0 просмотренных постов скрыто
Ответ Rustamspb в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Очень старая байка, из числа любимых.
Корабль возвращается из дальнего плавания. Моряки решили подшутить над своим сослуживцем и подкинули ему в карман запечатанный презерватив.
Тот приходит домой, обнимает жену, которую долго не видел, радостная встреча, всё как полагается. Жена просит его переодеться, чтобы закинуть одежду в стирку и предварительно проверяет карманы.
Находит презерватив и с вопросом к мужу. Тот, поняв, чьих это рук дело, говорит ей:
- Да, было дело, мы как раз перед возвращением домой заходили в один порт, и судовой врач нам выдал перед сходом на берег по презервативу. Но я люблю тебя и не использовал его, как видишь.
Жена его обнимает, целует, и сразу к телефону, поделиться с подружками какой у неё верный и любящий муж.
А подружки у неё - жены тех самых шутников-сослуживцев её мужа.
Те, естественно, кинулись проверять карманы в одежде мужей.
Как говорится, не рой яму другому.
Показать полностью
Ответ на пост «Где?»10
Врачи озаботились растущим количеством метеозависимых людей.
И решили провести эксперимент, а вдруг половина из них просто думает, что это зависимость.
Собрали несколько человек, и по примеру клуба анонимных алкоголиков решили проводить собрания.
Самая первая встреча посадили всех и просят представиться и сказать на что жалуются:
- Меня зовут, Петя и при пасмурной погоде у меня болят суставы.
-меня зовут, Маша у меня при низком атмосферном давлении болит голова.
-меня зовут, Ваня и я падаю в обморок когда идут магнитные бури.
-а меня зовут Яша, когда я вижу радугу я трахаюсь в жопу.
Анекдот
Один из любимых:
Летит летучая мышь. И со всего размаху в стену хуяк! Падает, лежит, вынимает наушники, потирает башку: Блядь, я с этим плеером скоро убьюсь нахрен...
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Приходит девушка к гинекологу.
"Доктор, помогите, у меня сегодня первая брачная ночь, а я не девушка. Если жених это поймет, такой скандал будет".
Доктор говорит "Хорошо, ложитесь на кресло", чего-то там ковырялся, ковырялся, потом говорит "Вы свободны, не беспокойтесь"...
На следующий день к нему прибегает эта же девушка в полном восторге.
"Доктор, вы меня спасли, столько крови было, как будто я и правду девственница. Если не секрет, что вы сделали?".
"Да так, пустячок, в пиз** бритвенное лезвие вставил".
Показать полностью
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Чем отличаются массовые похороны от визита некрофила на кладбище?
В первом случае - е*ать-копать!
А во втором - копать-е*бать, копать-е*ать...
А может не только анекдоты будем возрождать?
На фоне постов о возрождении анекдотов, может попытаемся возродить другое? Как на счет КВНа с шутками?)
пикабу не даёт вставить видео продолжительностью более трёх минут, поэтому оставлю ссылки
https://vkvideo.ru/video-88785414_456239512?list=272e667cc12...
https://vkvideo.ru/video-88785414_456239553?t=9m36s
https://vkvideo.ru/video150660647_456239055?t=9m33s
На ваш суд, буду рад критике в любом виде)
Ответ на пост «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»1901
Английский лорд возвращается в имение, наливает себе бокал виски, выходит на террасу, и смакуя виски любуется ухоженным поместьем. Вдруг. Вдалеке в любимом уголке своих ухоженных садов на любимой яблоне видит слона. Ему становится плохо, его еле успевает подхватить дворецкий. Лорд от возмущения только глотает воздух и тычет пальцем в сторону сада. Дворецкий видит причину беспокойства лорда и успокаивает хозяина, мол, есть надежный человек, он все решит.
Некоторое время спустя. В поместье приезжает невысокий джентльмен в английском костюме. С ним облезлая собачонка и кейс с винтовкой. Лорд в спальне пьет валерьянку, принимает джентльмена дворецкий. Джентльмен при нем деловито собирает винтовку, устанавливает прицел, вручает дворецкому и говорит:
- Значит так. Мы с Тузиком идем к яблоне. Я лезу наверх и трясу дерево. Слон падает. Тузик отгрызает ему яйца. Дело сделано.
- Эм.. А винтовка, сэр?
- Ах да, если упаду я, Вы стреляете в Тузика.