Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Небезопасный контент
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Небезопасный контент
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Доброго времени суток.
Решил выйти из многолетнего ридонли, рассказав свою маленькую историю, на проверку ставшую немаленькой стеной из букв. Я не Кассандра, чтобы предвидеть реакцию людей на подобные откровения, но коль скоро это повествование написано красной нитью из которой соткана моя жизнь, то более выстраданного материала у меня нет, а уж развлечет этого-то или разозлит, мне не известно.
Плохо разбираюсь в терминологии, разных гендерах и прочем, поэтому предпочту описать все своими словами. С четырнадцатилетнего возраста я осознал себя как женщину, какой-то злой судьбой запертую внутри мужского тела. Такие вот дела. Догадываюсь, какую реакцию подобные каминауты (и другие модные словечки) вызывают у большинства здравомыслящих людей, а ведь дальше будет хуже, поэтому предлагаю развидеть пока не поздно - для остальных же продолжу:
Совершив это открытие, я по подростковому никому ничего не сказал, и отдавшись депрессии, около двух лет вел асоциальную жизнь, не пытаясь общаться ни с кем, кроме близких друзей - боги, даже из дома не выходил! Мир казался мне враждебной средой, которая не дает ничего хорошего (в общем-то так оно и было на тот момент, так как я рос в провинциальном городе, где хватало всякой грязи в девяностые). Казалось, что жить в этой шероховатой, колючей реальности нет смысла и я целиком уходил в виртуальные удовольствия вроде просмотра японских мультфильмов, чтения книг или игр на компьютере, предпочитая жить чужим экспириенсом, проживать яркую жизнь выдуманных героев, а не барахтаться в своей серости. Время шло к восемнадцатилетию а я превратился в непонятное существо, которое старалось не смотреть в зеркала и не имело за душой ни образования, ни работы, ни целей в жизни. Полноты картине придавала врожденная предрасположенность к полноте и ворох сопутствующих комплексов, украшавших в общем-то не сильно волевой характер. Именно тогда я вдруг понял, что если не пошевелить лапками, то ничего никогда не сдвинется с мертвой точки и слепо начал действовать. Вот уж действительно, тот случай, когда ничего не делать, лучше чем сделать что-то...
В детстве мой папа (сперва военный, впоследствии милиционер) рассказывал, что в армии из любого рохли делают настоящего мужчину. Логика тогда подсказывала, что это вполне реальный вариант для меня излечиться от "недуга" внутренней женственности, и я решил пойти туда, несмотря на то, что эта самая армия являлась ужаснейшей моей подростковой фобией. Теперь, по прошествии лет, я понимаю, что это была наверное самая главная и болезненная ошибка в моей жизни, за которую я уплатил непомерную цену. За те два года моя душа обуглилась, а светлая, чувственная ее часть подобно дыму растаяла в облаках. Я не знаю, как повернулась бы моя жизнь, не прими я тогда этого решения, но верю, что однозначно был бы лучшим человеком, чем сейчас. Не вижу особого смысла подробно останавливаться на тех годах, скажу лишь, что было очень тяжело и больно. Так или иначе, я вернулся уже совсем другим человеком, в которого два года опытные наставники вбивали свои нормы жизни, поведения, самосознания. Однако, к счастью вся эта конструкция в моей голове сразу же затрещала по швам и лопнула, стоило мне переступить порог "гражданки".
Вот тут и началась странная многолетняя глава в моей жизни, полная метаний из крайности в крайность в поисках себя. Я то становился хрупким и тонким как подросток, подкармливая свою женственную сторону разными унисекс шмоточками, обтягивающими джинсиками и необычными прическами, гуляя прямо скажем "на грани" понимания окружающих, то корил себя и говорил себе, что мне все равно не стать девушкой при своих внешних данных и бросался в другую сторону - занимался физкультурой, до изнеможения изнурял себя тяжелыми нагрузками, окружая себя компанией друзей из породы "настоящих мужчин", с которыми(куда уж там!) не делился тем, что было внутри. Это все на фоне очень и очень странных отношений с противоположным полом. Самое смешное - меня привлекают девушки, но немалую часть этого интереса составляет восхищение их изящностью, красотой и женственностью(тут я бы еще и горькую зависть добавил). Это все не мешало мне пробовать заводить отношения, которые были всегда неловкими, неуклюжими и не доходящими даже до секса. Что и говорить, я лишь к 28 годам официально "лишился девственности" с последней девушкой, с которой решил встречаться. Эти события считаю примечательными и поэтому остановлюсь на них подробнее.
Мы прожили вместе три года, в течении которых занимались любовью меньше раз, чем пальцев на двух руках. С самого того первого секса весь процесс казался мне каким-то неестественным. Я чувствовал себя участником чужого праздника жизни, а ведь от меня там похоже требовалась кое какая вовлеченность, которую я старательно выдавливал из себя. О каком удовольствии в таких условиях может идти речь? Как только мы начали жить вместе я, скованный новыми для себя правилами совместного существования, стал увядать на глазах. Где-то глубоко в темных слоях сознания унылой тучей, закрывающей свет, висела мысль, что теперь мне суждено жить чуждой для себя жизнью. Что теперь я встал на рельсы, с которых нет выхода и я качусь в неизвестное и нежеланное будущее, увлекая за собой жизнь другого человека, к которому, кстати, очень хорошо относился! От этого постоянного давления, я абсолютно перестал заниматься собой, интересоваться покупкой новой одежды, обуви и уже через год был похож на бородатое необъятное далеко за 100 кг нечто, одетое в стершиеся сидящие как попало обноски, большую часть свободного времени сидящее уткнувшись в монитор/телефон. Я старательно избегал встреч с друзьями(было банально стыдно) и перестал выходить на улицу без крайней необходимости. Обычными для меня стали ежедневные жалобы на злое начальство на работе, мерзких людишек вокруг, да в общем-то на все подряд! Я и сам, как тот еще самоед, не избежал удара - моя самооценка в тот период была ниже критического порога. Я даже не представляю, что в таких условиях чувствовала моя вторая половинка! Я благодарю эту любившую меня до последнего девушку за заботу, которой она старалась окружить наши отношения, которые продлились столь долгий срок и кончились в одночасье ее уходом вероятнее всего к другому человеку(на то указывали косвенные факты, но мне было настолько все равно, что я даже не удосужился узнать!), что я считаю относительно удачным для всех сторон завершением.
Благодаря нашим совместным годам я понял, что бежать от себя - это процесс бессмысленный и очень вредный с какой стороны не взгляни. Не прошло и пары дней, как мы разъехались, и я принял решение перестать хотя бы сам наедине с собой стыдиться и давить свою натуру. Я стал по всем фронтам двигаться навстречу желаниям и мыслям, которые подсказывала мне моя скрытая на протяжении всей жизни сторона. Я снова начал следить за своим внешним видом и, о чудо, уже меньше чем через три месяца стал выглядеть лет на 15 моложе. Я принял решение отращивать волосы, стал следить за растительностью на теле(впервые в жизни!) и это оказался очень интересный и приятный опыт. Я чувствовал себя словно дитя, заново учащееся жить. Многие вещи, которые казались раньше так далеко, теперь было прямо как на ладони. Все наполнилось яркими красками, которые до сих пор переполняют мою душу. Я наконец впервые решил признаться в том, что у меня внутри своему лучшему другу, который со стоическим покерфейсом выслушивал все это, глядя как я едва выговариваю фразы, так как меня прямо таки колотило от страха и неуверенности. Сделав этот шаг, я смог постепенно найти силы рассказать обо всем этом своим близким друзьям, которые отнеслись к моим откровениям либо с дружеским пониманием, либо... просто никак, что тоже является результатом, учитывая в какой гомофобной атмосфере мы все живем. (Это вообще отдельная тема для разговора). В любом случае, меня никто не проклинал и не собирался распинать, что явилось для меня большой удачей. Благодарю своих друзей!
И вот я подхожу к самому что называется настоящему времени. С тех событий прошло полтора года, которые в целом, я считаю интересным и полным маленьких мгновений истинного (впервые!) счастья и открытий временем. Несмотря на явное продвижение вперед (или назад, тут уж как кто думает!), в последнее время меня не покидает душное чувство того, что я подошел к своему порогу. Я живу сейчас где-то между двух миров, не являясь жителем какого-то из них в частности. Я постоянно хожу по самой кромке принятых в обществе стандартов мужской внешности, что иногда возмущает некоторых, имеющих особые права решать как должны выглядеть окружающие людей. Есть на свете индивиды, способные легко обстрагироваться от того, что происходит вокруг, но я к сожалению не вхожу в это счастливое число и тяжело переношу слепую ненависть и издевательства от незнакомых людей, которые всегда оставляют внутри едкий осадок. В такие моменты хочется привычно забиться в четыре стены своей комнатки и укутавшись пледом пить горячий какао, пестуя мысль о том, какой окружающий мир жестокий и жалеть жалеть и еще раз жалеть себя, что является ерундой на постном масле (уже плавали, знаем!).
Хочу заметить также, что я сам всю жизнь воспитывался в атмосфере того, что подобные мне люди, это моральные уроды, биомусор, нечто, чему нет места на планете, но оказавшись на этой стороне - какой у меня, как мне кажется в целом неплохого человека, выбор? Я уже живу и дышу и не хотел бы исчезнуть просто потому, что кто-то так решил, объяснив свое отношение лишь ксенофобией. Да, я другой, но разве это плохо? Я не борец с системой, не агрессивный участник парадов, радикальных радужных движений и т.д. так как считаю эту борьбу той же но перекрашенной в другой цвет ненавистью, которая замыкает круг насилия вокруг этой проблемы.
Я написал эту простыню текста потому что очень хотелось выговориться а также потому, что я понимаю, что мне не сделать дальнейших шагов в ту или иную сторону, без помощи. Без совета людей с аналогичными трудностями, уже прошедшими или проходящими этот путь или вообще тех, кому не все равно. Сейчас я как будто упираюсь в упругую невидимую стену из комплексов, неуверенности и собственного невежества глухим темным лесом встающих передо мной и не дающих увидеть горизонт. Я силюсь нащупать светлую тропинку, но правда в том, что я топчусь на месте, а время неумолимо продолжает свой бег без оглядки на маленького человечка, заблудившегося в трех соснах своих проблем...