Незапланированное пробуждение
Минут двадцать уже провел в размышлениях писать, аль не писать. Однозначный ответ подсказывает, что не нужно, но в данном случае желание его пересиливает. Скорее всего это будет поток несвязного описания эмоций. Сейчас пойдет описание сна, о котором ты так часто говоришь - лучше бы не снилось. Сцена, мы сидим на диване, смотрим телевизор. Окидываю взглядом.. дом. Когда в школе я очередной раз «умничал», жадно урвав кусками основные моменты по утренней заре о том, как филигранно Достоевский описывал окружение, где даже цвет желтых стен передавал всю тщетность, падкость и целостную "чернуху". Рассказывал с таким восторгом, будто сам потратил не один час на разглядывание, красочный эксперт, мать его.. Делал это я всегда по одной схеме - следовал вопрос «залу», а как мы знаем, редко удается проигнорировать вопросы, а зал смиренно опускал головы, делая вид, что крайне важно именно сейчас заняться чем-то другим и он вообще не при делах. Не получив ответа, начался бы крик с последующими нравоучениями, скорее это можно назвать истерикой, ибо первая фаза составляла 99%. Я начинал говорить, не поднимая руки, обойдясь без сей вычурной формальности и демонстрируя таким образом свое «ну что ж, придется мне». После беседы по теме «зал» просыпался и начинал присоединяться. Я уверен был, что там есть ряд людей, которые произведение читали правда, только по какой-то причине молчат. После оживления я смолкал и уходил в тень. Скорее всего, наполненность моего рассказа тебе понравится и ты мне возразишь на очередное «извини, понесло».
Мать часто называет меня трусом и слабаком, и делает это намеренно с такой издевательской интонацией, чтобы «заставить меня таким образом идти наперекор и доказать ей, что я тот парень из её дешёвых сериалов, тот герой», меня это всегда очень цепляет, потому что как мне кажется, я не трус, совсем не трус. Я нерешительный и буду стараться всячески избежать определенных ситуаций, но когда настанет момент, я точно знаю, что смогу. Что Дядя, что Мама - все близкие считают меня амёбой, и начинали иронично посмеиваться на мои ранние попытки перечить, потом я уже не обращал внимания, тем самым они через какое-то время теряли к этому интерес, тщетно попытавшись усилить давление, и переключались с темы.
Темы одна за другой... Почему-то мать считает и часто попрекает тем, будто бы она меня воспитала. Я так не считаю, она лишь дала.. это называется сейчас «space», некий простор для действий, не более и не менее. Она искренне это считает своей заслугой, но при попытках объяснить, что от ряда вещей её «воспитания» я крайне долго и упорно работаю, чтобы избавиться от этого. Мне крайне хорошо въелась в память история с девушкой-мышкой на работе и то, что ты к ней отнеслась с благоговением неким, после чего и она «расцвела». С гордостью могу заявить, что есть успехи и я не сужу столь поверхностно о людях, мне удалось добиться небольших результатов. Вот только проблема в том, что при контроле себя, усиливается бдительность и чаще замечается эта гадкая черта у источника воспитания. Дети это ведь как шаблон.. Давно смотрел видео, как вести себя с собакой, как воспитывать. Там крышей уехать можно, а это целый человек.. Всё, молчу, уносит, прости..
Рассказывая про эти стены, я вспоминал приснившийся «дом». Ни с чем не перепутать блекло-бежевые обои с роскошным узором и характерным, крайне малом в размерах, цветком в сочетании красного, ядрено-зеленого и светло-синего, как на пачке жвачки со вкусом ледяной мяты.Это был «семейный» просмотр - мать, отец и с правого края, прижатый к стеночке, я. Это сон и ряд вещей, лично у меня, нелогичны и без какой-либо хронологии. Начались разговоры, переросшие в напряженные голоса с последующими выяснениями, после нарастала перепалка. Последней каплей было его упоминание, что это его заслуга и подарок - мой телефон. Это самая дорогая вещь в жизни, которую я получил во всех смыслах, вероятно. Я не смог промолчать, потому что это абсолютная ложь... после, угрозы полетели с покалывающем напряжением, к тому моменту мы стояли уже на ногах. Он приближался, загоняя меня в тупик, в сторону балкона. Написав это, с молниеносной скоростью пронеслись фрагменты с отличным сравнением для понимания, к сожалению, в очередной раз грустного характера. В детстве мы играли. Я, кроха, ставил ножки на его стопы, он брал за руки и мы вместе шагали по моим заветам, как мы это делали с мамой. Только отличие и главной моей ошибкой было полагать, что всё это закончится как и у мамы - мирно. Спустя непродолжительное время он говорил, что я сделал ему больно, после чего мои стопы оказывались снизу и он начинал нещадно давить на них, делая мне больно. Дальше слёзы, боль, но не физическая, обида и очередной круг «примирений». С таким же нахрапом он наступал и в этот раз. Еще миг.. Он уже оказался с ножом или ножами, я этого не заметил. Расплывалось, будто я был без очков, а понял по крику матери с характерным и впечатавшимся на всю жизнь - «Дима, не надо» будто прошло не 15 лет, а это было вчера. Как и говорилось, это сон и часть вещей сознание строит в виде небылиц, ровно как и тот стул, что так удобно попался под руку, хотя его там отродясь не было. Я выставил ножки и начал сдерживать таким образом натиск. Миг.. он разворачивается к матери, и.. наносит первый удар, второй.. Дальше я проснулся, жадно хватая прохладный воздух, желая надышаться вдоволь, лишь бы скорее забыть, ведь это всё сон, это прошло..
Лег около 3, подорвался в 6 с колотящимся, аки перфоратор, сердцем. Порой хочется закурить сигарету на балконе, в надежде, что дым улетучит колкое состояние в пучину ночи, и да наступит благодать.
Зачем я это пишу? Каждый день я подмечаю моменты для написания тебе очередных «мюслей головного мозга», вот только они так и не выйдут в свет, потому что всё это бессвязный, противоречащий себе или же заезженный сюжет о вечном. Чтобы пожалела? Вряд ли, потому что это до определенной поры, да и эффект сомнительный, все тот же - временный. Следом возникает мысль с бабушкиной интонацией для упреков: «ну ничего, люди войну пережили, хватит ерундой заниматься, что там по учебе?». Да, это главная причина, по которой желания писать было крайне мало. Трудно понять какие впечатления останутся у тебя, так легче не рисковать и в очередной раз написать раз в неделю пресное «как ты?», ведь я весь из себя заботливый. Есть два вопроса на этот счёт, что возникали там, во сне - почему и за что. Пожалуй, оставлю их открытыми и главными.
Почему это всплывает спустя столько лет, может пора отпустить уже ситуацию? Отпустил и не сосредотачиваюсь, прибедняясь в поисках жалости, вот только это подстерегает меня в самые неожиданные моменты, где проконтролировать это сложно. Вспоминается что-то из разряда психологии и связанное с ней - «бессознательное Я».