Новый русский тормознул на трассе около магазина:

- У вас сыр бри есть?

- Это какой?

- Ну, такой, с плесенью...

- Ааа... чего нет, того нет. Но... есть вот отличная колбаса бри, селедочка бри, беляши бри.

Сломался "Запорожец" деда на трассе.
Останавливается "Мерс", водитель говорит:
- Что случилось, отец?
- Да вот, сломалась моя "Ласточка", будь добр, довези на буксире до города.
У водителя "Мерса" в этот день было хорошее настроение, он и согласился.
А дед говорит:
- Только ты сильно не гони, машинка у меня старая, ещё развалится, я тебе фарами поморгаю если слишком быстро будет.
Едут они, вдруг на середине пути их обгоняет "Лексус". Мужик на "Мерсе"
аж позеленел от такой наглости, забыл про деда, да как рванет за ней.
Проносятся мимо поста ГИБДД, и один гаишник говорит другому:
- Слушай, первый раз такое вижу - впереди летит "Лексус", за ней -
"Мерседес", а позади "Запорожец" моргает фарами, мол пропусти!

Вроде не было классики

Французская студентка-лингвист приехала в Россию изучать Достоевского. Вот эти дворы-колодцы, маршрут Раскольникова. Потом Сибирь, Записки из мертвого дома.

Возвращается она в Париж, в свою квартиру на бульваре Осман. Наливает ванну с ароматными маслами

Шарман, бля

Сидят как-то раз Штирлиц и Навальный, бухают.

Навальный рюмку водки опрокинул и упал.

Штирлиц: -Ха, новичок.

- Короче, запомните, когда идёте за справкой к наркологу и вас буднично спрашивают: «Когда последний раз принимали наркотики?», вы не должны задумываться!
- На часы тоже не стоит смотреть.
- Особенно когда их с собой нет.

Плывут Винни Пух и Пятачок на лодке, Винни гребёт, а Пятачок задремал...
Винни как даст Пятачку веслом:
- Что, свинья, не спится? Иди погреби!

Идёт Винни и жуёт булочку. Пятачок:
- Винни-Винни, дай мне булочку!
- Это не булочка, это пирожок.
- Винни-Винни, дай мне пирожок!!
- Это не пирожок, это крендель.
- Винни-Винни, дай мне крендель!!!
- Уйди, паршивая свинья! Ты сам не знаешь чего хочешь!