Когда летишь лоукостером
- В случае падения давления в кабине используйте кредитную карту и тогда, за плату в 10 долларов, выпадет кислородная маска.
- В случае падения давления в кабине используйте кредитную карту и тогда, за плату в 10 долларов, выпадет кислородная маска.
IKEA заявила о создании собственного лоукоста.
FLIKEA!
Мы рады, объявить о планах запустить нашу собственную авиакомпанию в 2019.
FLIKEA будет одноклассовым, недорогим перевозчиком, который отправится в международные пункты назначения и будет включать в себя первый беспосадочный перелет в мире из Швеции в Австралию.
Летайте конструкторами FLIKEA!
Пруф https://www.facebook.com/ikea.au/posts/10155184905858288 ;)
Авиакомпания «Победа» и Международная федерация самбо начали обучать сотрудников лоукостера приемам служебно-прикладного самбо.
Самбо было выбрано как лучшее единоборство в условиях ограниченного пространства, также приемы самбо позволяют защититься и не навредить здоровью других людей
Это был один из первых рейсов сверхбюджетного перевозчика в Астрахань. Я мысленно подготовился ко всему, чему возможно, утешая себя мыслью, что за эти деньги не поезд – и то хорошо, и вошёл в салон.
Место справа от моего было уже занято. Небритый мужчина, еле умещаясь между рядами сидений, переодевался в синий спортивный костюм. Переодевшись, он достал из полиэтиленового пакета завернутую в фольгу курочку и начал стремительно ее обгладывать.
- Вас приветствует «Плацкартаэро», - сообщил по громкой связи пилот и, не делая паузы, добавил, что каждому пассажиру необходимо купить хотя бы по печеньке у стюардессы. - Иначе нас премии лишат, - добавил он с плохо скрываемой грустью в голосе.
Самолет вырулил на взлетную полосу, разогнался и начал набирать высоту. Вскоре появились стюардессы, катящие тележку с едой.
- Чай, кофе, сок? – спросила одна из них меня.
- Чай. Чёрный, - произнес я название любимого напитка.
Девушка достала откуда-то из недр тележки пластиковый стаканчик и пачку «майского». Из пачки она привычным движением вынула пакетик, сунула его в стакан и протянула эту композицию мне:
- С вас пятьдесят рублей
- Простите, а кипяток?
- Кипяток находится в хвосте самолета, - сказала она тоном, которым в других авиакомпаниях объявляют местонахождение запасных выходов. Я высунул лицо в проход, увидел длинную очередь к титану и решил, что пару часов без чая я сегодня как-нибудь выдержу.
Следом за проводницами проскользнул мужчина в трико и спортивной куртке, положил на свободное место слева от меня стопку газет и ушел. Спустя несколько минут от вернулся, взял прессу и переложил ее на следующий ряд. Где одну даже купили.
Тем временем, у прохода спереди начали собираться пассажиры. Самолет почему-то пошел на снижение, что меня удивило. Не могли же мы за полчаса долететь до Москвы. Я поделился своими сомнениями с соседом.
- Волгоград, - сказал он, посмотрев на меня снисходительно.
И правда. Мы приземлились в Волгограде.
Салон опустел. Ради интереса я встал и выглянул за дверь. Выяснилось, что большинство просто ушло курить и ходило с сигаретами вокруг самолета. Некоторые приценивались к пирожкам, которые какие-то бабушки продавали прямо на взлетной полосе, но тут же отходили. Видимо, пирожки стоили дорого.
Больше ничего интересного в Волгограде не было, и я вернулся в салон. Теперь занято было кресло и слева от моего – там сидела женщина с клетчатой сумкой и читала какую-то желтую прессу, попивая чай в подстаканнике, который она явно взяла с собой.
Я сел на свое кресло и уснул. Разбудил меня голос пилота «наш самолет прибыл в аэропорт Павелецкий.. Шучу, Домодедово!». Я встал и направился к выходу, думая о том, что надо было бы всё-таки проснуться в Мичуринске и купить там яблочек.
Довелось мне полетать нашим отечественным лоукостером, аппендиксом «Аэрофлота», под патриотичным названием «Победа». Я знала, что авиакомпания старается отбить дешевизну (мнимую, если честно) дополнительными услугами - оплата ручной клади и продажа мест, но сильно не волновалась, ибо из вещей с собой у меня был кошелек, паспорт, телефон и планшет, всё было утрамбовано в дамскую сумочку. На регистрации покрутившись у моей сумочки с измерительной лентой, сотрудник авиакомпании заявила мне, что моя сумочка превышает допустимые 75 см по сумме трех измерений, и полетит со мной за полторы тысячи рублей или в багаже. Я напомнила о утвержденных Минтрансом Федеральных авиационных правилах, которые разрешают бесплатно брать с собой на борт самолета дамскую сумочку или портфель, папку для бумаг, зонт, трость, букет цветов, верхнюю одежду, книги, журналы или газеты для чтения в полете, детское питание, телефон, фотоаппарат, видеокамеру, ноутбук, костюм в портпледе, детскую люльку, костыли и кресло-коляску. На что мне было заявлено, что я могу пронести содержимое сумки на борт, но без сумки - в руках. Так же сотрудница посоветовала купить мне пакет и после посадки на борт сложить вещи туда, а сумочку сдать в багаж. Маразм же! Ну да ладно, сама дура, надо было читать правила компании внимательнее, я согласилась. Следующий маразм, не заставил себя долго ждать. Я скромно попросила посадить меня рядом с моим спутником, на что барышня заявила, что надо было бронировать места на сайте (стоимость от 400 рублей за место) и посадит она нас в разные концы самолета, ибо все остальные места забронированы. Уже на борту оказалось, что самолет полупустой, и место рядом со мной и рядом с моим спутником свободно. Но пересесть не удалось, бортпроводники следят за соответствием мест и посадочных талонов! Условия на борту тоже не очень. Спинки кресел не откидываются, пледов не дают, а чтобы выпить стакан воды нужно самому подойти к борт проводнику, к месту не принесут! А ведь воду купленную в чистой зоне можно пронести на борт только за две с половиной тысячи (да-да, по мере приближения к самолету ценники на ручную кладь растут). Мелочь, но неприятно.
К слову, обратно я летела самим Аэрофлотом, без дурацких ограничений, даже с включенной кормежкой в виде потрепанного сэндвича. А билет обошёлся мне на полторы тысячи дороже! Те самые полторы тысячи! И какой толк в этом лоукостере? Зато на эмоциях во время полета придумала слоган для авиакомпании. «Авиакомпания «Победа» - победа алчности над здравым смыслом».
Спасибо за внимание!
...но не смогла
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.