Навеяно визитом к стоматологу...
— Встречала ли ты когда-нибудь мужчину, одно прикосновение которого бросало бы тебя в дрожь?
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента денег до хрена, а все зубы здоровые...
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу!
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переименовать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Угу! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
- А меня сегодня короновали!
- Поздравляю! Какой страной будешь править?
- Нижней-Семеркой-Справа...
— Вчера я встретилась с таким мужчиной…
— И, кто он?
— Зубной врач.
Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.
В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента денег до хрена, а все зубы здоровые...
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу!
— А вы знаете, что ваши зубы и десны находятся под угрозой?
— Почему, доктор?
— Да, потому что ты, дура, своим Пежо полпарковки заперла!
Зубной врач осматривает рот пациента.
— Хорошо, хорошо… очень хорошо!
— Доктор, так что, у меня все хорошо с зубами?
— Нет. Я подсчитываю свой заработок за этот прием.
После пяти лет сладкой жизни жители деревни Савиново на общем собрании решили переименовать свою деревню. При этом, голоса разделились следующим образом:
10% — за Кариесово;
30% — за Беззубово;
50% — за Райдлядантистово.
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач.
Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости.
Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Угу! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
- А меня сегодня короновали!
- Поздравляю! Какой страной будешь править?
- Нижней-Семеркой-Справа...
Дятлы
Авто владельцы, которые обнаружили в своем тазу клаксон, и используют его во дворе, ( в НП разрешено только для предотвращения ДТП ) имеют за резервированный котел с магмой в аду.
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
Терри Пратчетт о религии)
«...Любопытно отметить, что боги Плоского мира никогда особо не утруждали себя всякими судилищами над душами умерших, поэтому люди попадали в Ад только в том случае, если глубоко и искренне верили, что именно там им и место. Чего, конечно, вообще не случалось бы, если бы они не знали о его существовании. Это объясняет, почему так важно отстреливать миссионеров при первом их появлении...»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»
Отрывок из книги: Пратчетт, Терри. «Эрик, а также Ночная стража, ведьмы и Коэн-Варвар.»