Не сто рублей
Навеяно постом https://pikabu.ru/story/zapiski_konduktora_5439838
Тогда у меня не слабо бомбануло.
Стою на остановке, подходит автобус. Оплата водителю при входе. Даю 100 рублей, говорю, до какой остановки надо (35 рублей). Он ловко куда-то наверх засовывает купюру, а меня тем временем оттолкнули чуток дальше, но я видел водителя через зеркало и сторожил свою сдачу.
Через остановку интересуюсь, где, собсна, сдача? На что мне ответ: "ты мне не сто рублей дал!" Посмотрел на меня, как на идиота. Мне, тогда еще ребенку, переспорить его не удалось.
Наглость - второе счастье
Наверняка многие из вас наблюдали такую ситуацию: раннее утро, общественный транспорт и тётенька, протягивающая контролеру за проезд бумажку с изображением Хабаровска. Или Ярославля, тут уж как повезет. Я, будучи свидетелем подобных ситуаций, всегда сочувствовала бедной тёте-контролеру, на которую обрушался гнев очередной яжезаплатилакакогохрена женщины (почему-то ни разу не наблюдала подобных ситуаций с участием сильного пола), возмущающейся, что ей не могут в 7 утра найти на сдачу каких-то жалких 4970. Но вчера что-то пошло не так.
Вечером захожу на конечной остановке в автобус, со мной заходит парень, протягивает контролеру полтинник. Но женщина начинает истерить, мол что ты, разменять не мог, нет у меня таких денег на сдачу, вот зайдут на других остановках пассажиры, и я с тобой рассчитаюсь.
И как назло, все следующие пассажиры были с проездными, контролерша начала ругаться с парнем, пилить его, что он такой-сякой, не может найти 30 рублей железками, прежде чем садиться в автобус. В итоге парень психанул, бросил ей этот полтинник в наглое лицо и вышел на остановке.
Потом в автобусе появились два парня с соткой, которые также были уведомлены, что сдачи на их "большую купюру" нет. На что парни весело сказали, мол оставьте их себе, будем считать, что мы Вам дали чаевые. Тетка заулыбалась, пожамкала одного из парней за щеку и пошла проверять карточки других пассажиров.
Не знаю, скольким людям эта нахалка вчера испортила настроение, и сколько таких соток и полтинников положила себе в карман. Но надеюсь, что рано или поздно она нарвется на супергероя историй с Пикабу, который преподаст ей урок.
Хотелось бы написать что-то в духе "а потом в автобус зашел парень, у которого она отжала полтинник, дал ей с вертухи в щи кирзачом и убежал под аплодисменты пассажиров". Но нет. Автобус не лежал, занавеса не было.
Косарь Раздора, или как я в автобусе ездил.
По долгу службы возникла надобность пару раз в неделю бывать в деревне Захарово, что в Раменском районе Московской области. Маршрут таков - до Раменского на электричке, после ножками на автовокзал и рейсовый автобус. Получасовая поездка на автобусе стоит сорок что-ли шесть рублей или около того.
Вышло так, что мелочь я слил на билет в электричку и осталась в кошельке одна купюра в тыщу рублей. Сразу как-то она мне не понравилась, предчувствие недоброго так и кольнуло. И не зря.
Итак, в воскресенье прибыл я на автовокзал в полдень, отправление автобуса в 12.12. Если кто знает, прямо на дебаркадере там стоит билетная касса, эдакий скворечник из профлиста, облепленный кривыми информационными распечатками, на которых хуй чего разберёшь. В скворечнике помещается дамочка женского пола и типичной кассиро-бухгалтерской наружности. Именно что помещается - её, видимо, в начале смены грузят на рабочее место через съемную крышу, ибо в дверку такие телеса пропихнуть нереально. Глядит на меня дамочка из своего окошка, как жаба из норы.
Подхожу летящей походкой, здрасьте, говорю, тётенька, до Захарово меня отправьте силь ву пле. И тыщу свою несчастную сую. Кассовая обитательница на меня глядит, как Родина-Мать на бравого Гюнтера Штольца, который курко-млеко-яйко требует. Нету, говорит, у меня сдачи. И глазки пучит.
Что же мне делать, спрашиваю, у меня автобус через семь минут, ехать надо. А она мне, разменивать надо заранее. У водителя кУпите. И лыбится эдак победительно, типа научила уму-разуму.
Пожал я плечами, окошко освободил, смотрю - аккурат над тем окошком наклейка с номером и "Диспетчерская, звонить по всем вопросам". У меня вопрос весомый, звоню.
И тут, братцы-сестрицы, чуть я сигаретой не подавился.
В двенадцать дня! В воскресенье!! Публичный номер диспетчерской автопарка!!! ответил мне женским голосом после второго (!!!!) гудка. Живым голосом. Милая девушка, говорю, полный пердюмонокль творится в вашем поднадзорном хозяйстве, не дают мне билета на автобус за мои же кровные. Сдачи, говорят, нету. Вы уж урезоньте коллег, разберитесь и помогите. Сделаем, мне в ответ, с директором сейчас свяжемся, решим вопрос. Спасибо вам, говорю, второй степени, а сам думаю, мол, знаем ваши решения, десять рабочих дней плюс-минус месяц, плавали в ту гавань.
Тут и автобус подали. Ну да с водителем разговор короткий вышел. Он как косарь мой несчастный углядел, чуть усами не поперхнулся. Тираду выдал, как его заебали такие, как я, которые тут с тыщами бесплатно катаются, а водителя того, мол, за такие покатушки руководство сношает противУестественно. Иди, говорит он, в кассу со своей тыщей. Мы с ним вроде не братались еще, ну да если человеку так хочется, я не против. Меня, говорю, из той кассы к ТЕБЕ и послали только что. Он почему-то ликом побурел слегка. Иди вон тогда к таксистам разменивай, кричит мне. Щаз. Побегу через всю площадь автовокзала к таксистам, которые меня пошлют и правы будут.
Тут звонок от моего ангела-диспетчера. Дескать, директору вокзала проблема передана, решили-ль? Увы, отвечаю, па энкор, и не начинали. Опять я у кассы. Как, говорю, сдачу принесли? Кассирша уже вроде как обиделась на меня за что-то. Откуда, визжит, мне её принесут, ту сдачу? У директора своего, говорю, спросите, а не у меня. С ним вопрос решали. Какой, верещит мне она, ещё директор? Ваш, говорю, босс, хозяин тутошней поляны. К тому моменту автобус уже на две минуты расписание похерил. Полторы бабуськи, что на вокзале помимо меня в тот час ошивались, откровенно нашими мизансценами любуются, того и гляди попкорн достанут. А юмора у меня уж на самом донышке осталось и глаз дергаться стал, а это хуёвый знак, уж я-то себя знаю.
Тут подлетает эдакая мама Стифлера. Точнее, такой была бы мама Стифлера, родись Стифлер не в Усе, а в совхозе Коммунарка. Пергидрольная, в общем, секс-бомба за 80 кило. Подлетает и на кассиршу, мол, шо за хипеш в синагоге? Кассирша ей на меня, мол, хулиган и выродок, сексуально домогался купюрой через окошко. Мама Стифлера ко мне, директором назвалась и подробностей требует. В пятый уже, кажется, раз пересказываю всё с начала. Директор Стифлера снова к кассирше, мол сдача есть? Кассирша глазки выпученные спрятала и пару звуков каких-то кишечнополостных издала, я так понял, сдача вроде как есть, да не про мою честь.Директорша голову в окошко сунула и давай шушукать. Я только разобрал "мелочь всю собери" и "все десятки ему ссыпь". Абзац, думаю, до вечера скособоченным ходить. Шутка ли - девятьсот пятьдесят рублей мелочью! Однако, обошлось. Директорша сбежала, тыщу многострадальную, наконец забрали, выдали билет и - кель ситуасьён! - семь сотен, пять полтинников и всего четыре рубля монетками. Миракль приключился, не иначе. Монетки кассирша сначала по инерции в руку сунула, потом, видать, плохую мину при плохой игре сделать решила, лапку свою отдернула и на блюдечко швырнула эдак снисходительно. Ну да я не гордый, сдачу прибрал и в автобус погрузился. Опасался слегка, что на обратной дороге кассирша подловит и сиськами удушит за самоуправство, либо сожрет, но ничего такого не случилось, вернулся целым.
Вот такая ботва.
Если вы профи в своем деле — покажите!
Такую задачу поставил Little.Bit пикабушникам. И на его призыв откликнулись PILOTMISHA, MorGott и Lei Radna. Поэтому теперь вы знаете, как сделать игру, скрафтить косплей, написать историю и посадить самолет. А если еще не знаете, то смотрите и учитесь.