О пользе физики...
На днях был на базаре. Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь стоит довольно большая. Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом:
— Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
— (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят):
- Извините, продаю, как есть.
— Но у вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин впал в прострацию на несколько секунд. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
— Конечно, как у всех.
— Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил «FATAL ERROR», выдав синий экран смерти, но, перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал:
— Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи масса воздуха равна площади весов умноженной на высоту атмосферного столба и умноженной на плотность воздуха. И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то вам буду должен две квартиры! А учитывая мой доход, мне проще будет на вас жениться! Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
Грузин отер пот со лба и добавил:
— И вправду, Моисей Яковлевич, пригодилась ваша физика!
/из сети/
Свадьба в Малиновке на древнеримский лад
Говорящие вороны
В 29 году до н.э. Октавиан вернулся в Рим с триумфом. Он победил Клеопатру и Марка Антония и подчинил Египет Риму. Толпы людей собрались, чтобы приветствовать его.
Среди прочих к нему подбежал человек, держа в руках дрессированного ворона, который умел говорить.
Ворон гордо прокаркал: "Да здравствует Цезарь, победитель император!".
Октавиан был в восторге и в награду выкупил этого ворона за 20 тыс. сестерциев (очень большая сумма). Владелец ворона на это и рассчитывал и не скрывал своей радости. Его успеху позавидовал его сосед. Он побежал к Октавиану и доложил, что есть и второй ворон, диковинных птиц было две. Пообщайся, говорит, и с ним тоже!
Октавиану стало интересно, он приказал доставить второго ворона. И что же он прокаркал?
Второго ворона находчивый хозяин научил такой фразе: "Да здравствует победитель император Антоний!".
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
100 в 1 далматинец. Часть 5 " Консервация"
Литературный анекдот #5. ПОРТРЕТ НАПОЛЕОНА.
Ещё один случай из жизни Алексея Михайловича Пушкина, только тут он не главный герой, а лишь свидетель.
В начале XIX века, как известно, Российская империя схлестнулась с наполеоновской, причём, без особого успеха: ни одной победы, и лишь одна жалкая ничья у Прейсиш-Эйлау.
Правительство, как обычно, решило, что во всём виновато непатриотичное население, для решения проблемы в разные уголки страны были посланы чиновники, должные выявлять и искоренять вражеское влияние.
Одним из таких посланцев стал троюродный брат великого поэта.
Однажды на каком-то полузаброшенном полустанке в комнате станционного смотрителя Алексей Михайлович обнаружил висящий на стене большой портрет Наполеона, которого тогда обычно называли по фамилии.
- А что, братец, у тебя на стенке делает портрет этого изверга рода человеческого и исчадия ада? Нет ли тут злого умысла против Государя и нашей великой империи? А ну, отвечай, мерзавец!
Мелкий чиновник, вероятно, моментально отложил тонну кирпичей, но тут ему, видимо, пришла в голову спасительная идея:
- Видите ли, Ваше Высокопревосходительство, участок у меня сложный, граница рядом, того и гляди разнообразные негодяи начнут туда-сюда шлындать. Конечно, их мерзкие рожи я стараюсь запомнить, но ведь они постоянно маскируются. А тут двоюродный брат жены моего шурина надоумил старика: мол, вдруг через твою станцию поедет переодетый Бонапартий, как ты его узнаешь? А повесь-ка, дружище, его портрет прямо перед собой: чуть что, а ты уже тревогу поднял. Глядишь, крестик получишь за усердие… Ну вот я и думаю: должен же супостат через мой участок поехать, как иначе? А тут я его узнаю, ХВАТЬ – и в полицию. Нечего шастать тут всяким. Верно я говорю, Ваше Высокопревосходительство?
- Да, братец, всё правильно, - признал своё поражение знаменитый острослов. – Надо изловить Корсиканское чудовище, ходят тут всякие…
Предыдущие посты:
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_1_neozhidannoe...
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_2_pavel_pervyi...
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_3_nos_5712139
https://pikabu.ru/story/literaturnyiy_anekdot_4_tarakan_5721...
Не растерялся
- Успокойся, дорогая, ведь ничего не произошло! Марина просто грела тебе место в постели.
Анекдот
Молодой парень, студенческого возраста в лифте клиники уже нажимает кнопку и тут в лифт вбегает молодая, очень симпатичная девушка и запыхавшись просит:
- Второй, пожалуйста
Парень нажимает кнопку, дверь закрывается и парень спрашивает с улыбкой:
- А что такая симпатичная девушка будет делать на втором этаже?
- Кровь сдавать. Я студентка и денег явно не хватает, ну и приходится.
- А сколько там за это платят?
- $20 за 100гр.
- А я на четвёртый этаж сдавать сперму - тоже ведь студент...
- А сколько за это платят?
- $100 за грамм!
Девушка удивлённо качает головой и выходит на втором этаже.
Через неделю тот же парень в том же лифте и вбегает та же девушка. Парень с улыбкой, приготовив палец к нажатию кнопки:
- На второй?
Девушка отрицательно мычит, мотая головой с полным ртом и поднимает 4 пальца!
Еврейский анекдот. 5 Баллов! Классика жанра!))
— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— Я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!