Анекдоты категории Б - ВЫПУСК 3
Авторизуйтесь или зарегистрируйтесь для просмотра
Продолжаю традицию уважаемого Петушка Пастушка, хоть он и делал подборки лучше!. Третий выпуск с подборкой Анекдотов Категории Б.
Материал из моего телеграм-канала с анекдотами "AnCatB" - Анекдоты Категории Б🔞
Там обновления каждый день. А еще там обрыганские мемы, ебанутые стикеры, конченные видосы и прочая больная хуета. Подписывайтесь.
P.S. Еще раз повторяю - это НЕ реклама канала в телеге и не цель поставить все на коммерческие рельсы. Кому интересно, подпишется и будет следить, участвовать, скидывать свои анеки. Кому не интересно - пройдет мимо!
P.S.S. Сосите пезды!
Бомжиха бомжу делает минет и говорит:
- Вася, что-то у тебя член вялый!
А Вася в ответ:
- Ебанутая, переверни меня, я сру...
Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и ест яблоко. Вдруг сын спрашивает:
— Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым?
Отец, не поворачивая головы от компьютера:
— Потому что у тебя, блядь, рот в говне, иди зубы почисти.
На презентации нового Iphone журналист подходит к стеллажу с новой моделью и долго рассматривая его говорит менеджеру:
- А никого не смутило, что это старая модель 5s?
Менеджер ему:
- Да фанатов нашей продукции и хуй во рту не смутил бы.
Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
Парень говорит:
— Слушай, а пошли ко мне?
— Давай. Мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Ну что, переоделась?
— Да, всё в порядке!
Вдруг слышен крик отца девушки с балкона:
— Пришла, посрала, а твое говнище смывать я буду?
Юноша 14-ти неполных лет приходит к врачу:
— Доктор, мне кажется, что у меня депрессия, вегето-сосудистая дистония и биполярное расстройство.
— А мне кажется, что я сейчас тебе в ебало настучу.
Молодому человеку резко похорошело. Это был очень мудрый доктор!
Шли как-то девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрят, гавно плывет. Ну, девочка и спрашивает у деда:
- Дедушка, а откуда здесь говно?
А дедушка говорит:
- Было это давно, внучка. Жили в этих краях принц и принцесса. Принц уехал воевать и погиб на войне, а принцесса, подумав, не находя себе места от горя, утопилась в этой самой реке...
Девочка вновь спрашивает:
- А гавно-то в реке откуда, дед?
- А я ебу? Насрал кто-то.
Едут в маршрутке кавказец и девушка. Кавказец подкатывает яйца к девушке.
- Давай я увэзу тэбе к сэбэ в горы! У нас воздух чистый, красиво, тепло. И мужчины, там настоящий мужчины!
Девушка тихо:
- А я слышала, что у вас там ебут коз, овец и гусей.
Кавказец внезапно отшатывается и выпучивает глаза:
- ГУСЭЙ??
Какое порно никогда не смогут снять бомжи?
Домашнее!
Дмитрий Гордон поскользнулся, упал на голову и снова поскользнулся.
Письмо группе Quest Pistols:
"Здравствуйте. Наша дочь носит футболку с вашим бендом. За последние три дня ее уже два раза избили, и один раз даже ебало обоссали. Представляете, что будет, когда она выйдет из дома?"
Однажды Будда сидел на берегу реки и ждал лодочника, чтобы переправиться на другой берег. К нему подошёл индийский йог и сказал:
«Ты сидишь и ждёшь, а я могу перейти реку по воде!»
И немедленно промчался на тот берег и вернулся обратно, чтобы увидеть, какой эффект произвели его действия на Будду
Будда спросил:
«Как тебе удалось этого достичь?»
Йог ответил:
«Я подвергал себя жестоким аскезам, погружался в глубины медитации, тренировался всю жизнь, и вот, на старости лет у меня наконец получилось».
В это время к берегу подошла лодка, и Будда обратился к лодочнику:
«Скажи, сколько стоит переправа?»
Лодочник ответил:
«Три рупии».
Будда повернулся к йогу и сказал:
«Вот цена твоей жизни».
"Ты еблан? Я, только туда и обратно сходив, 6 рупий сэкономил." — ловко парировал йог.
Сидят два студента МГУ в бассейне. Внезапно всплывает сперма.
Первый: ты что кончил?
Второй: магистратуру
Санкт-Петербург. Высотный дом. В лифт заходят двое мужчин.
— Мне на последний.
— Мне на предпоследний.
Едут. Вдруг один резко снимает брюки и начинает срать. Дрищет жидким поносом, все растекается. Вонь стоит жуткая. Второй отвернулся, забился в угол, нос зажал... А первый все срет.
Наблюдатель достает сигарету и закуривает, чтобы хоть как-то перебить эту ужасную вонь.
Срущий ему кряхтящим голосом:
— Вы, наверное, из Москвы, молодой человек?
— Да, а как вы узнали?
— Да у нас, в Питере, в лифтах не курят.
Обама спрашивает у жены:
-Сколько у тебя было человек до меня?
-6
-Значит я седьмой?
-Был бы ты человек нахуй...
Таксист в таксопарк едет тачку ставить. До конца рабочего дня 10 минут осталось. И тут перед самым въездом в таксопарк тормозят его двое крутых ребят.
- Куда?
- На кладбище!
-Сколько?
- 200 баксов!
- Поехали!
Приезжают. Те двое ствол таксисту к башне подставляют и говорят:
- Вылезай!
Дают лопату, заставляют могилу копать.. Таксист выкопал. На улице темень кромешная уже. Вокруг ни души.
- Снимай штаны и становись раком!
Таксист снимает и думает: "Бля, щас выебут по очереди, и грохнут..."
Первый чувак фонарик достаёт, светит таксисту прямо в очко и говорит второму:
- Видал?
- Ага!
Ствол убирают, говорят:
- Все, вставай. Вези нас обратно в город.
Приезжают, отдают таксисту 200 баксов..
Таксист в полном ахуе:
- Бля! Нахуй так делать надо было!?
- Да я брату хотел показать, как "очко играет"
Идёт мужик по улице, смотрит по сторонам. Вдруг видит, на втором этаже на балконе сидит просто обалденная блондинка. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула...
Он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на лестничной площадке его встречают два амбала и ебут в жопу...
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же обалденная блондинка на балконе. Он ей подмигнул, она ему тоже подмигнула, он говорит:
— Я поднимусь?
— Давай!
Он поднимается — и на той же лестничной площадке те же два амбала снова жарят его в жопу.
На следующий день он идёт по той же самой улице, смотрит — сидит та же блондинка:
— Я поднимусь?
— Давай!
— А те двое сейчас там?
— Не, сегодня нет...
— Тогда до завтра!
— Сколько у вас было мужчин?
— Три. А...Хотя нет, вспомнила тут один смешной случай... Восемь!
Один кум спрашивает у другого:
— Куме, а скажіть, будь ласка, у вас презерватив коли-небудь спадав?
— Спадав.
— И як ви його витягали?
— Та ніяк. Просто натужився, пукнув, вин сам и вилетів.
В семье музыкантов-копрофилов очень любят Глинку
Родился ребенок… И сходу выдает врачам в роддоме:
— Давайте я вам решу квадратное уравнение?
— Давай ты ебало заткнешь?
Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар и говорит бармену:
- Hi!
- Що ні?
Идет суд над педофилом в Южной республике. Судья:
– Падсудимый Гагаберидзе, расскажите как случился акт пэдофэлии.
Подсудимый:
– Иду я, сматру писочница. А там сидит малчик, сам такой бэленький, попка такой розовэнький!
Судья:
– ААЙ, НЭВИНОВЕН!!
— Доктор, дрищу вторую неделю. Помогите. Что делать?
— А вы пробовали лимон? Он очень помогает при поносе.
— Да, пробовал. Но, когда вынимаю его, всё начинается снова.
Приходит баба с работы и видит - на кухне брат её мужа ебёт.
Она в шоке:
— Вы что, охуели совсем?!
Муж ей виновато объясняет:
— Понимаешь... Брата твоего змея в хуй укусила..
Она орёт:
— Ну так надо было ему яд отсосать да и все!!!!
— Так с этого всё и началось...
На соревнованиях по плаванию молдавский спортсмен во время заплыва успел поменять плитку в бассейне