Добрый анекдот про врачей
Врач онколог заходит в кабинет с большой папкой исследований пациента. В кабинете сидит обследуемый. Доктор садится за стол и открывает папку...
Д- ТВОЮ МААААТЬ..., ДА НУ НАХЕР..., ПОЛНАЯ ПИЗДА...
обследуемый- (в ужасе) доктор что со мной.
Д- да пиздец очки дома забыл, ничего не вижу.
Немного текста дабы разбавить поток "повторов"
Не зря говорят, что в каждой шутке только доля шутки и все анекдоты из жизни.
Летит наша компания с отпуска. Компания большая 8 человек и семеро из нас врачи. Компания не самая молодая, всем под 50, а мы молодежь так сказать. Сидим позади всех. Не прям вместе, но в целом кучно сидим. Самолёт маленький, турбовинтовой.
Собственно ситуация: летим долго, к второму часу обращаю внимание, что какая-то суета творится, выныриваю из телефона и наушников. Бегает бортпроводник туда-сюда по салону с баллоном кислорода. Вроде бы без паники, спокойно, крика/ора нет, но как бы, блин, это баллон с кислородом, его просто так не достают! А я то как бы реаниматолог, это ж как бы моя тема! Смотрю, все замыкается на тетке через несколько рядов впереди. На одном ряду через проход сидит тесть, маститый хирург, с абсолютным спокойствием. Думаю ну ок, дяди спокойны, чего я буду дергаться. Издалека посмотрел, вроде б женщина в сознании, не синяя. Опять же по громкой связи никаких вызовов не было (услышал бы не смотря на наушники). Ну и ладно, отпустил ситуацию, лечу дальше.
Далее от лица тестя: тетке стало плохо, отдых был слишком активным на возлияния и теперь скачет давление видать, стало воздуха не хватать, немного истерит. Бортпроводник давай наводить суету, то давление измерит, то кислород принесёт ей даст. Я сначала как бы между делом предложил может женщину пересадить кпереди, мол там свободнее, воздуха больше. Ноль реакции. Потом все таки не выдержал, так аккуратно к нему обращаюсь: может врача позовём по бортовой связи? А паренек- проводник раз такой встал столбом и говорит: а где я вам тут врача возьму?!? Тесть не смутился: да сколько угодно, хочешь хирурга, хочешь реаниматолога, хочешь даже онколога дадим! В общем все благополучно, тетю попустило, все посмеялись, но вот парень этот... "Где я вам тут врачей возьму?!" запомнился.
Мораль сей басни проста: меньше пейте и выполняйте должностные инструкции, они не просто так написаны.)
Что я понял за время обучения в меде
Благодаря обучению в мединституте я очень многое узнал:
1.Откуда берутся дети.
2. Нужно мыть руки.
3. Смерть неизбежна.
4. Нужно очень бояться врачей, особенно тех, с которыми учился на одном курсе.
Из источника
Молодая женщина и врач
Пpиxoдит мoлодaя женщина к врачу:
— Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее увеличить.
— Сколько вы можете заплатить?
— Долларов 500...
— Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо вpeмя oт вpeмени подкачивать локтями...
После операции молодая и красивая женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь локтями, говорит:
— Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
— С удoвольствием,- отвечает мужчина, быстрo cдвигaя и paздвигaя нoги.
Пациент на приёме у врача спрашивает
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне самому интересно…
Рецепт
Врач спрашивает у больного:
- Ну как вам новые свечи от бессонницы что я выписал?
- Просто замечательно доктор, даже палец не успеваю вынуть. Мне бы помедленнее.
Приходит мужчина к врачу с жалобой на боли в причинном месте
Врач обнаружил сифилис в терминальной стадии. И больного лишают органа. Мужик - в трансе. Жить не хочет. Сжалившись, ему приделывают деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает лечебное учреждение.
Через пару месяцев возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев больного, врач радостно восклицает:
- Ну, вы и везунчик! То сифилис, то короед!.