Утренний автобус
Морозное утро. Я не часто езжу на автобусах. Повезло, живу поблизости от метро. Однако сегодня решил запрыгнуть в автобус, так как совпало, что он подъехал тогда, когда я проходил остановку.
На моём маршруте наверное сократили количество автобусов. Раньше ездили полупустые. Сегодня и в предыдущие разы было битком. Это конечно же некомфортно. Всегда хочется ехать при свободной дистанции ото всех.
Я сел на сидение, возвышающееся над всеми на ступеньке вместе с другими счастливыми. После двух следующих остановок в толкучке тех пассажиров, кто у двери, происходило настоящее мясо. Люди толкались, чтобы выйти и зайти на остановках, вжимались в стены и друг друга, издавая шуршание зимних курток. Благо я наблюдал за этим свысока.
Затем на очередной остановке люди так сдавились, что задняя дверь не могла закрыться. Из-за этого минуту простояли. Я слышал нотки недовольных голосов. Затем через рацию водитель южной национальности на ломанном русском говорит:
- Я никуда не поеду пока двэрь не закроется.
Гомон недовольства волной усилился. Какой-то мужик крикнул:
- Давай едь бл*!
Плотность в автобусе была как в ядре солнца. Пассажиры разделились на сидящих патриций, которых толпа никак не касалась, и стоящих плебеев, трущихся друг об друга. Началась потасовка у двери:
- Женщина, может, вы выйдете, чтобы автобус продолжил движение?
- А чё я ?
- Вы последняя заходили в автобус.
- А, может, ты выйдешь бл*ть??!?
На другом конце автобуса тоже было весело. Правда даже со своего "холма" мне было не видать как там обстоят дела.
С горем пополам автобус доехал до метро. В этой истории нет ничего сверх уникального, большинство сталкивается с таким регулярно. В другие дни главными персонажами утреннего автобуса выступили бы то девушка с коляской, то стоящая пожилая женщина и сидящий школьник, и так далее.
Поэтому, чтобы день не портился с раннего утра, призываю всех сохранять вежливость даже в душном автобусе.
Бабка обыкновенная и необыкновенная
Однажды в автобусе я попала в давку. Я стояла прямо у дверей, и когда какой- то бабушке нужно было выходить, она пихнула меня со всей силы и сказала что-то типа: "Стоят тут, не дают, блять, выйти! " А другая бабушка, стоящая рядом со мной, уступила мне свое место и сказала с улыбкой: "Садись, пока не задавили! Их лучше не злить! " Тогда-то я и познала науку двух видов бабушек.
Говорят, если гуманитарий пройдет это головоломку до конца, он может считать себя технарем
А еще получит ачивку в профиль. Рискнете?
Как я вижу посты на Пикабу содержащие более десяти тегов
Нет, ну действительно: зачем? Особенно когда некоторые из них несут одинаковую смысловую нагрузку.
Осторожно, газы!
Капелька пота
Прочитал пост Мимолётное и вспомнил одну поездку на автобусе.
В студенческие времена, в начале двухтысячных ездил на учебу на маршрутках. К тому времени старые ЛИАЗы (они же кастрюли/бутылковозы) постепенно уходили на покой, только появлялись новые ПАЗики. Основную массу маршруток составляли списанные немецкие и скандинавские газенвагены, завезенные в Россию в середине-конце девяностых. Что-то подобное:
Предполагаю, что в этих автобусах были кондиционеры, оттого и открывающихся окон было мало или не было вообще. Однако, эффективные бизнесмены из России не зря получили отличное советское образование, и ещё до всяких этих ваших докторов Хаусов знали, что в кондиционере живёт клебсиелла и плесень. Поэтому во избежание заражения пассажиров, кондиционеры не включали. Опять же экономия топлива и снижение расходов на обслуживание автобусов. Но это конечно уже вторично, просто приятный бонус.
Ну а люди у нас отзывчивые: пассажиров такая забота грела, и иногда перегревала.
Теперь к самой истории. Был жаркий летний день. Я ехал в таком deutscher skotovozen, стоял на средней площадке, у окна. Передо мной было одиночное сиденье и вертикальный поручень, от пола до потолка. Автобус был заполнен процентов на 80, было очень жарко и душно. На одной из остановок заходит толпа людей, начинается давка. В этот момент, между мной и сиденьем внезапно появляется человек небольшого роста. Это был не ребенок, просто очень сильно невысокий взрослый человек. Он не был карликом в моём понимании, но я буду называть его именно так (для краткости, и просто потому что так хочется, потом поймёте почему). Так вот, его толпой выдавило в моё личное пространство как зубную пасту из тюбика. На спину навалилась толпа и я невольно подался вперёд. Но если раньше передо мной было немного свободного места, то теперь там стоял карлик. И я понял, что должен защитить его любой ценой, чтобы эта поездка не стала для него последней. Мы в ответе за тех, кого приручили, и всё такое. Да и просто не хотелось попадать в милицейский протокол, как твердый тупой предмет, которым размазало карлика о впереди стоящее сиденье. Тогда я упёрся рукой в поручень и начал борьбу с человеческими волнами, накатывающими при каждом торможении автобуса. Периодически по автобусу проходила кондуктор-ледокол, в такие моменты волны были особо мощными. Рука начинала дрожать от перенапряжения, но я держался. Иногда надавливали на руку сбоку, стремясь увеличить подвижность моего локтевого сустава, чтобы он сгибался в обе стороны. Судя по крикам, от высокого давления где-то сзади люди начинали проникать и прорастать друг в друга, образуя человеческие многоножки и новые семьи. Давление нарастало, но до каменной твердости сжав булки и поручень (по отдельности), я охранял наше с карликом жизненное пространство. Он в это время беззаботно смотрел в окно, слегка придерживаясь своей маленькой ручонкой за поручень. В какой-то момент, когда сзади начали зарождаться чёрные дыры, моя рука дрогнула и согнулась в локте (в правильную сторону), я навис над белым карликом. Таким образом, мне пришлось упираться уже согнутой рукой, а это несколько сложнее. Духота и напряжение сделали своё дело, по лбу потекла предательская капелька пота. Вторая рука держит сумку, которую к тому моменту, такое ощущение, держали ещё три чьих-то руки - отпустить нельзя. Дальше как будто в слоумо капля пота срывается с моего лба и летит в темечко карлику под мой мысленный вопль: NOOOOOO!
Карлик, до этого беззаботно созерцавший грязный город сквозь грязное окно, не ожидал такого френдли фаера с воздуха, поднял свою маленькую голову на маленькой шее и маленькими глазками очень зло на меня посмотрел. А я что? Я в этот момент выглядел как Гарольд.
Мне стало немного жалко карлика, ведь своим маленьким мозгом он не мог понять от какой угрозы я его защищал. Возможно он завидовал моему росту и приходящим с этим ростом пиздецу коленям и возможности биться головой о поручни в общественном транспорте.
Я ехал до конечной, карлик вышел раньше. Пойдя на выход, он как-то не больно, но очень обидно наступил мне на ногу. Кроме моральных потерь, я понёс и физические: мышцы правой руки болели ещё несколько дней, вместе с этим пришёл половой покой (левой чёт вообще так себе получается, примерно как с женщиной).
И если ты, карлик, сейчас это читаешь, то знай, что я ни о чём не жалею, но пизды бы тебе дал при встрече.
P.S. В комментах можно заценить мою мохнатую балду.
P.P.S. Кто утащит мой пост в какое-нибудь сообщество, тот - карлик-пидарас.
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.