Старый анекдот про грамматику
Сегодня среда, вспомнился старый, любимый с детства анекдот про грамматику. Василий Иванович спрашивает: Петька, почему такое странное объявление? "Собрание будет в среду, но приходить на день раньше." Петька отвечает: я хотел написать грамотно, а как писать вторнЯк? или вторнЮк?, я даже в словарь посмотрел. Но там такого слова на букву "Ф" нет...
Анекдоты
После похорон, внук с бабушкиного телефона отправил всем смс: «Спасибо, что пришли»
*
— Ой, как вы меня напугали!
— На себя посмотрите…
*
Людям, которые в детстве мечтали о сапогах-скороходах, грех жаловаться на то, что на улицах появилось слишком много электросамокатов.
*
Какой-то негодяй в воскресенье написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони, когда твой уйдет!".
Множество мужиков осталось в этот прискорбный день дома…
Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, некоторые двоечники сделали уроки на "отлично"…
*
Говорят, что у алкашей получаются самые умные дети. Изо всех сил стараюсь, чтобы мой ребенок вырос гением.
*
— Дорогой, сегодня 8 марта, а ты мне так и не сделал подарок.
— Как это не сделал? Я ел твой суп в обед.
*
Когда женщина спрашивает у мужчины его мнение, то она хочет, шоп он отгадал ее, а не высказывал свое.
*
В автосалоне ВАЗ:
— Папа, бибика!
— Не трогай каку!
*
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.
*
Ночь. Спальня.
Муж говорит жене:
— Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
— И где ты собираешься сосать в это время ночи?!
*
Когда враги вырыли тебе яму не отчаивайся и сделай там погреб для хранения дачных заготовок
*
Хозяйка дома — квартирантке:
— Мне надоели постоянные ночные визиты вашего!
— А что он и к вам ходит?
*
Долг — это то, о чем думаешь с отвращением, делаешь с неохотой и чем потом долго гордишься
*
— Здравствуйте.
— Добрый день. Я Инна, менеджер турагентства.
— Я хочу отдохнуть.
— Сколько у вас денег?
— 10 тысяч рублей.
— За эти деньги вы можете 2 часа отдохнуть со мной.
*
Пересмотрев немало фильмов, я до сих пор не могу понять, почему женщины, проведя ночь с мужчиной, утром закрывают от него грудь одеялом…
*
— Настроение плохое. Хочется ссориться…
— Я сейчас занят, позвоню позже. Ты пока себя накручивай.
*
Шли первые дни мая. Мы от радости даже печку затопили…
*
Отец рассказывает сыну сказку:
— Было у отца три сына. Старший умный был детина, средний был ни так, ни сяк, младший вовсе был дурак.
— Папа, а чем дядя болел?
— Почему болел?
— Ну у него ведь каждый раз все хуже и хуже получалось…
Ковбой
Ковбой приехал в Израиль. Однажды в баре он говорит:
— Всем виски за мой счёт!
И вдруг все оттуда разбежались. Он бармену:
— А что я не так сказал?
Бармен:
— Все в порядке, это они за родственниками.
Трудовые будни
Начинать трудовые будни с понедельника — так себе идея. Есть и более достойные дни. Пятница, например.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.