастурбировали и хотели от него детей. Но Ахиллес хотел только одного – ЕБАШИТЬ ТРОЯНЦЕВ ПО БАШКЕ! В чем сильно преуспел, кабы не клятая стрела, выпущенная жидкодрисным подонком Парисом. Но обо всем по порядку.

Греческие боги очень любили ебаться. В то далекое время, когда телевидение и интернет были недоступны, боги развлекались, как могли. На самом деле развлечений было мало, а весь список сводился к трем пунктам – устроить войну, наебать смертного и поебаться со смертным. В последнем пункте греческие боги весьма сильно преуспели.

От дикого совокупления богов и смертных, у последних рождались особые человеки, именуемые героями. Да, блядь, вот так просто. Поебалась тетенька с каким-нибудь Аресом и… оп! У нее из писечки выпрыгивает герой в доспехах, у которого уже руки чешутся, чтобы добро причинять и подвиги совершать во славу родителя.

Дети эти были сильными, ловкими, умными (не всегда), благородными (ой как нечасто), и смелыми. Но, сука, не бессмертными, как их божественные родители. А то читерством бы попахивало, да и герои бы тогда в край охуели и полезли бы давать пиздюлей самим богам, чего боги допустить не могли. Поэтому дети богов и смертных были смертными, ибо нехуй.

Герои, помимо того что были умными, сильными и бла, бла, бла, мечтали об одной вещи. Попасть в Ютуб и заиметь себе хуеву тучу подписчиков в лице благодарных почитателей. Но так, как Ютуба тогда не было, герои стремились попасть в летописи. Чтобы попасть в летопись, нужно было смонтировать шикарный ролик с музычкой, исправно выполнять разные подвиги.

Например, уебать неведому зверушку, которая ухуярила к ебеням сотню городов и деревень. Отправиться на край света за какой-нибудь бесполезной хренью. Передавить к хуям конечности в слэме или повоевать за правое дело. Ахиллес не был исключением.

Перенесемся в прошлое и посмотрим, как все было…

Жил да был на свете замечательный человек, царь, аргонавт, воин и внук Зевса – Пелей. Сидел как-то Пелей на крылечке своего дворца, пил вино и смотрел на море, как вдруг перед ним появился его дед Зевс и с порога огорошил новостью, что Пелею пора жениться.

«А не охуел ли ты?», - подумал Пелей, но решил, что дед за такие слова может и уебать, поэтому смиренно поклонился и спросил. – На ком, дедушка?
- На богине Фетиде, - ответил ему Зевс, бывший главным ебарем Олимпа.
- На Фетиде? – переспросил Пелей.
- На Фетиде, - грозно рявкнул Зевс. – Ну это которая дочь Нерея, морская нимфа, с чешуйчатым, ебать его в сраку, хвостом. На Фетиде, короче.
- А чего сам не женишься? – спросил Пелей и получил от деда подзатыльник, из-за которого произошло временное помутнение и жидкий стул, оросивший полы крылечка.
- Мне сказали, что если я женюсь на Фетиде, то мне пиздец.
- Хреново.
- Поэтому ты на ней женишься. Тебе пиздец не грозит, а вот она родит героя. Только тебе еще побороться с ней надо, - мудро рек Зевс. Пелей вздохнул и направился вглубь дворца, но владыка Олимпа остановил его. – Ты, блядь, куда?
- Трико борцовское возьму, - ответил Пелей, поняв, что от деда так просто не отъебаться.

Как Зевс и обещал, свадебку сыграли быстро, а богиня раздора Эрида, которая невольно стала тамадой, придумала крутой конкурс, подкинув другим богиням золотое яблоко. Это вот яблоко стало в итоге началом великого срача, вылившегося позднее, как жидкое говно, в Троянскую войну. Но это к рассказу особо не относится.

Свадьба была божественной, а значит странной. Пелей был должен не просто жениться на Фетиде, но и побороть её. А Фетида была богиней и какому-то смертному с мелкой писькой даваться не желала. Но Пелей бросил её прогибом и навалился сверху, проводя удушающий. Фетида от этого охуела и превратилась в львицу. Пелей провел "гильотину". Потом Фетида стала змеей. Пелей схватил её за хвост и уебал об стену. Потом в огонь и воду. Но Пелей и тут справился. Он был чемпионом по борьбе с богинями, хули там. Ну а Фетида, увидев, что будущий муж не такой уж и размазня, сдалась на его милость. Пелей овладел ей прямо на столе, уткнувшись пяткой в салат, а локтем в декольте Афродиты. Логично, что от такого трахелова какой-то задохлик не родится. Так и случилось через девять месяцев, когда на свет появился Ахиллес.

Богиня Фетида, на радостях конечно, впала в маразм и начала придумывать всякие веселые штуки, которые нихуя не нравились Пелею. Из-за этого они постоянно срались, а Ахиллес, пользуясь моментом, мазал стены какашками, что впоследствии назвали древнегреческой росписью стен.

Пелей стоял на своём, а Фетида пыталась его сдвинуть. Не получалось, ибо Пелей зверств жены не собирался понимать и принимать.

- Ахиллес должен стать бессмертным! – вопила Фетида, пытаясь засунуть охуевшего Ахиллеса в печь Гефеста, чтобы закалить его.
- Фетида, окстись! Окаянная! – воззвал к ней Пелей, но Фетида не думала успокаиваться. – Может он уже бессмертный.
- Надо проверить. Давай в кипяток его окунем? – спросила Фетида, держа Ахиллеса над котлом, где кипела вода.
- Ты ебанулась, женщина?! – Пелей пытался справиться с обезумевшей яжматерью, но терпел крахи, ибо богиня врезала ему по кукешкам ногой. – Он же сварится.
- Бля… ладно. Давай хотя бы в Стикс окунем? – попробовала усмирить мужа Фетида. Пелей устало махнул рукой и ушел со своего, предоставив буйной бабе делать, что ей вздумается.

"Фетида окунаэ тучного Ахиллеса в кипяток". Картина Рубенса.

Окунула богиня своего охуевшего сына в Стикс, держа за пятку. Не додумалась, проклятая, в тазик его положить и целиком искупать. Ну и ладно. В итоге этого купания Ахиллес закалился, оброс мускулами, рельефным прессом и бородой. Только вот пятка, за которую его держала Фетида, осталась обычной. Маленькой, такой, уебищной пяточкой с грибком на коже. Поэтому Ахиллесу сразу выдали сандалии. С носками, чтобы не терроризировать впечатлительного Пелея.

Но Пелей все равно шокировался, увидев пятку сына, когда тот купался и мастурбировал в бадье с кипятком. Царь поднял ор, назвал Фетиду долбоебкой и отправил Ахиллеса к своему другу Фениксу, который стал его учителем. Феникса очень быстро заебал сильный мастурбирующий мальчик и он, наскоро выучив Ахиллеса и дав ему аттестат, отправил будущего героя к кентавру Хирону, который был наполовину человеком, наполовину коняшкой. Да, Марвел у греков спиздили идею о супергероях. Теперь вы это знаете.

А меж тем приближался пиздец в лице хитрожопого Одиссея, который прибыл к Пелею, чтобы забрать Ахиллеса в армию, а затем на Троянскую войну. Фетида, у которой маразм почти сошел на нет, снова принялась чудить. Она сказала, что нехуй Ахиллесу делать в армии, там дедовщина, педерастия и плохо кормят, а потом отвезла сына на остров Скирос, где выдала ему женские шмотки и спрятала среди баб.

Но Одиссей был хитрожопым прощелыгой. Он приплыл на Скирос в виде торговца, прилепил фальшивую бороду вместо своей настоящей и разбросал перед бабами золото, колечки и прочую херню, среди которой внезапно затесались кинжалы, мечи и копья. Потом хитрожопый царь Итаки поднял шум, заорав де «война, рятуйся, хлопцы» и таким образом деанонимизировал Ахиллеса, который схватился за кинжал и был готов прирезать Одиссея, как вражеского шпиона. Короче, мои маленькие любители истории, отправился Ахиллес с военкомом Одиссеем на войну. Всяк веселее, чем в тряпки наряжаться. А чтобы скучно не было, прихватил он с собой друга детства Патрокла, которого любил любить в попу, как говорят некоторые историки. Но мы-то знаем, что герои не любят мужиков в попу. Ну, разве что по пьяни.

"Ахиллес недоуменно смотрит на волосатую писю Патрокла". Роспись амфоры, Древняя Греция, хз какой век.

И началась долгая Троянская война, когда троянцы пытались уебать греков, а греки безуспешно пытались уебать троянцев. На десятом году войны Ахиллесу наскучило все и он пошел и взял в плен прекрасную Брисеиду, ибо Патрокл его заебал своим пубертатным долбоебизмом. Внезапно Брисеида понравилась и Агамемнону, который, как и все греки, любил ебаться, и он заявил на неё свои права.

Ахиллес не стал его гондонить и выебывать из него Диавола, вместо этого обидевшись, как маленькая девочка, он отказался воевать.

- Ахиллес, ну ебаный ты рот. Пошли воевать!
- Не хочу.
- Ахиллес, там троянцы греков ебут.
- Не буду.
- Бля, там Гектор Патрокла кажись распидарасил!
- Ладно. Только Брисеиду верни и еби себя сам.
- Сука ты, Ахиллес.

Таков был примерный диалог, когда Агамемнон вернул Брисеиду Ахиллесу. Ахиллес, осознав, что Гектор уебал Патрокла, озверел и с голыми руками кинулся на троянцев. Столь он был страшен, что троянцы обосрались и кинулись бежать. Только Гектор попытался остановить машину смерти, имя которой Ахиллес. Ожидаемо обосравшись, Гектор тоже ринулся бежать, но Ахиллес был быстрее и злее.

Он заставил Гектора три раза обежать вокруг Трои, потом сделать двадцать отжиманий, семь подъем-переворотов и в итоге угондонил и его. Затем, привязав троянского принца к колеснице, вернулся в лагерь, чтобы поплакать над Патроклом и утешиться в объятиях Брисеиды, попутно дав пизды Агамемнону, за то что последний выебывался. Правда тело Гектора он потом вернул его отцу Приаму за солидную сумму денег. Предпринимательская жилка у него имелась.

При дальнейшей осаде ебанашечка Ахиллеса достигла критического значения и он убил хуеву тучу человек, включая шесть амазонок, их царицу Пенфесилею, двух троянцев и одного негра Мемнона.

- Негр, блядь, ты моего друга Антилоха убил. Он не был лохом, он был анти-лохом, а ты его убил. Сдохни, негр!
- Я не негр, - ответил Мемнон.
- У, сука! Чимпанзе! – взревел Ахиллес, занося свой меч над головой серого негра. – Негр, бля! Кочет, нах! Сдохни!
- Я не негр, - взмолился Мемнон. – Я эфиоп.
- Все равно, эфиоп, ёб твою мать, сдохни! – и проткнул эфиопа Мемнона мечом.

Сразив троянцев, Ахиллес дошел до Скейских ворот Трои, но мелкий и пропадлючий пиздюк Парис, который прятался за стенами, хуйнул в героя стрелой из лука, целясь в мошонку. Но Апполон, греческий бог музыки и покровитель пидарасов, изменил полет стрелы, направив её Ахиллесу в уебищную пятку, которая была его слабым местом. Ну и умер он тут же, ибо сердце ушло в пятку, и его пронзила стрела Париса. Древнегреческая анатомия такая древнегреческая.

А тупорылые греки, проебав своего танка, построили Ахиллесу мавзолей на берегу Геллеспонта и отправились дальше воевать. Некоторые говорят, что Фетида воскресила Ахиллеса и отправила любимого сыначку на остров Левка, где жили обоготворенные герои и героини. Там он жил, амброзию пил, драл шлюх и купался в море.

Конец.  ©Гектор Шульц