С приходом вселенского капитализма в нашу великодержавную и многострадальную, граждане узнали о том, что в магазинах возможны не только очереди, но и различные бонусы, плюшки, акции и другие западные заманухи для лопоухих потребителей. Скидочные карточки, накопительные системы, баллы, наклейки, розыгрыши заполонили все сферы, где есть продажи, начиная от продуктов, заканчивая навозом в деревнях. Недавно в Белгородской области, проезжая по какому-то селу остановился купить молока и сметанки. Возле калитки стоял чувак и плевал в голубое небо, в ожидании того, что плевок вернется уже не липкой жидкостью а куском золота.
- Здорово! Мне бы молока купить…
- Можно…Зин, Зинаааа, покупатель – крикнул он. А навоз не нужен?
- Неа..
- Давай…У меня акция: полторы телеги навоза по цене одной.
- А на какое место он мне упал?
- Не знаю, может нужен…
- Да посмотри на меня, на хер он мне нужен?
- Навоз всем нужен! – и мужик, потеряв ко мне интерес, удалился вглубь своего участка.
Признаюсь откровенно, я и сам впаривал людям различную хуйню, по молодости. В тех же отелях сети Marriott существовала бонусная карта, которая давала скидки на еду, проживание и другие услуги, которые предлагали отели. Существовала целая система по впариванию этого говна населению. Ее специально для Marriott разработала какая-то неебическая маркетинговая компания. Заключалась она в системе теле маркетинга, при которой ты звонил и впаривал. Все было расписано по ролям, везде расставлены интонации и акценты, где - то ты должен был слушать, где-то повышать голос, где-то делать паузы и так далее. Впаривали директорам компаний, бизнесменам и другим товарисчам у которых водились деньги. Для того, чтобы что-то кому-то продать, прежде всего, нужно самому поверить, что это охуенно! Я не поверил, но пошел по другому пути. Я звонил в основном бабам, которым просто говорил, что VIP карта Marriott пиздец как престижно и мегаохуенно, различные галимые шветские швицы, и подстилки различных бизнесменов, накидывались на этот кусок пластика, как Эллочка Людоедка накинулась на ситечко, предлагаемое Остапом Бендером. За месяц я стал самым охуенным впаривателем говна, в системе продаж Marriott Moscow.
Но время идет, все уже должны были привыкнуть к акциям, бонусам и дисконтным картам, однако до сих пор, при слове: Акция! наш народ цепенеет и несется скупать все подряд. Люди не понимают, что по акции в основном распродают залежавшийся, говеный товар, и порой цена его бывает даже больше, чем первоначальная. Но наши люди, почему то уверены, что скидка сродни халяве, поэтому телеги ломятся от покупок, деньги льются рекой, а кассовые ленты валяются повсюду километрами пробитых чеков.
В магазине неподалеку очередная акция, то ли 1000ый магазин открыли, то ли у директора день рождение, то ли грузчик Муслим разгрузил свою сотую фуру. Причина не важна, важно то что: Акция! Стою в отделе растительного масла и прочих жидкостей, на которых жарят картошечку и котлетки:
- Смотри Валь, две бутылки масла всего 91 рубль! – толкает свою подругу баба
- Надо брать! Может сразу четыре? А за четыре скидка будет?
- Нет, скидка только на две, но все равно надо брать четыре!
Подхожу и под впечатлением от «невебательской скидки» начинаю изучать «мега предложение». Да, и правда 91 рубль за две бутылки подсолнечного масла, правда есть одно «но», рядом стоит тоже самое масло по цене 42 рубля за бутылку, при сложении, как не крути за две бутылки получается 84 рубля но никак ни 91. Но народ даже сложить не может, он просто сметает по две бутылки масла, обвязанные ленточкой с надписью: Акция!
В вино-водочном отделе, праздник души и траур печени. Мужики тоже берут по две, акция же. Один пассажир, обнимая две литровые бутылки шаман воды, аккуратно кладет их в телегу с продуктами, жена первое время не замечает, но затем, увидя аж два литра водяры, поднимает, хай:
- Ты с ума сошел? Ну как выкладывай!
- Не шуми – оглядывается по сторонам мужик, как будто бутылки не покупает, а ворует
- Выкладывай, я тебе говорю!
- Да тихо ты…
- Что тихо? Что тихо? Опять нажрешься! Выкладывай хотя бы одну!
Я стою и улыбаюсь, женская логика…С двух литров он нажрется, а с литра водяры, конечно же будет трезв как стекло.
- Ну, Натусь, одну не выгодно, здесь акция, две по цене одной!
Женщина на минуту зависает.
- Ладно, бери, но одну я спрячу.
Мужик радостно виляет тощей задницей, как дворовый кобель, которому набрали два мешка костей. Я уверен, что в районе есть мужики, которые раз в месяц, а то и чаще пишут письма руководству того или иного сетевого магазина, с просьбой устроить акцию на водяру или пивко. Например, в таком ключе: «Многоуважаемый милосердный государь, и царь всея сети магазинов «N». Милости просим ваше величество захуярить акцию по продаже водки, ибо мочи нет больше терпеть! Со своей стороны гарантируем приход наших жен и оплату в полном размере за весь товар, которого обязуемся набрать не меньше телеги. С Уважением и почтением, ваши Петя и Вася, с лавочки напротив»
«Уважаемые покупатели, в отделе мясной продукции, акция: Куриное бедро, охлажденное по цене охлажденных куриных крыльев» - разносится объявление по магазину. Толпа «кур» подрывается и несется за своими «частями», сшибая все на своем пути. Я со своим «счастьем» оказываюсь на пути «голодной» толпы. Сзади меня охлажденные куриные бедра, ну те, что по цене крыльев, впереди женщины, затмевающие своими размерами горизонт, где располагаются кассы. Отступать некуда, бежать тем более, вариантов немного, справа холодильник с полуфабрикатами, слева холодильник с колбасными изделиями. Я прижимаюсь к полуфабрикатам, бросая телегу, которая уезжает вместе с толпой, прямо в мясной отдел. Я робко слезаю с холодильника и бреду в поисках своей тележки, среди торчащих жоп, замечаю ее и пытаюсь выдернуть, хуй там, застреляла крепко. Рывок, еще рывок и тут в мою сторону оборачивается баба огромных размеров:
- Молодой человек, вы что делаете?
- Извините, пожалуйста, но это моя тележка. Там вон молоко мое, сыр – рассказываю я, о том, что лежит в телеге, чтобы доказать, что она моя
Ее телега заполнена, бедра класть особо некуда, а ей нужна не одна упаковка, ни две, и ни три, а штук 20, и это только на одну половинку жопы. Она смотрит на меня как голодная псина у который отнимают еду. Оскал, два золотых зуба, сжатые в огромных кулачищах куриные потроха. Признаюсь, я так не трусил даже когда с чеченами отмороженными тележил.
- А может я и перепутал, извините – отступая назад, сказал я
Она разворачивается и опять начинает рыться в упаковках. Иду к выходу, беру уже корзинку, набираю все поновой. К сожалению, Лавик останется без курицы, я не пойду в тот отдел, я боюсь. Он поймет меня, наверняка поймет, в общем, поймет и простит. Бреду к кассам, там очереди, у всех по телеге, а то и по две, акция же! Я не могу понять, как можно впихнуть в себя две телеги жратвы. Хуй с ним, пусть за неделю, но две телеги! Почему то вспоминается разговор с приятелем из Мосводоканала, который сказал, что канализация города скоро лопнет. Не справляются Сталинские коммуникации, с потоком говна, которое производят жители мегаполиса, после поедания тонн жратвы, купленной по акциям. Вот и моя очередь подошла, впереди всего одна баба, ей монотонно пробивают покупки:
- Это колбаса по акции, надо две купить, чтобы была скидка - заявляет кассирша.
- Да? Я сейчас! – и баба несется вглубь магазина
- А что, а что там за колбаса? – спрашивает женщина, стоящая сзади
Кассирша озвучивает название, я приглядываюсь к куску варенки в вакуумной упаковке, срок годности. Срок годности истек неделю назад! Я поворачиваюсь к бабе:
- У нее срок годности неделю назад истек – зачем-то говорю я
- И что? Акция же! Я за вами буду – и баба несется чтобы взять куска вареного говна, по акции…