Корпоратив
По данным соц. исследований, лишь 20% компаний пользуются услугами креативщиков для разработки сценария корпоративного праздника. Остальные 80% продолжают доверять алкoголю.
По данным соц. исследований, лишь 20% компаний пользуются услугами креативщиков для разработки сценария корпоративного праздника. Остальные 80% продолжают доверять алкoголю.
Осторожно длиннопост!
Последнее время читаю Пикабу и нашел много интересных мыслей изложенных в постах через личные переживания и трудности.
Решил так поступить и я. Пост первый, судим, но не сильно.
Иногда такое бывает: собираетесь вы коллективом у кого нибудь дома, в ресторане или баре. Отметить так сказать праздный день, ну или просто под настроение выпить.
В пол голоса играет тупорылая музыка, заводила компании уже весело гогочет рассказыая историю произошедшую вчера с ним и его другом - Димкой, "прикольный кстати пацан такой, я говорю! Уах-га-гаа".
И вот, казалось бы у всех в емкостях веселящее зелье, тост повис в воздухе и ... Так, стоп. У тебя чо стакан то пустой? Что?! Пхааа. Да ты чо, угораешь что ли? Давай, наливай себе побыстрее. В смысле, совсем не пьешь?
Так вот, не буду шибко тянуть, в подобных мероприятиях именно я такой человек. Я - трезвенник. И сейчас я попробую максимально подробно коснуться этой темы и, возможно ответить на Ваши вопросы, которых после вышеописанного действа у людей обычно бывает ну ОЧЕНЬ много.
Но, прежде чем описывать все стадии реакции общества на заявление "я не пью" постараюсь описать как так получилось у меня. И так - без понятия. Просто так сложилось. В меру моего характера, чрезмерную (но, наверное все таки хорошую) упрямость и следование каким-то своим, выдуманным идеалам я просто решил не пить. Не малую роль сыграло в этом так же и алкоголизм отца и нежелание становиться таким же. К слову сказать отец у меня хороший человек, он скромный, честный, многое умеет, профессионал в своей области деятельности, но, есть одно но. Думаю Вы и сами поняли какое...
Пил ли я когда то? Справедливости ради скажу что да, наверно около двух десятков раз за жизнь родители наливали мне на новый год, и иные торжества пол фужера шампанского, четверть стакана пива, пробовал домашнее молодое вино и... это все, больше ничего не было уже около 12 лет. Чувства сильного опьянения не испытывал ни разу.
И вот когда на тебя уставлены взоры с разинуты ртами, застывшие в немом вопрошании ты в полной тишине просто повторяешь эту казалось бы понятную фразу "я не пью". Пластинку с тупорылой музыкой заедает со смешным звуковым эффектом, посуда с яростью бьется о пол, все красные и с набухшими на висках венами выходят оставив тебя одного в комнате. Вечер испорчен. Нет, шучу.
Но определенно все внимание начинает концентрироваться только на тебе. Дальнейшие действия я разобью на акты:
Акт I. Начинается шквал просто гениальных по своей тупости вопросов. Вот некоторые мои любимые:
*Дама трагично ахает прикрывая рот ладонью и шепотом вопрошает*
-"сердце?"\"почки?"\"печень?"\"жопа?".
Ё моё, какие только органы я не слыхал!
-"А! Я знаю, ты просто как то раз перепил, и у тебя теперь все отказало и тебе нельзя пить! Да?"
Честно сказать меня крайне веселит мнение, что если человек не пьет, значит он свое выпил.
-"Жена\Мама не разрешает? Мы никому не расскажем!"
Тоже мне конспираторы хреновы.
-"А мы тебе не будем водку наливать, только вино, оно как компотик... что СОВСЕМне пьешь?"
О, компотик! Это так мило!
-"А ты не пробовал набухаться в щи прямо что бы посмотреть что получится?
А что может получится?! Что, реально имеется какая то интрига?
Акт II. Когда с глупыми вопросами покончено, наступает принятие факта (Ага, щаз!) присутствия трезвенника в коллективе.
Парни и девушки, тетеньки и дяденьки начинают кивать головой, высказывать свое одобрение и как бы восхищаться твоей выдержкой и волей. Но, как то сочувственно...
Т.е. вроде как и "молодец! молодец!" но звучит так, словно ты прыгнул под танк обвязанный гранатами или закрыл телом дот с пулеметом. Сразу же начинается
поминание твоей возможной алкогольной жизни, взоры опускаются рассматривать пол, в ушах звенит минута молчания, пьют не чокаясь. Я пью сок.
Акт III. Угрожательный. Вам скажет всяк трезвенник что стоит обмолвится о своем интересном отношении к выпивке как тебя тут же начнут спаивать.
Это становится своего рода главным развлечением вечера. Ну и куда же без коронной фразы "Ну, мы то тебя точно напоим! Да жи? Напоим жи?"
Это заставляет меня грустить. Сразу представляешь эдакую бабочку, вот летит она и радует глаз, еще и бухло на нее тратить не надо. Но нет же!
Все изловить, засушить и наколоть на иголку. Зачем?! Для чего? что тебе это даст? К слову таких взломщиков трезвой жизни перевидал я массу: в школе, на выпускном, в институте, на первой работе, в армии, на второй работе.
Существует даже весьма умилительный способ тайного спаивания трезвенников. Народ откровенно верит что "Если в сок ну или там колу водки бахнуть, то не чувствуется ВООБЩЕ! Я сам проверял! Ща он в туалет пойдет мы ему и подольем в стакан! Ха-ха-хааа". Это конечно вообще отдельная тема для беседы. Но раскрою карты сразу - чувствуется, причем даже не надо пить, достаточно просто понюхать. Это так же смешно как и попытки бухариков целый день скрывать перегар жуя бубльгум.
Банальное "Ты чо меня не уважаешь чтоле?" до сих пор имеет место быть, причем во вполне себе культурных коллективах. Разумеется имеет не столь избитую формулировку, но смысл просматривается вполне явно.
В общем, попыток повлиять на мнение человека решившего не пить предпринимается предостаточно.
Акт IV. Он бесконечный. т.е. длится от момента завершения третьего акта и до конца твоего пребывания в коллективе. Называется он "подъёбывательный".
И как Вы наверное поняли, заключается он в метании в трезвенника ну просто уморительных шутеек. Самая распространенная и любимая во всех, абсолютно всех
коллективах, на всех торжествах. Ее повторяют десяток раз за вечер минимум.
-"Тааааак! SlickTailу сок больше не наливать! А то уже буянить начал, шатается вон!"
-"SlickTail, а ты не много ли выпил сока?! Домой то не пустят поди!".
Стоит хоть заикнуться о корпоративе, где и когда он будет проходить
-"Ооо! Самый наш главный алкоголик корпоративом интересуется!"
-"SlickTail, какую водку\вино\коньяк посоветуешь?"
Так зачем же я все это пишу? Да-да, "Держи нас в курсе" и "Посмотрите какой я молодец!" на первый взгляд. Но на самом деле я хотел сказать нечто совсем другое. И наверное, если вы дочитали все это до конца, за что Вам огромное спасибо, то наверняка задались вопросом "Так почему ж ты ходишь на все эти мероприятия то?!".
Дело в том, что я уважаю своих коллег у меня с ними хорошие отношения и мне не сложно встретится с ними вне рабочей обстановки. Зовут - значит ценят и уважают и я стараюсь отплатить тем же. К сожалению все чаще я прихожу к мысли что я на этих сборищах абсолютно лишний и, наверное в следующий раз придумаю какую нибудь отмазку что бы не идти.
А причина проста - мне не приятно видеть вроде бы приличных и умных людей с состоянии "в слюни". Это действительно отталкивающее зрелище, особенно когда ты трезв.
Ну и самая главная мысль которую я хотел передать всей этой писаниной - Как мы дошли до такого состояния когда просто не пьющий человек представляется нам больным, необычным? Когда трезвенник = единорог, мамонт или прилетевший из параллельной вселенной кетцалькоатль. Когда единственный способ собрать всех вместе и быть веселыми - пить.
На сим откланяюсь и возможно если данное повествование покажется кому нибудь интересным, то в будущем еще что нибудь напишу подобное.
Тема для меня очень актуальная. Если честно, привлекает пикабу именно тем, что здесь люди охотно оставляют комменты со своим мнением. Было бы очень здорово, если бы вы высказались на тему, описанную ниже.
У нас на работе неформальное общение. Довольно часто происходят запланированные мероприятия и еще чаще мини-корпоративы. К сожалению, практически все употребляют алкоголь, в т.ч. оправдывая это перманентным стрессом.
Последнее время мы как-то зачастили с пятничными посиделками, которые вроде бы и веселые, но ситуевина все-равно разворачивается нездоровая. Совсем не по рабочему наблюдать коллег, натрескавшихся до полу-бессознательного состояния.
Из веселого: зашли как-то в бар, сидим, скучно мне стало. Вышел на улицу, смотрю к кому бы пристать поговорить. Идет бездомный, попросил сигаретку, я угостил. Слово за слово и вот я ему читаю стихи собственного сочинения... Спустя пару минут обсуждаем недавний фильм про Черчилля с Гэри Олдманом... Подходит какой-то парень: "Темные времена" говорите? Да-да, как сыграл-то там актер. Сумасшедшее перевоплощение!
В общем, закончилось тем, что поехали загород еще к одному коллеги, прихватив с собой парня, интересовавшегося кинцом (бездомного не взяли😁). Потусили отлично, хотя в эту же тусовку некоторые коллеги чрезмерно выпили и наблюдать их в таком виде было лишним.
Отсюда вопрос: как у вас на работе с алко-скрепами? Стоит ли бухать с коллегами?
На прошлой работе случилось. Взяли на работу прораба, и мы с ним в тандеме плодотворно и успешно работали на одном объекте почти полгода. Хороший парень, адекватный, разбирающийся, и т.д., и т.п.
И вдруг случился Новый год. Попойка, стало быть. Начальство заказало пирогов, купило фруктов и напитков, поставило на стол энное количество алкоголя. Вообще фирма была "алкогольная" - много праздников, много дней рождений, и нормальной ситуацией было начать рабочий день с бокала вина. Стоит заметить, что никто никогда не нажирался вусмерть, но так, как пили там - для меня это было в новинку. Обычно на день рождения бутылку шампуня поставишь символически, да на Новый год пару бокалов выпьешь, а здесь тащили бухло чуть ли не на рождение щенка или котенка в семье, и на получение диплома ребенком.
Ближе к теме. Новый год. Празднуем, кушаем, пьем. Многие за рулем, так что пьют сок. Кто живет не очень далеко от работы, пьют алкоголь с расчетом заказать такси. Еще и зарплату выдали и выходные впереди - вообще счастье. Ну и прораб наш пьет вместе с нами - на первый взгляд пьет адекватно.
Сам он чувак упитанный, пузо отрастил. Двумя бокалами не напиться ему. Вот и празднует неспешно.
Первый ушел, второй ушел.. Вот уже и женщины разошлись, остались только он, еще один прораб, да я (мне нужно у производства принять смену и домой всех отпустить, да и в принципе я домой не тороплюсь). Сидим втроем. Я за рулем, поэтому балуюсь пирожками.
Засобирался второй прораб домой - жена по шапке надает, да и поздно уже, пора бы и честь знать. Вызываем ему такси и выходим провожать. Проводили, остаемся покурить на улице. Морозец -20 примерно. Герой рассказа уже немного пошатывается, и я понимаю, что выпитый алкоголь наконец-таки ударил в голову. Пока он еще в сознании, и пока он в состоянии продиктовать свой адрес, вызываю ему тоже такси. Внезапно амплитуда покачиваний увеличивается, и я понимаю, что его нужно ловить, иначе хряпнется. А в нем, на минуточку, 120 кг, которые для меня непосильная ноша.
Пытаюсь отпинать его к забору, чтобы хоть сползал по какой-то поверхности. Но увы и ах, не успеваю его допинать, и мой коллега со всей дури шмякается на спину прямо на заснеженный асфальт парковки. И начинает сладко похрапывать. Ну епт, хоть бы череп не проломил..
Зову охрану, чтобы помогли затащить в помещение. Охранник один, хоть и бравый мужчина, но он тоже эти пьяные 120 кг не затащит. Бежим на производство, цепляем двух наших парней. Втроем они поднимают его и пытаются растормошить. Куда там - выпил он прилично.
Наконец он просыпается, но так как алкоголь уже окончательно забрался в дебри организма, язык его не слушается. Пытается наброситься на охранника, что-то ему дерзит. Охранник понимает, что чувак не в адеквате, но он при исполнении и грозится вызвать ментов. Пытаюсь это все утрясти. Заводим дебошира в помещение.
Сейчас и такси за ним приедет, говорю чтобы приготовил деньги на проезд. Достает из кармана котлету денег и сразу же все их веером рассыпает по холлу. Понимаю, что если в таком состоянии отправить его домой, то зарплату он до квартиры не довезет. Прошу охранника засвидетельствовать, и в присутствии трех человек (два держат, третий охранник) достаю у него из карманов все что нахожу (два телефона, еще одну котлету денег, документы), оставляю ключи от дома и тысячу на такси. Остальное кладу в прозрачный файлик, прошу охранника заклеить скотчем и положить в сейф.
Приезжает такси. Выводим это чудо на улицу. Таксист видит клиента:
- Я его в таком состоянии не повезу. Он же мне всю машину заблюет!
- Сколько денег дополнительно возьмете?
- Тысячу по тарифу и тысячу мне в карман.
- Ок.
В это время шатающееся чудовище расстегивает ширинку и явно намеревается отлить. Вести в туалет некогда, его разворачивают в другую сторону от машины и ждут. Охранник багровеет, я жду, когда все это уже закончится.
Запихиваем в машину на заднее сидение, где он сразу же благополучно и засыпает. Прошу водителя ехать по городу, чтобы была возможность остановиться и открыть дверь этому чудику "подышать" (на кольце такой финт не пройдет). Привожу в порядок место посиделок, принимаю смену, отпускаю всех домой и уезжаю.
На следующий день звоню на охрану узнать, чем дело закончилось. Приехал начальник, посмотрел камеры помещений, холла с охраной и территории, откуда такси всех забирало. Приехал понурый прораб за деньгами и документами. Начальник с ним очень эмоционально пообщался (мне до сих пор отказываются рассказать суть общения, а мне ох как интересно).
Следующие 1,5 года работы он не пил на корпоративах вообще, предпочитал приезжать за рулем и обходиться пирожками.
Почему-то вспомнилось про корпоративы. Видимо, в связи с уже почти прошедшим 8 марта)). Кстати, поздравляю всех своих подписчиков женского пола, извините, что забыл)).
Да, у нас в универе это дело уважали, вы же помните, я писал, что мы были второй организацией в Москве, которую сами же сотрудники в разговорах называли «Стакан».
«Заседания кафедр» в связи с защитами диссертаций были обычным делом, но они, как правило, проходили «без фанатизма», а вот к Новому году устраивалось масштабное «мероприятие внутрь».
Достаточно сказать, что в день проведения «мероприятия» всех студентов старались отправить по домам еще часов в 15, за исключением особо доверенных, типа Антона (ниже расскажу, для чего оставляли их).
Ибо не фиг студентам видеть, как преподы и профессура развлекаются!))
А само мероприятие проводилось в спортзале универа – самое большое помещение.
Я, как вы помните, был лично знаком со всей администрацией универа, и с большей частью остальных сотрудников.
Представляете, какой «удар по печени»?)) Ведь не присутствовать на корпоративе я не мог – по статусу не положено, да и не хотел – в разговорах спьяну много чего могут рассказать, а мне информация никогда не лишняя.
Но как-то надо подстраховаться.
После первого корпоратива, с которого я не помню, как ушел, я стал делать так: быстро хватаем себе непрозрачный стакан (у нас частично пластик использовался – где вы наберете стеклянной посуды на пару сотен человек разом, да и ни к чему, пластик дешевле), первые два тоста пьем водку, а потом, когда окружающие уже расслабились, втихую льем себе минералку, пока остальные не видят.
Наливаем полный стакан и – пошли по соседним столам: ой, Моисей Израилевич, и вы здесь! С Новым годом вас. Как дела на кафедре? Ирина Валентиновна, мои поздравления, как дела в управлении?
.. Ну и далее в таком же духе. И заодно прислушиваемся – кто о чём говорит.
И веселимся заодно – о, вот один из молодых преподов увлекся. С каждым по 100 грамм – не каждый долго выдержит. Вот и он, накатил очередные сто – и «опал, как озимые». Просто свалился под стол.
… А вот тут уже подключались «доверенные» студенты. Для этого их и оставляли - «тело отгрузить». Если еще хоть немного в состоянии ходить и соображать – то вызвать такси, посадить туда и отправить домой (если препод с твоей кафедры, то некоторые студенты, у кого машины были, забирали сами – и нет, никто их не заставлял).
Если уж совсем «в ноль» ушел – нууу…. Был у нас один корпоратив, когда профессура увлеклась – так после окончания вытащили маты спортивные (вы же помните, корпоратив в спортзале проходил) – и разложили дедушек там, чтоб не жестко спать было)). Раскладывали те же «доверенные» студенты. Шутили еще, что эта работа им напоминает работу могильщиков)). Нет, смертельных исходов не было.
Но это были единичные случаи. А так – было весело. До сих пор помню картину, как весь коллектив дружно прыгает «Летку-енку» - ну, это когда цепочкой, друга за друга держимся и скачем под музыку. Очень весело было смотреть на своих же бывших преподавателей, профессоров, завкафов, пара деканов вон тоже прыгает, как зайцы. Для полноты картины только ректора во главе колонны не доставало.
Однако Михалыч, хоть и любил выпить, но никогда не оставался дальше третьего тоста – сказал поздравительную речь, немного накатил и, смотришь – а его уже нету, слинял по-тихому.
Умный же руководитель был, знал, что пьянку такого состава не удержишь в узде, а если что – то кому отвечать? Руководителю. Вот поэтому, ты, Николай Васильич, за старшего, а я пошел. И смотрите мне тут – если что, я не в курсе был, а за беспорядки ответишь лично ты!
Но беспорядков на моей памяти не было. В смысле драк, ругани там всякой, выяснения отношений… только «отгрузка трупов»)).
Техническая интеллигенция всё ж, да и пить основная масса присутствующих умела, чувствовала «предпоследнюю рюмку». Что? Не знаете это правило? Очень просто – после «последней» наступает нокаут. И умение пить заключается именно в том, чтоб почуять, что «всё, пора домой».
P.S. Доверенным студентам за молчание «автоматы» не ставили (ибо всё равно ж молчать не будут)), но экзамены принимали по «облегченному варианту» - не задавая дополнительных вопросов.
Яркий пример настоящей мужской дружбы.
Два товарища несут третьего домой с корпоратива.
Друг рассказал сегодня, как в пятницу вечером у них был корпоратив. Работает он в небольшом цехе. Работа идет круглосуточно. Собрался в ресторане весь рукововодящий состав цеха от начальника цеха до мастеров.
Через полчаса после начала, их диспетчеру на телефон поступает звонок от дежурного. Сломалось какое-то оборудование, вся линия остановилась. Он встал и направился к начальнику цеха, а по пути шепнул что-то на ухо двум старшим мастерам-механикам. Дальше диспетчер вместе с начальником цеха вышли из зала, так как внутри было очень шумно.
Как только они вышли, эти два механика начали закидывать в себя румки водки одну за одной, даже не закусывая. И когда через 20 минут вернулся начальник цеха с угрюмым лицом и вызвал их в коридор, он наблюдал перед собой два пьянющих тела и , естественно, на работу никого не отправил.
Когда они вернулись, друг спросил, что же им сказал диспетчер.
Он сказал: "Либо вы резко нажираетесь, либо всю ночь на работе проторчите!"
Очень долго наш отдел персонала не мог найти сотрудника на открытую вакансию в IT- отделе. Пока согласовывали с руководством зарплату повыше, пока первичный отбор шел.. все как-то звёзды не сходились. Пересмотрели десятки кандидатов - одни не подходили нам, другим не подходили мы. И вот, через месяц поиска - свершилось! Пришел идеальный кандидат Михаил, его тоже все устроило. Все счастливы и довольны. Радуемся, что в Новый Году войдем без "висячей" вакансии.
Ждём, пока наш новый сотрудник отработает 2 недели на новом месте.
Пока суть до дела - уже конец декабря. На 28 число намечен корпоратив. 27 числа Миша выходит к нам на работу. Естественно, сразу получает заготовленное приглашение на корпоратив.
28 число. Отдел персонала замучаный и задерганый предкорпоративной суетой. Кто хоть раз организовывал корпоратив на 500+ сотрудников, знают, что это сплошные нервы, а не праздник. Корпоратив в стиле "Оскар" (тогда ещё было на волне).
Шикарный загородный ресторан, платья "в пол", тематика соблюдена вплоть до подбора салфеток на столе.
Зал на 2 этажа, отдельный зал для руководства компании.
Ну, понеслось. Корпоратив в разгаре, 2 часа от старта. Бегаем , проверяем все ли ок, поднимаю глаза, смотрю - директриса наша с ТОП-составом вышли из кабинета, не спускаются, но и обратно не заходят.
Иду к ним.
Как выяснилось потом - наш, столь ожидаемый Миша, проработавший уже аж 2 дня в компании, на втором часу корпоратива, решил выразить свою радость по поводу приема в компанию , нашему руководству и поздравить с наступающим. Хорошая задумка. Если бы не одно "но". Наш герой умудрился хорошо набраться ещё за первый час, "откушав" в одно личико 0.7 сорокоградусной и поверх залив шампанским.
Поделиться своей радостью с руководством у него не вышло. Потому что сделав шаг через порог зала для руководителей, Мишенька поделился содержимым своего желудка.
Директора у нас были классные, отнеслись с юмором. Уборщице накинули денежку, все устранили за 3 минуты.
Только Миша ушел и больше не пришел. Вообще. И даже за трудовой книжкой.
Всем классных корпоративов. Не забывайте про активированный уголь!;)