Был у нас во дворе кот, которому периодически доставались косточки с домашнего стола и прочие вкусные кошачьи радости. Был, да пропал куда-то, хотя раньше каждый день на глаза попадался, да на "кис-кис" отзывался, как дрессированный. Загулял, наверное.

Через неделю было решено поискать зверя где-нибудь в окрестностях, потому как коты, конечно, гуляют сами по себе, но обычно не так долго.

Через полчаса поисков очередные заросли бурьяна зашуршали и навстречу выполз виновник мероприятия. Вид у него был неважный: морда грязная, ребра и хребет видно невооруженным взглядом, а главное - задняя нога представляла собой сплошной гнилой кусок мяса, над которым шумно вились мухи.

Чертыхнувшись, запихнули пациента в машину и повезли в ветклинику. Врач сказал, что лапу то ли пожевали собаки, то ли переехали машиной. Восстанавливать нечего, придется ампутировать, да и то, не факт, что поможет. Ну, хоть не усыплять. Согласились и взяли к себе.

После операции

Недели через две стал кое-как передвигаться, интересоваться окружающим пространством и доковылял до зеркала. Очень долго рассматривал свое отражение

Еще через недельку "нашёл" соседнюю комнату

А потом и диван в ней

Happy end

Бегает, как ни странно, довольно быстро и крутиться под ногами может не хуже четырехногого зверя. Одна единственная проблема в том, что не получается подбородок почесать за отсутствием чесалки, поэтому приходится собирать углы, предеметы быта и свободные человеческие руки

По рассказу знакомого врача.

Будучи студентом, лет 12-13 назад, подрабатывал в хирургии принеси-подаем. Классический такой студент с рюкзаком и доброй улыбкой. И однажды попалась бабуля, то ли с диабетом, то ли с онкологией, в общем, с показаниями к ампутации. И вот послали юного студента, как самого молодого транспортировать ампутированную конечность. Хз по какой причине и как там устроена система, врать не буду, но отправили перевезти. Далее со слов знакомого: "Стою, курю за гаражами, поодаль от остановки, никого не трогаю. Тут подходят два парня натурально гоповской наружности. Думаю, ну всё, трындец, ща люлей пропишут. Завязывается классический диалог".

( г- гопник, з - знакомый)

Г:   Э, есть курить?

З:   Не, ребят, последняя.

Г:   мм, а в пакете чё?

З:   Нога.

Г:   Покажи.

Тут мой знакомый с невозмутимым видом разворачивает пакет и демонстрирует: мол вот, нога.

Говорит, треск шаблона хулиганов было слышно за пару кварталов.  Убегали быстро.