lynxl

Я знаю, что многие ненавидят отчеты об обмене подарками, и не собиралась писать свой. Но моя книжная снегурочка настолько попала в точку, что я просто обязана выразить свою благодарность публично!

И так после долгого штурма почты России, не снимая сапог и куртки, вооружившись ножом вскрыла свое мартовское двухкилограммовое чудо. Котоинспекция пройдена успешно.

Первая порция оглушительных визгов сотрясла дом еще когда я увидела наклейку с милым серым котиком. Но когда я вскрыла пакеты соседи наверное вызвали МЧС и начали эвакуацию.

Учитывая, что я написала о себе мягко говоря мало информации, Дарья попала в точку. Хокинга я уважаю всей душой! Сакс это давняя хотелка. Ну а Филип К. Дик это же классика киберпанка, уже давно хотела перечитать и вот он повод! Плюсом огромная куча конфет и масочек. Дарья Н. из Реутова, спасибо Вам огромное!

На территории одного мясоперерабатывающего завода Петербурга встретился данный артобъект. Надпись на ржавой металлоконструкции гласит "Место для удара головой". Молоток, видимо, призван бороться с последствиями удара, а именно неизбежной головной болью. Инструкции по использованию молота не обнаружено, но возможно мягкий знак в слове Анальгин пропущен не просто так.
Баянометр молчал.

Здравствуй, Пикабу. Шестнадцать месяцев я была безмолвным читателем, и внезапно мне вспомнилась давняя история.

И так, лет пять назад я работала яжпрограммистом (по штатке) или системным администратором (по факту) в одной детской больнице. Уж не помню, какой черт занес меня в тот день в аппаратную на отделении лучевой диагностики, да и не имеет это особого значения. В общем, сижу, ковыряю какой-то комп. Внезапно в кабинет врывается дама в шубе (и как она проскочила мимо злобной санитарки "Гдебахилыкурткуснять!") с ребенком лет пяти. Маман усаживает дитятку на диванчик сама садится за соседний комп и выдает: «Мне нужно сделать ЭКГ!». К слову сказать, отделение лучевой диагностики находится на первом этаже сразу за приемным отделением. А дверь аппаратной вторая или третья по ходу движения. И я ввиду незнания не догадалась закрыться изнутри. Потом мне рассказали, что подобные кадры вообще не редкость.

Я пробубнила в ответ что-то вроде «ЭКГ на третьем этаже» и погрузилась обратно в работу. Но дама даже не планировала сдаваться так просто! Далее диалог Я – Я, дама- Д.

Д: МНЕ НАДО ЭКГ!

Я: Женщина, ЭКГ делают на третьем этаже! На отделении функциональной диагностики. Выходите из кабинета, по коридору налево будет лифт…

Д: Девушка, вы не поняли. Мне сейчас надо!

Я(раздраженно): Женщина! Это отделение лучевой диагностики!

Д: И чё?

Я: Здесь рентген делают. ЭКГ не рентген!

Д: И чё?

Я: Это служебное помещение! Выйдите и идите на третий этаж!

Д: Вам что трудно ЭКГ ребенку сделать?!

Я: Мне трудно, я не врач.

Женщина внимательно разглядывает меня, но видимо отсутствие белого халата и наличие свитера и бороды  бейджа с подписью «программист» её не убедили.

Д: В смысле не врач?

Я: Яжпрограммист!

Лицо женщины сменило три цветовые окраски в красном спектре. Она вскочила, подхватила ребенка и выпалила:

«Пойдем отсюда! Бардак развели! Кругом одни программисты! ЭКГ сделать не могут!».

Перед тем как захлопнуть дверь дама плевалась проклятьями и обещала писать жалобы главному врачу, министру здравоохранения и президенту.

Насколько я знаю, на имя главного врача подобных жалоб не поступало. А жаль. Я так хотела почитать.

Довелось мне полетать нашим отечественным лоукостером, аппендиксом «Аэрофлота», под патриотичным названием «Победа». Я знала, что авиакомпания старается отбить дешевизну (мнимую, если честно) дополнительными услугами - оплата ручной клади и продажа мест, но сильно не волновалась, ибо из вещей с собой у меня был кошелек, паспорт, телефон и планшет, всё было утрамбовано в дамскую сумочку. На регистрации покрутившись у моей сумочки с измерительной лентой, сотрудник авиакомпании заявила мне, что моя сумочка превышает допустимые 75 см по сумме трех измерений, и полетит со мной за полторы тысячи рублей или в багаже. Я напомнила о утвержденных Минтрансом Федеральных авиационных правилах, которые разрешают бесплатно брать с собой на борт самолета дамскую сумочку или портфель, папку для бумаг, зонт, трость, букет цветов, верхнюю одежду, книги, журналы или газеты для чтения в полете, детское питание, телефон, фотоаппарат, видеокамеру, ноутбук, костюм в портпледе, детскую люльку, костыли и кресло-коляску. На что мне было заявлено, что я могу пронести содержимое сумки на борт, но без сумки - в руках. Так же сотрудница посоветовала купить мне пакет и после посадки на борт сложить вещи туда, а сумочку сдать в багаж. Маразм же! Ну да ладно, сама дура, надо было читать правила компании внимательнее, я согласилась. Следующий маразм, не заставил себя долго ждать. Я скромно попросила посадить меня рядом с моим спутником, на что барышня заявила, что надо было бронировать места на сайте (стоимость от 400 рублей за место) и посадит она нас в разные концы самолета, ибо все остальные места забронированы. Уже на борту оказалось, что самолет полупустой, и место рядом со мной и рядом с моим спутником свободно. Но пересесть не удалось, бортпроводники следят за соответствием мест и посадочных талонов! Условия на борту тоже не очень. Спинки кресел не откидываются, пледов не дают, а чтобы выпить стакан воды нужно самому подойти к борт проводнику, к месту не принесут! А ведь воду купленную в чистой зоне можно пронести на борт только за две с половиной тысячи (да-да, по мере приближения к самолету ценники на ручную кладь растут). Мелочь, но неприятно.

К слову, обратно я летела самим Аэрофлотом, без дурацких ограничений, даже с включенной кормежкой в виде потрепанного сэндвича. А билет обошёлся мне на полторы тысячи дороже! Те самые полторы тысячи! И какой толк в этом лоукостере? Зато на эмоциях во время полета придумала слоган для авиакомпании. «Авиакомпания «Победа» - победа алчности над здравым смыслом».

Спасибо за внимание!

Навеяно постами

http://pikabu.ru/story/pro_plokhikh_vrachey_4547117

http://pikabu.ru/story/paranoik_4545409

Со мной приключилась следующая история. В один прекрасный день в мой глаз залетело бревно, точнее мне так показалось. Промучившись весь день с зудящим глазиком, я решила, что сон лучшее лекарство и завтра будет лучше. Увы, на следующий день к рези в глазу добавилась светобоязнь, воспаление, слезотечение и гной. Естественно, я незамедлительно ринулась к врачу. Об очереди к районному офтальмологу можно написать книгу в трех томах, но это к делу не относится. Врач выслушав мои жалобы и мельком взглянув на глаз (даже без использования щелевой лампы) выносит диагноз - кератит. Просто кератит, без уточнения вида (а от вида, собственно, и зависит лечение). Помимо диагноза я получила направление на флюорографию (куда ж без нее!) и рецепт на стероидное противовоспалительное, ампициллин и пять шприцов. «Пять уколов под конъюнктиву, и будет как новенький» - радостно заявила тетя доктор. Скажем честно, меня сильно испугала перспектива тыканья иглой в мой и без того страдающий глаз. Поэтому я взялась за гугл и обзвон знакомых врачей. После получасового наведения справок было вынесено решение обратиться к другому доктору, для уточнения диагноза, ибо прописанное мне лечение действительно помогает при кератитах, но не всех, и в некоторых случаях (грибковый и герпетический кератит) напротив может усугубить течение болезни. Платный офтальмолог проводит полное обследование (щелевая лампа, флюоресцеиновый тест, мазки на всякий случай) и вносит уточнение в диагноз – кератит все же герпетический. Соответственно лечение иммуностимуляторами, противовирусными и ацикловиром. Нет, антибиотик со стероидом мне все-таки вкололи, но только один раз и когда герпетические очаги уже рассосались, и была необходимость снять остаточное воспаление, а также ускорить восстановления роговицы. К слову, ответственный районный офтальмолог, звонила мне вечером того же дня, с вопросом «Че не пришла колоться?». Когда я выразила свои сомнения, доктор сильно обиделась и пожелала мне бельма на глазу и потери зрения. Вот такой милый доктор.

К чему я раскатала эту простыню. А к тому что лишняя диагностика не навредит. Пусть пациент ипохондрик, пусть параноик, и пусть поставил себе диагноз после просмотра передачи «Здорово жить!». Нет, если вести разговор об обследованиях по ОМС, то, конечно, нефиг разбазаривать бюджеты (хотя единственное чего можно дождаться от ОМС это флюорографии и общего клинического). Но если пациент платит честно заработанную денежку, то почему бы и не обследовать. А вдруг, а мало ли…

Спасибо за внимание. Первый пост, ругайте, но не сильно. =)