Маленькое отступление, по поводу психологической силы зависимости, на примере сегодняшнего дня.
Сегодня был приятный денек. Малой дал поспать до пол десятого, потом, зайдя в поликлинику, чтоб добыть талочик на осмотр ребенка врачом, случайно попали на прием к этому врачу, кто то не пришел, и очереди не было, что редкость для мегаполиса!
Потомзашел в управляющую компанию, и был приятно удивлен, что мой спор по поводу 12 тысяч спорной задолжности решен в мою пользу. Потом щавезли Малого ьабушке и поехали в меьельный гипермаркет, выбирать кровать на дачу, нашли то что нудно, примерно на 30 процентов дешевле бюджета, и в добавок, она упакована так, что поместилась мне в машину. А это еще больше штуки профита т к не нужно доставки. Ну еще успел проскочить до пробок! Вообщем сделано куча дел+удача сегодня на нашей стороне. Выгрузил кровать в гараже. Машину припарковал в паркинг. Впереде с женой еще 2-3 часа. Планы либо кино, либо кафе.
И вот машина припаркована, выхожу из паркинга и....накрывает. Солнечная погода, машина поставлена....следующее действие подсознательно ожидаемое??? Я ведь сделал сегодня столько дел, устал и мне нужна награда!!! Что мне мешает? И вывеска, прям в 15 метрах от выхода из паркинга " Всегда свежее, живое...".
Внутри накатывает волна хренового настроения. Недоумение. Почему? Я ж заслужил? Я ж столько дел... Да и обмыть бы.... Мысленно прилумал причину и сорвался на жену. А она промолчала, извинилась, за то, что я придумал и притянул за уши, чтобы выплеснуть негатив, который сгенерировало мое сознание, из-за того, что не могу влить в себя эту жижу.
Дай Бог ей терпения.
А я булу продолжать свою борьбу.
Продолжение жизнеописания.
Вообщем, пил я и спортом занимался. И то и другое делал, не без удовольствия. Возникла еще одна проблема. Я не упомянул, что после первого брака, у меня сложился короткий-второй. В нем родился Сын. Причина разлада, в упомянутом браке, также не могу сказать, что алкогольная. 2 года общий стаж, из которых почти год я на работе. Напился в щи, за чистый год совместной жизни раза 3 всего. Мое попивание пивка, использовалось в-основном как аргумент и причину, дабы делать меня виноватым в любой ситуации. Однако на момент брака, питие пива не носило такого криминального характера, как посли нескольких лет холостой жизни.
В этом браке родился Сын. Для меня он был желанным. Я привязался к нему. Однако, моя привязанность к Сыну брак не спасла. Разошлись. Отношения с бывшей, тяжело назвать хорошими. Имел место и шантаж ребенком, игра на отцовских чувствах. Это я отклоняюсь от темы. Вообщем начал жить один. Жилье свое купил. Сына получаю, когда дома-раз в неделю. Стараюсь провести его максимально продуктивно. В этот день естесственно трезв, вечер перед-также старался меньше употреблять, чтобы за руль с утра без выхлопа. Не всегда получалось, конечно.
И вот начал я замечать, что общаясь со своим Ребенком, я постоянно думаю о вечере, когда пивка можно будет жахнуть в волюшку. Напряг этот факт. Какое то осознание того, что родной Сын, вернее эмоции от нечастого общения с ним, отодвигаются на второй план, затмеваясь эмоциями от предвкушения вечерней выпивки.
Кроме того, начались, незнаю как описать, панические атаки, наверное. Основная тема или фобия их- мое одиночество по сути. Сын отрезаный ломоть, с бывшей женой, там отчим у него появился, а я сдохну в одиночестве от бухла.
С одной из своих женщин, решили дитя родить. Ну как бы, по сути, без особых чувств, по взаимному согласию. Я готов был на такие паритетные отношения, с совместным воспитанием ребенка. Стал делать паузы в пьянках по неделе, перед ее удобными днями. Вообщем, достаточно полезно, с точки зрения трезвой жизни, повлияло это решение.
Около года мы безрезультатно пытались, я уже, начал сомневаться в своей способности стать отцом из-за своего пьянства. Кстати, партнерша склоняла меня к этому мнению. Разбежались.
Я ушел еще в более жесткий расколбас.
Не знаю, чем бы это все закончилось. Но Бог послал мне мою нынегнюю жену. Познакомились в интернете, когла был на вахте, потянуло друг к другу. Встречала в аэропорту, а я уже в дороге с работы, убитый с самолета вырулил. Контора за неимением иных билетов бизнесом отправила. Убился на халявку то знатно.
Почему не ушла, увидев первый раз в таком виде-не объяснимо.
Жить стали с первого дня. И с первого дня как-то держаться пытался. Хреново получалось правда. Влюбился, стыдно было но немного. За первые два месяца, раза 4 с пола на кухне притаскивала в спальню. Пил каждый день, модет меньше чем обычно. Да, кстати начал бухать втихаря от нее. Ну когда в душе она или, типа : "не надо в магазин за продуктами сгонять?" И там за магазином 2, а то и три бутылочки пивка. Глупость конечно. Она де прекрасно видела мое состояние. И запретить не могла. Просто игра такая!) Потом беременность. И вот однажды, когда у нее уже живот большой. Посидели с двоюродным братом. Примерно 2.5 литра водки почти без закуски. Сорвало крышу. Оскорблял, посылал. Проснулся в коридоре на полу. Сказать, что было стыдно-ни сказать ничего. Я понял, что не могу жить без этой Женщины, что хочу Реьенка, которого она носит под сердцем. Вымаливал прощение...
Но пить все-равно не бросил. Да, стал пить меньше, несколько раз валялся. Однако таких щей уде не допускал.
Ну и заключительный звоночек! Уже после рождения. Я в счастье. Гуляю, играюсь. Однако продолжаю выпивать. В моем понимании-умеренно. Вечер. Во мне 2 или 3 бутылки пива. Для моих доз-можно сказать, что и не пил!) Купаю ребенка в ванне, неловкое движения, он выскальзывает из рук и ныряет. Выхватываю из воды... вообщем легкий испуг. Ну слезы, кашель... И меня бросает в жар. А ведь так просто, из за этой жижи, я могу и потерять самое дорогое в своей жизни...
Но до отказа от того момента прошло еше около 6 месяцев.
Извиняйте, но на сегодня устал.
На днях продолжу.