Когда не виновата,но чувствуешь вину .-.
Зашла в автобус, расплатилась транспортной картой и села в конец автобуса. Водитель вышел со своего места, подошёл и сказал "Нужно оплачивать проезд"
Я спросила "И что?",т.к. не поняла зачем мне эта информация,я же оплатила.
Ну он сказал что не оплачивала.
Достала из кармана чек,он убедился в том что оплата прошла и собирался вернуться на водительское место.И всё было бы нормально,если бы не бабулька,которая встала и начала вопить на весь автобус о том что водитель "сонная муха" и ехать на этом автобусе крайне опасно.
Другие подхватили эту панику и единогласно решили ретироваться из автобуса потребовав чтобы водитель вернул деньги.
В итоге ехали только я и водитель...
Вроде я и не виновата, но чувство не самое приятное...
Даже не приложив усилий могу успешно создавать проблемы.Видимо это талант...
Доширак - зло, или черничный принц
История из разряда и смех, и грех, но расскажу, а там судите как знаете. Имена изменены, события реальны. Для полного погружения читать вдумчиво, забравшись на стул, с расстановкой.
Дело было на втором десятке 2000-х годов, в Санкт-Петербурге, в августе, а именно: будучи людьми в погонах отправили нас (человек 70) на стрельбище в Сертолово, что на севере СПб. Построения, ляси-тряси, получение патронов и все как обычно: отстрелявшиеся гордо покидали огневые позиции метров эдак 100-150 назад, за них. Те, кто уже отбомбился валялся в траве, тер за жизнь да какойротныйпидарас, часть же, отдав оружие товарищам, смылась в чащу набивать свои дисководы черникой с кулак. /Ну да, вот такое иногда бывает блядство/.
Отчитался последний, построились значит, начали людей проверять - а Коли нет. Минутное совещание знатоков дает сведения о том, что Коля то, падла, все анигилирует в посадке чернику. Херня вопрос, сбегали, крикнули, привели, черные зубы и пачка, измазанная темной ягодой - отдельная картина. Извиняюсь, да фото нет, иначе бы приложил. Естественно, ротный пиздов вставил по самые почки, дал под сраку и побрели мы в автобус, направляться в училище. ...Тем временем, ужасная машина была запущена...
...Отступления ради - Коленька, как я узнал уже после события, самым коварным образом в школьные годы убил себе желудок дошираками, да так, что теперь казалось бы даже от дистилата мог за просто сорвать собственные болты на днище без всякого предупреждения... Ходят легенды, что давление в его пищеводе в н-моменты такое, что водолазные баллоны лопаются... С брызгами.
И вот плюхнулся я в автобус, Икарус вроде, здоровый такой, раздавил под музыку лицо о стекло и провалился в мысли об отпуске. Спустя н минут через наушники и сквозь сон слышу просто дичайший ржач. Теряя секунд 5 на раздублеж и возвращения из "отпуска" ловлю резкий запах Axe'ов и вижу следующее: едем мы по Каду, встать большой автоколонне просто негде (!!!), задние ряды просто давятся от хохота и вони собственных дезиков, ...А Коля, на задней площадке в позе орла, метит своим ерзающим пердом в такт колебательным движениям автобуса В КОТЕЛОК!
И тут я начал догадываться - проснулся, Везувий... По глазам видно, парень жару даст такого, что окна запотеют или просто вылетят. Но тут... Коля здраво оценивает систему уравнений из: отсутствия квалификации наводчика, маленького калибра котелка и нехилой тряски автобуса вследствие чего принимает решение - тару нужно срочно менять... Причем так, чтобы не залить своей лавой пол в процессе смены. Чудом Коле протягивается пакет Дикси, который опять же чудом не оказался дырявым. Далее - искра, буря блаженство, закатившиеся под черепную коробку от облегчения глаза коли и поток, напоминающий то, что на картинке в начале поста.
Дикий хохот сопровождает героя, лично мне блевать хотелось и от смеха и от запаха!...
Все бы ничего, да история повторяется - и через 20 минут, колонна все же смогла встать, а Колька рванул как степная собака в почти голую местность извергать свои черничные недра. Убежал кстати не далеко, метрах в 20 от колонны - очередное извержение... Срал Коля под наши 70 морд из двух автобусов и дикий хохот сослуживцев и ВАИ, сопровождавших нас... Гогот и смех стоял такой, что даже зеваки стали тормозить, все больше смущая Кольку. ...А над Колькой все это время орал подполковник М., морпех в 472 поколении, требуя перекрывать кран и бегом возвращаться в автобус, мол не ебет, колонна стоит, вставляй сука чопик и бегом!
Эпилог - пакет "Дикси" по прибытии выносился первым, медленно и на вытянутой руке Коли. Все бы ничего, если бы не ебало Коли в этот момент: тупое, но почему то гордое, с ухмылкой... Что-то типа того
Парень сам себе убил здоровье, причем имея хороший достаток - попался на коварство китайской лапши, и... Обосрался)
Строго не судите, описал немного криво, но надеюсь, что немного скрасил ваш день/утро/вечер/ночь))))
Длинная история под Армавиром
Это был пиздец. Спустя столько лет уже смешно, а тогда....
Где-то в далёком 2007 году поехали мы с тогдашним МЧ, назовём его Димой, в Новороссийск отдыхать. Лет нам было в среднем по 20, денег мало-премало, зато энергии и жажды приключений хоть жопой ешь. Вот потом и решили из Новороссийска в Ессентуки на междугороднем автобусе рвануть, к другу моему старому, на пару деньков повидаться. Автобус ехал в ночь, мы взяли с собой одну багажную сумку и одну мою дамскую сумочку с документами и мыльно-рыльными принадлежностями.
Ночь, август, автобус, трасса... Любовь-морковь, красота!
И подъехали мы, значит, к прекрасному городу Армавир. Где-то в районе часа ночи было дело. Я говорю: - Пошли погуляем, устали ж сидеть! Дима: - Сумку захвати, мало ли какие редиски тут же с нами едут.
Обращаюсь к водиле: - Сколько стоять будем? Тот отвечает: - Час!
Ого, думаю, ну да ладно. Вдруг у них как у поездов дороги заняты по расписанию. Да вот водила нерусский был, мало ли чего недопонял в моём вопросе или я его акцент не разобрала...
В общем, выходим мы с Димой из третьего полуночного магазинчика и видим, как вдалеке нам радостно моргнул стопарями наш автобус и умчался в тёплую южную ночь.
Ябать, подумала я. Аналогично высказался и Дима. Чё делать!!? Мы два молодых оболтуса, ночью, где-то на юге России, один сотовый на двоих, паника!!!!
Побежали на автостанцию в билетную кассу. Очень сонная и ленивая тётенька-кассир сказала "Ну незнаааааю, берите такси, догнояйте...".
Зашибись, думаем... Выходим из автостанции и подбегает к нам очередной нерусский водила: - Вай, молорики, такси нннада?
Мы спрашиваем, автобус догоним??? Тот: - Да не вопрос, 30 р. один км (сумма условна, тех расценок уже не помню, сколько ж лет и литров прошло.....)
Фигли делать, соглашаемся. Подводит нас водила к своему железному коню красного цвета и марки Ведровер 2104, ржавый примерно на 50%. Сопли подобрали и поехали...
Водила попался осторожный и ответственный, ПДД не нарушал, скоростной режим соблюдал. Золотце, прям. Спустя примерно 10 км неистовой погони, обогнав чёртов автобус, водила притормозил на обочине. Я выскакиваю из машины, встаю поперёк проезжей части, машу руками и надеюсь, что водила не спит за рулём.
Ура ура, автобус тормозит. Мы с Димой заходим в автобус, я наезжаю на водилу, тот одним словом "Садись" обрывает все мои попытки скандала...
Казалось бы, минус 300 рублей и ХэппиЭнд? Но Дима тут спрашивает: - Дорогая, а где ж твоя сумка дамская. с документами и мыльно-рыльными?
Ябаааааать, подумала я.... А сумка-то радостно уехала обратно в Армавир на Ведровере 2104. Я даю волю своей истеричной составляющей, начинаю рыдать на весь ночной автобус. Какая-то женская рука просунула мне между сидений таблетки с валерианой, вот спасибо ей за это.
Дима, взяв ситуацию в свои мужские руки, забирает себе наш мобильник, идёт к водиле договариваться. Тот звонит в билетную кассу Армавира, просит придержать сумку у себя ("Да это ж мой старый друг, ты чо, не ссы, нет там бомбы, всё нормалды!"), высаживает его на ближайшем посту ГИБДД.
Добрые кавказкие ГИБДД тормозят первый автобус на Армавир, сажают Диму, тот забирает сумку у кассы ("Да точно моя, там фотоаппарат, шампуньки, документы на имя username!").
Тем временем я высаживаюсь уже утром в Ессентуках, прошу у аборигена телефон с камерой позвонить, обрисовываю трагичность ситуации своему другу, к которому мы, собственно, и ехали.
В итоге - всё хорошо. Дима доехал из Армавира, друг его встретил где-то на полпути, довёз до дома, потом нас отпаивали коньяком и кавказким шашлыком.
Мораль? Да нет её тут... Следите за вещами, и носите с собой валерьянку, вдруг кому пригодится :)
И потом они говорят что их зря ругают. Астана, Казахстан.
Республика Казахстан, Астана. Пятница. 13 мая 2016 года. Ехал себе с ребенком из школы.
Экспресс маршрут №105 Гос.номер KZ641AX01. Ул.Кенесары пересечение с ул.Асан Кайгы
Выругался, дитя в шоке. В первые такой водятел автобуса попался.
P.S. написал заявление в народный контроль, и ДВД города. Это пешеходный переход у школы.
Случай в автобусе
Нужно было добраться домой. Я сел на автобус. Сразу за мной зашёл дед. Ну, знаете, обычный такой городской сумасшедший дед, широко известный в узких кругах, который разговаривает сам с собой, выкрикивает, бывает, всякую брань на людях, но ни к кому не цепляется. Так вот, зашёл он значит, кондуктор, видимо, встречала его ранее — это я понял по её комментарию на появление деда типа «явление Христа народу». Дед тоже её как-то поприветствовал и прошёл к свободному место. Присел сначала на пол напротив него, что-то покрутил, повертел и сел на кресло. Ну, поехали. Представляем картину: дед — около окна, напротив него — мужик. Дед несёт чушь на весь автобус, кондуктор угрожает его выгнать, если тот не замолчит. Водитель повторяет слова кондуктора. Дед замолкает. Едем дальше. Дед начинает опять рассказывать какие-то понятные только ему вещи. Неожиданно для меня к нему подходит мужик, берёт что-то из-под кресла и садится на место. Потом показывает большой такой острый камень. Я удивлён. Дед начинает с первых слов рассказывать о том, что он никогда бы не убил человека камнем, ибо «Боже упаси». Слёзно просит вернуть ему камень, обещает, что непременно покинет автобус после возвращения своего драгоценного «подарка». Двери открываются, камень выбрасывают, дед выходит, повторяя свою фразу о том, что не убил бы. Двери закрываются.
Всю дальнейшую дорогу сидел и думал «а что если бы…»
p.s. на пикабу давно, но в ридонли. Сегодня такое событие вынудило меня зарегистрироваться.
Когда ищешь осязанием.
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Дураки и дороги. Не моё.
Так вот, есть у меня друг, который, как мне кажется, очень круто описывает свои мысли по поводу разных ситуаций. Вот одна из историй:
ПС. Крюково - ЖД Станция в Зеленограде
ПСС. Есть мат.
ПССС. Если понравится, выложу еще.
Решил вот написать об одной вещи, которая полностью отражает положение с состояние дел во всей нашей ебучей замечательной стране. Собсно, все начиналось неплохо: вусмерть убитый асфальт в районе крюково решили поменять на новый. Я даже порадовался, потому как стало немного надоедать покачивание в автобусе на дороге, которая не обновлялась уже лет 600, и почему-то (даже удивительно) стала напоминать океан во время шторма, только застывший, и с той разницей, что в океане волны и впадины поменьше. Ну да не суть важно, решили поменять — уже хорошо. Правда вот на дворе была глубокая осень, поэтому свежеположенное покрытие по долговечности и надежности будет сравнимым с предвыборными обещаниями, но это, опять же, не важно.
Главное в том, что вместе с новым асфальтом все решили чуть обновить, перепланировать. Непонятно правда, за каким бананом это кому-то понадобилось, все было отлично и без того, но видимо кому-то уж очень наскучило текущее положение дел.
Ну, сказано — сделано. И написаны были проекты и предложения, и поступили тысячи вариантов перепланировки к Очень Большому Начальнику. И выбрал он проект, и закипела работа. Тут и началась вся потеха, потому что работали все, конечно, когда? Правильно, в будние дни, утречком. А значит все было перекрыто намертво, открыт один ряд шириной с форточку, и как хотите — так и едте. После часового стояния в пробке и задумчивого размышление о бренности бытия я пришел к мысли, что, ладно, хрен с ним, бывает. Зато как достроят, да как откроют все, тут уж заживеееем! Вообще стоять не придется, а если придется, то только 20 секунд — людей загрузить, то есть так, как раньше, только по свежему асфальту. Кра-со-та!
Утешался я этими мыслями наверное с месяц. Но — вот оно — работа окончена! Даже вышел из-за этого позже обычного, потому как смысл в универе сидеть? Поехал. Встал. Да что за?? Как оказалось, какой-то великий гений планировки решил, что туче автобусов не нужно много места, чтобы разъехаться. А значит что? Правильно, остальное место можно убить непонятно, нахуй вообще нужной крайне полезной пешеходной дорожкой посреди огромного асфальтового поля, которого и раньше-то едва-едва хватало. И теперь там, где раньше все просто приезжали и уезжали, стало творится.. Даже не знаю, как это и назвать. Попытайтесь представить себе следующую картину: куча бегемотов, штук так в 30, пытается пролезть в щель, по размером схожую со входом в собачью будку. Если у вас вдруг получилось, то поздравляю, вы наркоман, но эта лучшая метафора из тех, что пришла мне в голову. И вот так теперь стала выглядеть ранее такая удобная и практически никогда не стоящая в пробка станция. Пробки всегда. Теперь каждое утро мне требуется на 28 лет больше, чтобы просто добраться до инста. Я знавал одного человека, у него как раз рожала жена, а он решил поехать на автобусе, через крюково утром. Когда он приехал его сыну было уже 12. И тут возникает вопрос. Ну неужели так сложно подумать над проектом такого важного транспортного узла чуть больше, чем 10 минут? Неужели это действительно так трудно?
Хотя я таки придумал отличный способ решить эту проблему. Все просто. На стол Очень Большого Начальника ложится готовый проект. После заверений, что он идеально продуман, и время, данное на его создание потрачено на кропотливую проработку всех деталей, а вовсе не на официантку ближайшего кафе, разработчика заставляют выпить яд. Зачем? Все просто. Сажаем его в автобус в самом начале перепроектированного участка в самый час пик. И даем яду сработать, скажем, через 10 минут. А в самом конце участка ставим стол с противоядием. Бинго! Если проект хорош, то он успеет, получит свои деньги и будет жить. Нет? Да и хрен с ним. Кто там еще предлагал свои проекты?
Готов поспорить на свою правую ногу, что после парочки трупов транспортная система в городе заработает как часы. И знаете, имей я полномочия Очень Большого Начальника, так бы у нас все и работало. Херово продумал перекресток? Получай свой цианид. Асфальт, положенный тобой и твоей бригадой, превратился в крошево и ямы уже серез год? К стенке всех! И так во всем. И тут я готов поспорить на свою левую ногу, что через полгода Рашка станет самой продвинутой и благоустроенной державой на всей нашей планетке. Просто потоуму, что только так у нашего человека появляется реальный стимул работать. Как это ни печально.