Автономер
Автономер
Автономер
Прежде, чем опубликовать свой 2-й пост на pikabu (он действительно не самый короткий и кто -то не долетит до середины Днепра), обозначу сразу, что делаю я это в первую очередь ради моих 5-ти многоуважаемых подписчиков, коим мое повествование и слог в 1-м посте показались первостепенными по сравнению с моей неопытностью в pikabu законах и ограничениях на 1 пост для новичков в день (невозможностью разбить в 1 день текст на 3 поста по мере написания). Благодарствуйте, друзья! А дедовщина с закидыванием новичков минусами, коими увлеклись пара-тройка читателей, хоть и может быть в чем-то полезна для ресурса, на восход солнца, как я понял, особо не влияет) Мы ж не пряники, чтобы всем нравиться.
Итак, публикую свой рассказ о "горе-Эксперте", приехавшим с одним из потенциальных Покупателей на осмотр моей машины, целиком, первая треть полностью повторяет (кто читал) мой предыдущий (самый 1-й) пост. Как я понял, просто заменить (удалить) его по правилм pikabu я тоже не могу)
Всем удачи!
Моя прабабушка-крестьянка всегда говорила, что на рынке всегда два дурака. Один продает, другой покупает. В случае с куплей-продажей подержанной машины эта народная мудрость способна превратиться в полноценную комедию. Или трагедию. Кому как повезет. Ладно, не будем о грустном.
Выставив Аудевушку "с опытом" на продажу, в очередной раз становлюсь участником одного из моих любимых спектаклей. Но сначала небольшое отступление.
Купить на вторичном рынке достойную подержанную машину за адекватную цену действительно непросто. Битых, перекрашенных, перебитых, утопленных, угнанных и т. п. - пруд пруди. Поэтому я с пониманием отношусь к покупателям, которые приезжают на осмотр с толщиномером, ноутбуком с правильным тестовым ПО и даже берут с собой Эксперта. Если грамотно и профессионально пользоваться этим набором, процесс подбора машины становится пусть и не самым быстрым и дешевым, зато, как минимум, безопасным. В противном случае спектакля точно не избежать.
Итак, в ожидании приезда очередного потенциального Покупателя(Дурак №2), сам репетирую роль Дурака №1. Скромного, но с достоинством. Выглядеть умнее (а значит - хитрее) Покупателя - себе дороже. Сразу заподозрит неладное, типа Перекуп или Кидала.
Моя задача осложняется еще и тем, что найти Покупателя на 8-летнюю Ауди со спортивным уклоном, пусть и в достойном состоянии - задачка не для 3-го класса. За эту цену (675 тыс.) многие предпочтут стать счастливыми обладателями новых Логанов, Солярисов и прочих великолепных коробчонок-девственниц (говорю без тени сарказма). И пусть косоглаза-ноздревата, в делах любовных скромна и жрет немного - зато под боком, с правом первой брачной ночи и обещанной гарантией, что не сбежит (не развалится) в первые годы семейной жизни. А обещанного у нас, как правило, года 3 ждут)
Случай не мой. Поэтому я, Продавец и Дурак №1, жду своего достаточно молодого реального Покупателя (Дурак №2), возрастом так лет 18-35 максимум, которому таксишно-пенсионерский вариант в 75-100 "кобыл" покупать западло, а на новую достойную лошадь пока не заработал. Или кредит не дали.
Едут, едут! Встречаю. Да, конечно, только Вас и Ждемс...
Итак, Покупатель (Дурак №2) привозит с собой Эксперта или "типа Эксперта". Сразу и не разберешь. С полным набором технических причиндалов.
Мою Аудевушку осматривают, ощупывают, вдыхают ароматы, поглаживают округлые формы, проверяют качество нанесения макияжа, просят пострелять глазками-фарами и продемонстрировать диапазон голоса двигателя...
Черт побери, может и правда Эксперт?
Покорно даю "вроде Эксперту" промерить всю глубину лакокрасочного покрытия и открываю путь к сердцу Любимой. "Вроде Эксперт", вдоволь (минут 10-15) налюбовавшись скромными и безупречными формами Аудевушки так привычного мне размера 3+, начинает склоняться все ниже, к самой груди моей Красотки, пытаясь сквозь ее участившееся теплое дыхание услышать шумы и перебои сердечного ритма.
Чувствую себя последним сутенером, позволяющим "вроде Эксперту" за бесплатно делать то, за что еще вчера я без тени сомнения избавил его на долгий срок от возможности осуществлять свои развязно-хватательные рефлексы.
Ну, слава Богу! "Вроде эксперт " наконец выпрямился. Я воспользовался заминкой и прикрыл капотом сердце разгоряченной Аудевушки.
А где же Покупатель? Ведь мы чуть не забыли про Дурака №2. Ну, конечно! Как любая послушная Аудевушка с "опытом", моя Красавица уже давно распахнула свои объятия и ласково приняла Покупателя в безупречно ухоженные бархатные рекаровские ковши, покорно разрешая ему под звуки прекрасной музыки (ах, как она умеет петь всей глубиной своей волшебной акустики!) сантиметр за сантиметром, кнопочку за кнопочкой, бугорок за бугорком изучать ее такие отзывчивые реакции.
Покупателю весь кайф обломал "вроде Эксперт". Одним своим движением, дернув за ручку двери, он на миллион осколков разбил хрустально-блаженную Нирвану, поглотившую Покупателя. С глазами побитой собаки Дурак № 2 со второй попытки преодолел цепкую боковую поддержку и вывалился в реальный мир.
Все выдохнули, и "вроде Эксперт" решительно приступил ко второй части марлезонского балета.
Первый же вопрос "вроде Эксперта" перевел его в категорию "типа Эксперт" и мне стало понятно, что основным героем и любимцем публики на нашей сцене сегодня будет именно Он, заслуженный и обвешанный техникой, как регалиями, Дурак №3.
Вдоволь поплясав с бубном вокруг Аудевушки и удовлетворившись ее прекрасными (сообразно возрасту, конечно), внешними данными и состоянием внутреннего мира, "вроде Эксперт" плюхается в водительский ковш, орлиным взором окидывает меня и притихшего Покупателя и, с сознанием честно исполняемого долга, выдает:
- У Вас лампочка(!!!) подушки безопасности на приборной панели горит! Машина наверняка в передок битая была, сработали подушки безопасности. А Вы говорили, что красились только задняя дверь и крыло!
Оба-на! Приехали! Вот это номер! И ради этого я терпел весь предыдущий акт? Пытаюсь сохранить благодушие Швейка из любимого романа Гашека и отвечаю вопросом на вопрос, что делаю, в принципе, крайне редко и неохотно:
- Простите, о какой "лампочке" идет речь? Вы имеете в виду индикатор непристегнутого ремня безопасности? Давайте, я помогу Вам пристегнуться, и "лампочка" погаснет.
Как можно перепутать красный индикатор непристегнутого ремня с желтым чеком подушки безопасности, гаснущим после нормальной проверки систем???!!! КАК???
- Вы, простите, как определили, что она битая? И ПОЧЕМУ именно в передок?
- У меня толщиномер ничего не видит ни на крыльях, ни на капоте! Значит - толстый слой шпатлевки! Даже не пробивает его.
- А с бампером что, все в порядке? - осторожно интересуюсь я.
- С бампером все нормально, он же ПЛАСТИКОВЫЙ! (смотрит на меня, как на Идиота)
- Значит, бампер пластиковый, а крылья и капот...???
Покупатель все это время просто переводит взгляд, пытаясь уловить ход мысли. В этот момент неожиданно всплывает одна из моих любимых сцен в "Pretty Woman", где управляющий отелем намекает Вивиан, как ей нужно отвечать, если спросят кто она и кем приходится мистеру Луису.
Делаю паузу, жду реакции и с трудом сдерживаю смех (машину-то продавать надо), услышав:
- Что? Тоже ПЛАСТИКОВЫЕ?
- Нет (хотя и такие крайне редко, но встречаются, на заказ делают!), ЭТИ - алюминиевые.
- А почему их тогда прибор не видит?
Ну откуда я МОГУ, а главное ДОЛЖЕН знать, почему что-то не видит твой прибор?!
Может, ты, "типа Эксперт" и благословенный Дурак №3, просто взял либо неисправный , либо дешевый толщиномер только по железу???
И, осторожно, чтобы окончательно не спугнуть, интересуюсь:
- Возможно... Вы взяли НЕ ТОТ толщиномер...?
БИНГО?!!
Немая сцена!
Бесповоротно офигевший Покупатель смотрит на "типа Эксперта", а тот, в оскорбленных чувствах, решает добить нас обоих и выпаливает, наверное, свою "коронку":
- Хорошо, машина нам понравилась. Предлагаю поехать к официальному дилеру! Там проведут диагностику, составят смету. На эту сумму Вы нам сделаете скидку! Вы же отвечаете за свою машину!
Щас!!! Вот так сразу и "поехали", сразу скидку, причем по ценам официалов! И это после всего мной увиденного (и услышанного)?
Представив, что ждет нас у дилера, мы с Аудевушкой вежливо провожаем гостей и остаемся вдвоем.
Мы ждем СВОЕГО мистера Луиса.
Без Дураков. И "горе-Экспертов".
Занавес.
Моя прабабушка-крестьянка всегда говорила, что на рынке всегда два дурака. Один продает, другой покупает. В случае с куплей-продажей подержанной машины эта народная мудрость способна превратиться в полноценную комедию. Или трагедию. Кому как повезет. Ладно, не будем о грустном.
Выставив Аудевушку "с опытом" на продажу, в очередной раз становлюсь участником одного из моих любимых спектаклей. Но сначала небольшое отступление.
Купить на вторичном рынке достойную подержанную машину за адекватную цену действительно непросто. Битых, перекрашенных, перебитых, утопленных, угнанных и т. п. - пруд пруди. Поэтому я с пониманием отношусь к покупателям, которые приезжают на осмотр с толщиномером, ноутбуком с правильным тестовым ПО и даже берут с собой Эксперта. Если грамотно и профессионально пользоваться этим набором, процесс подбора машины становится пусть и не самым быстрым и дешевым, зато, как минимум, безопасным. В противном случае спектакля точно не избежать.
Итак, в ожидании приезда очередного потенциального Покупателя(Дурак №2), сам репетирую роль Дурака №1. Скромного, но с достоинством. Выглядеть умнее (а значит - хитрее) Покупателя - себе дороже. Сразу заподозрит неладное, типа Перекуп или Кидала.
Моя задача осложняется еще и тем, что найти Покупателя на 8-летнюю Ауди со спортивным уклоном, пусть и в достойном состоянии - задачка не для 3-го класса. За эту цену (675 тыс.) многие предпочтут стать счастливыми обладателями новых Логанов, Солярисов и прочих великолепных коробчонок-девственниц (говорю без тени сарказма). И пусть косоглаза-ноздревата, в делах любовных скромна и жрет немного - зато под боком, с правом первой брачной ночи и обещанной гарантией, что не сбежит (не развалится) в первые годы семейной жизни. А обещанного у нас, как правило, года 3 ждут)
Случай не мой. Поэтому я, Продавец и Дурак №1, жду своего достаточно молодого реального Покупателя (Дурак №2), возрастом так лет 18-35 максимум, которому таксишно-пенсионерский вариант в 75-100 "кобыл" покупать западло, а на новую достойную лошадь пока не заработал. Или кредит не дали.
Едут, едут! Встречаю. Да, конечно, только Вас и Ждемс...
Продолжение следует.
Уезжали от подруги, с ДР. Одна дама, из гостей, вызвалась подвезти, попутно (конечно же) посмотреть, что у неё с вентиляцией, мол когда включает печку, окна начинают потеть. Нюанс на машине этой известный, куда лезть знаю, с закрытыми глазами доберусь и сделаю.
За 20 минут до выезда, попросил открыть машину, как раз успею решить проблему к отъезду.
Вышел на ульку, а она пикнула тачку из окна. Сижу в темноте, на кортах, копаюсь под пассажирским аирбегом. Лампа в салоне не горит - машина чисто женская, присматривать за ней некому. Слышу шаги... вернее сначала, как у шанель, запах - потом шаги. Оборачиваюсь - местный интеллигент с приставкой "алко", лет. ну наверное 30-50. Не разобрать.
- Здрасти....
Думаю, сейчас опять тебе, "уважаемый, не дадите ли" или "Мужчина, будьте добры...4 рубля", "...8 рублей", "...дай 20ку"... Но молчу.
- ...... что делаете?
- Да снимаю тут, надо.... - ну что я с ним, объясняться буду, что, мол, печку снимаю, потому что фильтр промок....
Он постоял ещё пару секунд, и пошёл. Боковым зрением, вижу, что не мимо, а ещё пялится.
Зашёл с обратной стороны и пытается заднюю дверь открыть.
Я хватаю ножик...
- э! ты чего там делаешь?
- а, так это ваша? Прошу прощения, прошу прощения, извините, ошибся, извините....
Во дворе. Снимает мужик колесо. проколол.
Подходит бомж.
- Ты чо делаешь?
- Да не видишь? колесо снимаю!
Обходит с другой стороны, высаживает стекло и лезет к магнитоле.
- Эээ, ты чаво наделал убогий!
- Как чаво - ты колесо снимай, а я магнитолу!
Собственно, через недельку - две, почти в том же месте. Двор проходной, как говорится, во все стороны, в любое время суток. Бываю там часто. На этой машине ездит пенс, с весьма посредственными, до этой фотки, дисками 14-15 радиуса. Ещё через пару недель, видел уже на штамповках.
И такие инциденты ,как оказалось, там не редкость. То стекло у кого то битое на утро, то вот, колёс нету...