На проходной установили алкотестеры. Вот те раз!
Мало того, что за 25к каждодневно ныряешь в это дерьмо, так ещё и последнюю радость у людей отобрали - "понедельник с похмелья". Как дальше жить-то? За две недели уже пол завода влетело)
Мало того, что за 25к каждодневно ныряешь в это дерьмо, так ещё и последнюю радость у людей отобрали - "понедельник с похмелья". Как дальше жить-то? За две недели уже пол завода влетело)
В 1876 году на территории заброшенного химического завода местный фермер и пивовар, который научился варить пиво за 9 лет проживания в Германии, открыли пивоварню. Дела пошли настолько хорошо, что через 6 лет к заводу подвели железнодорожную ветку. А в 1898 году предприятие становится крупнейшей пивоварней в Швейцарии и до сих пор держит марку лидера.
Никогда не был на заводе по производству пива. Для нас посещение этого места было сюрпризом. В программе про него не упоминали и когда нас высадили на территории старинного завода мы несказанно обрадовались.
Уже через высоченные стёкла я заприметил интересные ёмкости. Трудно поверить, но этим зданиям больше 110 лет.
Макет пивоварни. В 1902 году был построен этот пивной замок. «Feldschlösschen» кстати и переводится на русский как «маленький замок в поле». Активный рост не замедлился и к 1930 Feldschlösschen скупили еще 27 пивоварен. А в 2000 компания вошла в холдинг Carlsberg.
Старинный механизм
А здесь варится пиво:
Удивляет насколько все отполировано. Интересно, на наших пивных заводах такая же чистота?
Здесь происходит очистка пива. Если я, конечно, не ошибаюсь:
Конвейер. Пока мы наблюдали за работой техники, нам рассказали историю про безалкогольное пиво и клиентов из Эмиратов. Перед очередной отправкой в ОАЭ в пиве был обнаружен градус, пришлось отменять доставку большой партии безалкогольного пива. Репутация дороже денег.
А в этих машинах развозят пиво по ресторанам и кафе:
Самый главный пивной завод Швейцарии в закатных лучах солнца:
Фото и текст Андрея Гаврикова
Полная статья
Данная история была рассказана пришедшим с работы мужем и записана с его слов. Итак...
Фигура первая - печальная.
В очередной раз у директора возникли проблемы в определении размера премии ремонтникам. Поэтому, в очередной раз, ремонтники остались без премии. Данная ситуация очень опечалила доблестного воина электронных войск, назовем его Васей. От чего, не долго думая, он ушел в легкий запой. Но на работу ответственный товарищ приходить не перестал. И вот суббота, дежурство. С утра залита первая бутылка. Ближе к обеду в гости к Васе пришел электрик, назовем его Петей. Вместе они прикончили вторую бутылку. После обеда ребята пошли в местную Пятёру за мороженкой и третьей бутылкой. После этого в Пете проснулся дух авантюризма, и он решил взять премию натурой, т.е. кабелем! Причем это свое намерение он гордо декламировал, проходя по цеху. Вечерело. Два пьяных тела, груженые медным кабелем, беспрепятственно! прошли!! КПП с охранником!!! После проходной ребята увидели полицейский бобик. Сердце Пети упало. Но...
Фигура вторая - еще печальнее.
Законы вселенной постичь довольно трудно. И вот, по случайному стечению обстоятельств, за день до описываемых событий, главный инженер и начальник производства вместе ушли в отпуск. Зам начальника производства, человек не высокий, не далекий, но очень радеющий за производство, с честью взял на себя расширенные обязанности. А так как была суббота, день выходной, он решил отметить временное повышение. Но, по закону Мерфи, именно в эту субботу вышел из строя станок. Как только ответственный зам узнал об этом происшествии, он тут же позвонил оператору, работающему на этом станке, и максимально вежливо и корректно объяснил тому, какая кара ждет бедного оператора. Но предательский алкоголь в крови добавил нецензурной лексики и описания всяких сцен насилия. Оператор же оказался не так прост. На его телефоне была включена запись разговора, после которого он позвонил в полицию и сообщил, что ему угрожают. Зам был настолько радеющий за производство, что приехал лично встретить оператора за проходной завода. К этому времени подъехал полицейский бобик, который и увидели Вася с Петей. Понаблюдав немного за препирательствами, запаковыванием участников конфликта и увозом их для дальнейших разбирательств, и покурив, ребята отправились домой...
Работаю я на заводе в производственном цеху, где «реальные пацаны» составляют 95% рабочих.
Им может быть от 18 до 50 лет, но поведение у пацанов в целом одинаковое.
Во-первых, реальный пацан должен бухать.
Очень много бухать.
Назвать человека алкашом — это комплимент.
Отпуск, прибавление в семье, аванс, получка, день рождения, пятница и прочее — это всё повод нажраться.
На следующий день нужно прийти на работу с больной головой, а другие пацаны, которых не было вчера на массовой пьянке, будут понимающе смотреть и жалеть братанов.
Опохмелившись где-нибудь подальше от глаз начальства, пацаны соберутся в курилке, где со смаком и во всех красках расскажут, сколько вчера выжрали водки, как впятером разбили морду какому-нибудь лоху и как хреново им было утром.
Не грех также вспомнить крепким словцом жену с тёщей, которые пилят пацана за то, что он чуть-чуть расслабился и попутно истратил ползарплаты.
Во-вторых, реальный пацан должен клеить тёлок.
Девушки в производственном цеху — не редкость.
Табельщицы, методистки, кладовщицы — всем этим занимаются девушки.
Стоит только в цеху появиться новенькой девушке, пацаны тут же начинают подкатывать к ней. Наличие жены мало кого смущает.
Если девушка умная, то она сразу берёт ситуацию в свои руки и пользуется подобным вниманием на 200%.
Один до дома подвезёт, второй шоколадку принесёт.
Но чаще бывает так, что одному из пацанов девушка откроется, а он, как говорится, поматросит и бросит (не забываем о наличии законной супруги).
Весь цех в ближайшее время узнает, где, когда и в каких позах девушка была «использована». Среди пацанов герой-любовник теперь будет пользоваться уважением и почётом, а девушка просто уволится по понятным причинам.
Работать пацаны не хотят и не любят.
Они предпочитают бездельничать.
Перекуры на полчаса и обеды на полтора считаются нормой, при этом обязательно нужно возмущаться, что бригадир ругает и лишает премии.
Все они хотят большую зарплату, но не готовы ради неё ни на час сверхурочно остаться, ни лишнего болта закрутить.
Быть умным и образованным среди них — моветон.
Как-то выделяться — тем более.
Тех, кто выделяется, пацаны не любят, потому что «нужно быть как все, а не %@#нёй страдать».
Понимают пацаны только силу.
Я предпочитаю улаживать конфликт на словах, умею разговаривать и по-хорошему, и по-плохому, но пацан, как правило, не поймёт, пока в рожу не получит.
Впрочем, у пацана всё равно встанет вопрос: мол, на словах, что ли, не мог объяснить?
В итоге я, непьющий, примерный семьянин, работяга, которого начальство ценит, не очень-то вписываюсь в коллектив.
Со мной, конечно, считаются, обращаются за советом, помогают, если прошу, но не торопятся дружить.
Впрочем, меня устраивает: если тебе кто-то не нравится, лучше свести контакты с ним к минимуму.
Я бы смягчил наказание.
Когда-нибудь я устану работать на заводе и сяду писать книги. И вознамерившись примерить на себя пиджачок... Хм... Точнее, взять в руки чемоданчик Венечки, напишу, конечно, не поэму, но небольшой такой юмористический рассказик о том, как пьют на производстве.
Жизнь рабочего трудна и полна неожиданностей. Часто, после того, как вечером примешь на грудь для здоровья, утро наступает внезапно. Оно надвигается неудержимо, мощно, врезается в раскалённый мозг трелью будильника. У Вудхауза Дживс говорил, что в рассвете виновато вращение земли, но сам точно не знаю, врать не буду. И вот встаёт он, мужичок, едва умыв мордашку, не побрившись и "даже не утерев рта", ищет заначку, чтобы полечиться. А вожделенного мерзавчика нет! Жена нашла и выбросила. Как быть? До получки неделя, сосед бросил пить. Приходится идти на работу больным. Но недаром учат нас плакаты - "Не опохмелившись, не приступай к работе!". Волей-неволей приходится соответствовать. И изворачиваться.
Или, скажем, другая ситуация. Душа просит выпить, а нечего (я заметил, у многих в цехах душа просит выпить). Или пронести нельзя через проходную. Да мало ли таких "или" случается в жизни? Тут, как и в предыдущем примере, на помощь приходит народная смекалка и родной участок растворов и смесей.
Про тех, кому выдают чистый спирт, говорить не будем. Они - короли, жизнь - сказка, все им завидуют. Но есть и менее счастливые люди, которым судьба улыбается не так ясно и нечасто. Но, как говорил Мичурин - "Мы не можем ждать милостей от природы, взять их у нее - наша задача". Не то, что бы сравнение точное и правильное, но тем не менее, рабочие милости берут сами. Отовсюду.
Те, кто не понаслышке знаком с изготовлением, скажем, плат, знают, что спиртобензин - наше все! И очищает хорошо, и испаряется быстро. И выдают его литрами. Что важно.
Мне рассказывали об одном мужичке, который каждое утро просил, цитирую, "сто грамм для промывки шпинделей". И, что характерно, ему выдавали желаемое. Лафа продолжалась некоторое время, пока как-то у начальства не спросили, что это за такие шпинделя, которые надо промывать сто граммами чистого спирта ежедневно. И на следующее утро, когда мужик пришел остограммиться, ему ответили - "А что соточку-то? Хочешь литр?", - и хитро улыбнулись. Перед дядечкой открылись блестящие перспективы. Не исключаю, что он даже начал прикидывать, кого позвать на грядущий праздник. Конечно, он хотел литр. Он мечтал о нем. Сама мысль о таком объеме халявного спирта вызывала душевный подъем и даже местами трепет. Для тех, кто не в курсе, поясню - классический рецепт водки включает в себя 40% этилового спирта, 60% очищенной воды и щепотка сахара. Для тех, кто как и я, не может в проценты, скажу иначе - 2 доли С2Н5ОН к 3 долям Н2О. Путем несложных вычислений получаем, что из литра получится около двух литров "эликсира экстраверта" (объем итогового продукта будет меньше совокупных объемов составляющих по объективным химическим причинам). В общем, недолго музыка играла, так как мужику вручили литр спирто-бензиновой смеси, сокращённо сбс. Мир мгновенно выцвел, краски поблекли, тлен, короче.
Шло время, "шпинделя" оставались не протёртыми. Сбс выдавалась стабильно, пить приходилось за свой счёт. Непорядок. Но тут пришел новый сотрудник, по слухам, когда-то работавший с клеями и смесями. И к нему наш герой подкатил с таким вопросом - нельзя ли в домашних цеховых условиях разделить сие изделие на фракции? Оказалось, что все просто. Объяснили буквально на пальцах: на одну часть сбс берется две части воды, заливается в емкость, бензин всплывает на поверхность, так как он легче, аккуратно сливается, и остается спирто-водяная субстанция с острым запахом бензина. Охваченные внезапным экспериментаторским порывом, мужики принялись постигать химию. Постигли и... И немедленно выпили. Давились, бензином разило как на колонке, но выпили. Не пропадать же добру! История умалчивает, как они потом пошли курить. И не бумкнуло ли что-нибудь. Но больше они сбс не пили.
Или вот классический, можно сказать, хрестоматийный пример. На одном заводе всем, кому положено, выдавали спирт. Этиловый технический. Пить такой не комильфо, но очень уж хотелось. Решение нашлось быстро - марганцовка, она же перманганат калия, она же непонятная хрень в баночке дома, она же недавний страшно запрещённый наркотик. Ах да, и взрывчатое вещество. И в аптеках отпускающийся только по рецепту. Впрочем, теперь снова оказавшийся в свободной продаже. Но вернёмся к нашим творчески настроенным и химически подкованным любителям халявы. Оказалось, что если в тех.спирт добавить несколько кристаллов марганцовки, она связывает все примеси, масла и что там ещё такого нехорошего плавает и вместе с ними выпадает в осадок. И лежит такая себе на дне, пуская тентакли цвета свеклы. А вот остальную жидкость весёленькой розовой раскраски теоретически можно пить. Я бы не советовал, но в то время не то, чтобы меня никто не слушал, а я даже и не родился. И народ пил. И было им счастье. Счастье цвета блеклого борща.
А недавно я услышал ещё такой пример. Все предыдущие меркнут перед ним подходом и, конечно, оснасткой. Это, наверно, даже круче по размаху, чем незамерзайку лить по охлаждённому стальному лому. Есть такой клей, зовётся БФ, он же бутираль фенольный. Бутираль! Потянуло свежестью Булонского леса и ароматом свежеиспечённого багета? Вот я тоже так думаю. Разные марки этого клея применяются буквально везде. БФ-6 можно даже кожу на ранах склеивать! Впрочем, часто его так и используют. Так вот, умельцы с доступом к сверлильному станку поступали так - наливали этот самый БФ в ёмкость, ставили ёмкость на станок, загоняли в патрон ненужное сверло и, как бы сказать поточнее, сверлили клей. Все густое и наваристое остаётся на, собственно, сверле. Этакая сладкая вата получается. Из химической бяки. А все, что осталось - а, по словам очевидцев, остаётся мутный раствор - люди пьют. Зачем? Отчего? Как они до этого догадались? Нет ответа.
Если бы я уволился с завода, я бы обязательно написал что-то типа этого. А в конце был эпиграф – не повторять в домашних условиях, выполнено профессиональными каскадерами. Хорошо, что я все еще работаю и никогда этого не напишу.
История произошла задолго до моего рождения, наблюдавшим был мой папа, который папой-то еще не являлся, ему было около 12 лет.
В общем, молодые бабушка и дедушка спокойно себе переехали в новую квартиру, которую дал завод. И жить стало совсем хорошо! Дедушке начали регулярно платить какую-то пенсию/пособие за то, что он побывал добровольцем в Чернобыле, помогая в ликвидировании аварии, плюс он еще работал на заводе; бабушка в то время была в декрете, нянчилась с младшим братом моего папы.
И вот настала первая зима в новой квартире.
Дед сначала начал по вечерам немного выпивать, да спать ложиться. Происходило это не более 2-х раз в неделю, поэтому бабушка особо не реагировала. Но вот прошло еще немного времени и дед нашел себе собутыльников на заводе, там напивался до неадекватнейшего состояния и приходил домой буянить.
И драки были, и скандалы! Поругается - и спать. А утром дед как ни в чем ни бывало вскакивал от буждений бабушки и убегал на работу. И так по кругу.
Разводиться бабушке не хотелось,а скандалы и уходы ничем не помогали - деда она любила,все равно к нему возвращалась. Решила она его проучить!
Вечером дед буянит, выводит на конфликт, а она не реагирует, тогда он еще сильнее напивается и отключается.
И вот бабушка будит его в 3 ночи и отправляет работать. Напомню, что время года - зима, а значит раличить раннее утро и ночь не представляется возможным.
Дед толком не проспавшись, всакивает, одевается и утопывает на завод. (Ходил он пешком, около получаса).
Приходит на работу - а там никого, только охраник посмеивается. Возвращается дед домой.
Все спят. Он тоже ложится.
Проходит время, дед крепко спит, бабушка опять его будит, на работу отправляет.
Дед не помнит прошлого своего похода, история повторяется.
Возвращается, ложится, опять его будят. И в третий раз он пошел как ни в чем ни бывало.
Тут уже не выдержал охранник, ему-то приходилось выходить к воротам, чтобы узнать, какой ненормальный стучится в ворота ранним воскресным утром!
Дед пришел в третий раз, лег спать. А утром у бабушки прощение вымаливал, обещал больше не пить. Бабушка простила его. Дед свое слово сдержал.
Бабушка умерла от белокровия(лейкоза), когда папа ушел в армию, а его младшему брату было не больше 7 лет.
Дедушка повторно женился на очень приятной женщине, которую с самого рождения я называю "бабушкой". А папа в последнее время стал называть ее "мамой".
P.S Возможны несовпадения по описываемым возрастам и событиям, писала по памяти.
История это приключилась лет 30 назад на моем металлургическом предприятии. Был на одном участке мастер ОТК который очень любил выпить, ну прям очень, и так приключилось,что пришел работать на этот участок новый старший мастер.И вот однажды настал день,что бы им по работе пересечься , старший мастер сказал,что они сейчас совместно пойдут на обход участка,на что получил ответ:"не вопрос,я только сгоняю "подлечусь",а то после вчерашнего хреново"
Старший мастер разумеется возмутился и высказался по этому поводу и вообще запретил употреблять,ну короче пошли они по участку,а прошаренный мастер уже позвонил своим "проверенным людям" и за одной из колонн цеха его уже ждала дружеская рука со стаканом и какой-то закуской,что он благополучно употребил когда немного отделился от старшего.
И вот в какой-то момент старший мастер что-то у него спросил и в ответ получил не только слова,но и запах крепкого "свежака",и разумеется вышел из себя со словами "Я тебя нахрен выгоню и т.п. " А мастер спокойно ответил:Не выгоните,все люди нам вместе видели,я скажу,что с вами пил..)))
Они кстати потом стали хорошими товарищами)