Источник: https://absurdopedia.net/wiki/Necrosoft_Windows

НекроСофт Windows — это изобретённое Биллом Гейтсом семейство хакерских утилит (англ. Windows — форточки), позволяющих любому пользователю без труда взломать секретный сайт НекроСофт с целью передачи туда подробного списка действий, им произведённых. Настоящее название «оси» — BSoD OS (дано по единственной стабильно работающей и безотказной функции). Изначально Гейтс назвал это семейство Windos (windows+dos-ка), но в типографии пьяный клишеровщик перепутал буквы и написал на коробке с диском название Windows.

1. История

- МС-ДОСка. Примитивная адаптация «Окна в Европу» к советским ЭВМ первого поколения. В качестве устройств ввода-вывода и графического контроллера использовала плату «Мелок» для построения монохромного изображения. Более продвинутые системы использовали плату «Цветные мелки» и могли отображать до 10 цветов. В среднем, на открытие файла в оболочке МС Доска уходило примерно 23 минуты.

- МС-ДОСка 7.0. Усовершенствованная система. В ней использована новая плата «Фломастеры» которая позволяла отображать 256 цветов. МС ДОСка теперь открывала прогу не в одном случае из миллиона(как было раньше), а в одном из десяти тысяч!!! Да и время открытия стало быстрее 1бит = 10 сек(раньше было целых 100 секунд!), к тому же проапгрейдена программа format, теперь она стала быстрее и удобнее. Теперь она работала сразу после запуска программы. И новинка! При выключении компьютера сгорает не только Мать, но и Системный блок! Специалисты из Некрософта гарантируют качество пожара! (1 комната сгорает за 10 сек.)

- Windows 1.0 — самая первая и самая устойчивая операционная система фирмы НекроСофт, анонсированная в 577 и выпущенная в середине 966 года. Изначальная идея фирмы заключалась в улучшении диалоговых возможностей системы МС-ДОС. Исходный код Windows 1.0 перехватил агент советской разведки Пеньковский, и для того, чтобы отвлечь внимание мировой общественности, Никита Сергеевич Хрущёв проявил дипломатический демарш, стуча галошей по столу и угрожая показать Америке Кузькину мать, отвлекающим манёвром стали испытание водородной бомбы и Карибский Кризис.

- Windows 2.0. Была создана в 666 году до создания Windows’a 1251, то есть в 787 году. Её создали для Дарта-Буша Старшего, он намеревался завоевать СССР и уничтожить Джедаев-Марксистов дабы Ситхи-Демократы воцарились над Галактикой. Но слава Ктулху, его сокрушил Глюк Скайуокер.

Многие Археологи-Программисты до сих пор бьются над этой загадкой. Сам Билли Гейтс объяснил это тем что множество бедных террористов не знают компьютеров. И им же нужно взорвать Нью-Йорк.

Тайные файлы открывают секрет Мирового господства Некрософта и его бессменного лидера — Билла Некрогейтса. Вот расшифровка файла корневого каталога: «Некрософт Владыка Мира, я Билл Гей-тс создал Виндоус 2.0 по другому „Винда секрет Франкештейна“! Я создал её не так как описывается наверху а для того чтобы в Макдональдсе появилась хорошая еда. Абыр, Некрософт акбар!» 21.02.787 (666)

- Windows 3.0. С помощью этой адской технологии, появившейся на свет в 1988 и впервые обеспеченной графической интермордой, вызывающей наркотическую зависимость юзера, Билли через некоторое время сумел затягивать в свои сотонинские сети её пользователей и отдавать им простые команды и распоряжения — в общей сложности, Гейтс контролировал 3 миллиона 110 тысяч человек и располагал 12 % совокупного мирового богатства. Что примечательно, Гейтсу удалось написать исходный код этой системы буквально на коленке (карандашом в небольшом блокнотике), когда он сидел в одном из баров Бобруйска.

- Windows 3.1 — более новая версия известного вируса Windows 3.0. В свете модных тенденций использования локальных сетей для переливания стаффа из пустого в порожнее, это вирус поддерживал копирование собственного себя по сети на другие компьютеры. Но при проектирование данного вируса была допущена серьёзная ошибка. Дело в том, что копирование могло происходить только на машину с уже установленной копией вируса. В результате с помощью подручных средств хитрые админы приспособились играть в косынку на бабло, вырученное с продажи мёртвых трупов винчестеров MFM.

- Windows 95. Ещё более ужасающая система, многократно усиливающая скорость привыкания и болезненность ломок юзера. При помощи этой технологии Гейтс получал контроль над каждым живым существом, контактирующим с компьютером более 3 часов в сутки, — в общей сложности, Гейтс контролировал 95 миллионов человек по всему миру и располагал 32 % совокупного мирового богатства, включая большую часть золота партии Джедаев.

- Windows 98. Вершина систем контроля сознания предыдущего тысячелетия, разработанная Гейтсом и Нагиевым: обеспечивает почти 100%-ное повиновение всех, сталкивающихся с ПК. Если раньше большинство последователей Гейтса жило в Америке и Америке, с этого момента он получил ещё 980 миллионов дополнительных последователей в Восточной Европе, России, Китае, Индии, Израиле, Японии, Албании и Зимбабве и располагал 58 % совокупного мирового богатства.

- Windows 2000. Самая дурацкая из всех ОС, когда-либо появившихся. Хотя до сих пор не зафиксировано ни одного факта её успешного запуска и работы, но Гейтс уже контролировал 2 миллиарда жителей планеты и добился своего избрания вице-президентом США, а также располагал 76 % совокупного мирового богатства.

- Windows ME. (Many Errors, Mustdie Edition). После её появления оказалось, что Windows 2000 — всё-таки не самая дурацкая ОС в мире.

- Windows Хреново Работает. Позволила Билли Гейтсу захватить сознание 7,2 миллиардов существ во всей Галактике и 80,5 % всех денег на Земле. Создана для проверки способностей человека. Как оказалось, человек действительно может привыкнуть ко всему, даже к Windows ХР.

- Windows 2003 Server Измененная надпись в панельке «Пуск», повышена цена. 83,3333 % капитала в руках Билли.

- Windows Vista (Курица). Самая таинственная из всех операционных систем фирмы Некрософт, которую никто не видел в глаза. Некоторые склонны полагать, что Windows Vista не существует в природе, следовательно, она никогда не зависнет, не выдаст ошибку и не погубит труд стоимостью в десятки тысяч человеко-часов. За эти удивительные особенности Windows Vista уже признана лучшей ОС от Necrosoft.

Постарайтесь перебраться на другую планету, если:
- почувствуете, что ОС пытается угодить вам и только вам;
- заметите неестественную многомерную лазерную иллюминацию там, где её быть не должно.

- Windows 8.1. Улучшенная версия Windows 8, в которую корпорация Necrosoft добавила улучшенные баги, часть из которых объявила фичами. К дизайну ОС приложил руку сам Малевич, добавив туда свои чёрные квадраты смерти.

- Windows 9. Отменена, так как 9 числа — день рождения тёщи главы Necrosoft Сатьи Наделлы, и он посчитал это число несчастливым для компании.

- Windows 10. Синофски, отчаявшись превратить в квадрат всю нашу планету Земля, ушёл из Necrosoft в многолетний запой. Но он успел заразить квадратно-грездовым способом мышления остальных сотрудников Microsoft. В дополнении к остальному квадратными стали и обои рабочего стола по умолчанию. Новый ответственный за Windows руководитель — Gabe Aul — также решил убрать из Windows всё блестящее (чтобы на компьютеры пользователей не позарились сороки и другие жЫвотные с воровскими наклонностями) и заменить матовым. В процессе этого он поменял значки «Компьютер», значки папок и дисков на примитивно-матовые, как-будто их рисовал 7-летний ребёнок (по слухам, это было действительно так, так как Necrosoft отдала разработку значков на аутсорсинг в Индию, где применялся детский труд).

- Windows Барабанные Палочки - Тайный Тёмный Лорд Ситхов Билл Гейтс спросонья укололся об квадратный угол диалогового окна, и повелел квадратированием не очень увлекаться, и сделать опять углы кругленькие как в XP. Виндоус Барабанные Палочки устанавливается только на компьютеры людей, которым успешно вживили чип TPM 2.0 вместе с вакциной от коронавируса, и успешно активировали его вторым уколом.

- Windows Hitler. Эксклюзивная поставка фирмы Некрософт для эстонских патриотов, переименовавших по этому поводу Гейтса в Гейтслера. Также известна как Die Fenster 45.

- Windows Apocalypse. Последняя ОС Windows. Нормально работает только в аду, но если запустить не в аду, то начнётся апокалипсис.

- Windows RT. Операционная система, название которой расшифровывается как «Russia Today». Является полноценной заменой Windows PuTin.

2. Утилиты для Windows

На данный момент только одна фирма СьЮмантек осмелилась создать утилиту Windows Trash, которая позволяла удалить любую версию Necrosoft Windows (по расчётам учёных даже Windows Apocalypse!) с компьютера.

Так же есть нелимитированное количество пиратских утилит типа Вирус, «Синий экран в фиолетовую крапинку(модификация синего экрана)», «Огнённая лиса», «Чёзанах???» и т. п.

3. Мистические тайны Necrosoft Windows

В среде некро́софов-схоластов не утихают споры о том, каким должен быть правильный номер Necrosoft Windows. Известно, что на настоящий момент (6.10.2021) особенно бурно обсуждается возраст египетских пирамид и возраст Вселенной. Впрочем, злые языки говорят, что Билл Гейтс в будущем откажется от числового именования Necrosoft Windows, так как обычные математические числа не могут отразить всего величия Некрософта. Кроме того, существует мнение, что номер версии Windows отражает количество установок, после которых она соизволит загрузиться. В этой теории два слабых места. Во-первых, маловероятно, что Windows Seven придётся переустанавливать всего семь раз. Во-вторых, не понятно, что отражает номер Vista. Впрочем, так как пока ещё никому не удалось её установить, бытует мнение, что Vista — это число, стремящееся к бесконечности.

4. Линупсоиды против Necro$oft Winduz

Линупсоиды — главные противники Билл Гейтса. Главный девиз линупсоидов «Консолька и ниипет» противоречит мировоззрению Билли, что приводит к схваткам, между злобными одминами и юзерами. Линупсоиды считают, что лучше лететь на разваливающемся, но самодельном самолёте, нежели лететь на фирменном БУ-256 с заложенной террористами (работниками Necro$oft) бомбой.

Это произошло во время очередного парада планет, в полнолуние, в полночь… полдень, в пятницу тринадцатого. Ничего не предвещало беды… . Когда десятый «А» нестройной гурьбой завалил в свежеотремонтированный школьный спортзал, предвкушая сорок пять минут дуракаваляния, поскольку уже были получены сведения, что физрук сегодня в лицее не появился, и, к удивлению класса команд на замену не поступило.

Внезапно в атмосфере повеяло каким-то немножко сверхъестественным электричеством. Каждый из класса, неосознанно замер на месте, многие, оборвав ничего не значащий трёп на полуслове. Все, как по команде повернули головы к двери в спортзал. В дверях стоял одетый в белое кимоно с чёрным поясом старичок, явно не арийской наружности. Обуви на ногах старичка не наблюдалось. — Ко-о-нита-ва!- Прорычал дедушка, и тут же добавил: Задраствуйте!

Класс, неосознанно, повинуясь только инстинктам, построился. Как это он обычно делал в начале каждого урока физкультуры. Тем временем дед, не показывая никаких эмоций вышел на середину спортзала и отвесил строю чёткий на тридцать три градуса и одну треть поклон.

— Я васа новый уситерь физкурьтура! Моё имя — Самибуро Хироёси! — Отрекомендовался дедушка. Почему-то никто не засмеялся, хотя в обычной ситуации заржал бы, по крайней мере, Мишка Глотов. Но не в этот раз.

Тем временем новый физрук решил продолжить: -Я направрен в вас рицей, по программа обмена. Я буду уцить вас физкурьтура здеся, в васем городе. А вас учитерь Виктор Сергеевиц, будет учить шкорьник физкурьтура на мой Родина, в Ниппон. На острове Аогасима префектура Идзу. Это оченно красивый уединённая место, там так замечательно медитировать, смотря как обретают ристия бамбука, или распускаются дивные берые, как снег с версина Фудзи бутоны хризантем… Самибуро закрыл глаза и прервал свою речь, очевидно вспомнив что-то своё, особенно приятное. Но, вновь сосредоточившись, продолжил: Корабрь посесяет остров всего раз в два месяца, саке, на острове не производят, поэтому на нём помысры всегда чисты и ясны, поэтому на Аогасиме создают самые руцсие в Ниппон танки.

Хироёси снова немножко помолчал, закрыв глаза, и снова сосредоточившись, спросил: А где, у вас, в Рёссике создают самые лучшие танки?

Класс упорно мочал, пока Лёва Зильберман с отчаяния громко не произнёс: В Нижнем Тагиле!

-Низня Тагиря? Это место мине не известано, — удивился физрук, — обязатерьно посясю его во время отпуска.

-Хорёсо! Сийсяс я буду говорить вам правира уриоков физкурьтура, а вы выниматерьно срусайте.

Почему-то снова никто не засмеялся.

Знасить так! Теперя я — вась наставника, называйте меня — «СЕНСЕЙ», когда обрасяетеся ко мине говорите: «Сенсей». И в знак увазени, дерайте поклон на тридцать три градуса и есё одану треть градуса. Поручив от мине задание, указание, порицание, и оценку говорите «Хай!» Вы теперя мои ученике — «кохаи». Я показу вам бусидо. Потому цто нас руководитель — дректор-сан попросир меня провести дря старсекрасников курс по самообороне. В конце уриока подберёте себе форму, она узе естя в раздеварке. А сейсяс… , — тут Хироёси улыбнулся, — я проверю некоторых из васи, тех в ком я визу нецто необысяйное… .

Самибуро пошел вдоль строя, дошёл до конца, развернулся и плавно начал продвигаться обратно. Пока не дошёл до Лёвы Зильбермана, который старался не привлекать внимание, смешаться с толпой, мимикрировать, но это у него получалось плохо.

Физрук показал на него рукой. Лёва сделал шаг вперёд, и отвесил поклон, не забыв сказать «хай». -Срусай кохай!- начал Хироёси — Когда я сказу — «Матэ»!- это знасита поединок насинайся, тебе нузно засисятися от мине… , Когда я сказу -«Хадзиме!» — это знасита, поединок остановрена, тебе надо встать покронитися, сказать «О-о-осс!» и высрусать мои замесяния. Эта косайся всех! Кохаи!

Строй дружно отвесил поклон и двадцать девять разных голосов крикнули: Хай!

Японец сделал вид, что загляделся в окно, но коварно крикнул: Матэ!!! И бросился на Лёву. Казалось, сейчас бедного Зильбермана запросто закатают в пол. Но, пытаясь смять Ученика Хироёси к своему удивлению протаранил пустое место. Лёва невообразимым движением смог отвкочить вправо. Самибуро провёл удар ребром ладони в шею. Лёва уклонился к низу. Самибуро попробовал подсечь его ногой с разворота в присяди. Лёва ловко подпрыгнул зацепившись за гимнастический канат, перелетел через физрука и начал убегать от него вдоль спортзала. Хироёси быстро вскочил и ринулся вслед за Зильберманом. Буквально через пять секунд, Лёва оказался между физруком и глухой стенкой. Физрук ударил справа, удар пришёлся по стенке. Ударил слева, удар пришёлся по стенке. Сделав шаг назад Самибуро ударил ногй. И тут случилось то, что никто не ожидал. Лёва сделал два шага по стенке, оттолкнулся от неё и с полупируэтом приземлился позади Хироёси. Физрук снова попытался ударить Лёву ногой, но попал снова в воздух. После ещё семи безуспешных попыток Он не выдержал и скомандовал: Хадзиме!

С трудом, вспомнив инструкцию, Лева остановился, поклонился физруку, и сказал: О-о-осс!

Хироёси повторил действия Лёвы, не забыв и самому сказать своё О-о-осс!

Затем, удивлённо взглянул на Лёву и вымолвил: Мородой черовек. То, цто я видел, это стиль ускорьзаюсей тени, осена слозная и трудная наука! Вы доставирь мине настоясий насраздений! Аригато!!!

Но сказите Риёва — сан, откуда у вас такие знания, у вас бырь ранисе наставник из Ниппон?

Лёва немного смутился, но ответил: Из Бердичева.

Цто из Бередисева? — не понял Самибуро.

— Наставник, был из Бердичева, это мой дедушка, когда я приносил из магазина не всю сдачу, он начинал гоняться за мной по квартире и лупить свое клюшкой. Клюшка у него была твёрдая и длинная, а квартира у нас была маленькая. Вот так и получилось. А не про какую там скользящую тень я не знаю… — отвечал Лёва грустно.

Хоросо! — резюмировал Хироёси, — я надеюся, ты познакомись миня, с твоим дедуска. Аригато! Риёва — сан. Становись на место.

После чего вновь пошёл вдоль строя, глядя в лицо ученикам. Пока не замер напротив Глотова, возглавлявшего построение. Михаил Глотов, превышал физрука на полторы головы и был шире его в плечах в полтора раза, тем не менее, Хироёси указал на него. Глотов сделал косолапый шаг, помедлил, поклонился с превышением размера раза в два, снова помедлил… , и наконец, произнёс: …это… , как его… , а хайль, типа!

Сенсей нахмурил брови, два раза обошёл вокруг Глотова, и с криком «Матэ!!!» нанёс удар в левое плечо. — Ты чё? — не понял Глотов.

Самибуро отскочил, потирая ушибленную руку, и коварно ударил Глотова в правое плечо. — Ты чё, мужик! — снова не понял Глотов.

Хироёси снова отскочил, потирая другую ушибленную руку громко крикнув: О-о-осс!!!

Затем сделав пару движений, ударил Глотова двумя ногами в прыжке… . Ударившись о Глотова, Хироёси замер на секунду, а затем рухнул на пол, издав воинственный крик. — Ну, достал же! Блин! — Произнёс Глотов, после чего взял японца за воротник кимоно одной рукой, за чёрный пояс другой, пока тот не поднялся, и зашвырнул того в баскетбольное кольцо.

Уже в полёте Самибуро закричал: Хадзиме!!!

Глотов замер, затем поклонился, теперь уже с недобором положенных градусов, произнеся: Ну, хай, чё ли?

Хироёси извернувшись, проскользнул в кольцо и приземлился на ушибленные пятки. Его глаза расширились настолько, что теперь вряд ли кто-нибудь признал в нём японца. -О-о-осс!!!- это всё, что он смог произнести в тот момент.

-О-о-о, Аматерасу-у-у, ка-а-а-ми омни — ста-а-а. — Выдал Хироёси на своём, но вспомнив, где он находится продолжил уже на более понятном классу языке. — Я потрясёныя, это зе стиль — несокрушимый утёс! Им врадеют всего двенадцать человек! А знают не борее сотни во всём мире! Как! Как это попаро сюда?!

Глотов молчал, всем своим видам показывая, что даже пытки восемнадцатой степени не смогут вырвать у него эту информацию.

Новый физрук, продолжая удивлённо смотреть на Глотова, продолжил: Скази позаруйста, вставсий на путь великого умения — кто тебя обусирь этому, тозе дедуська?

-Нет, воспитательница, её мой батя нанял, чтоб я тройки в дневнике не приносил, — ответствовал Глотов.

-А-а-а, Арина Родионовна, каки у верикого Пусыкина, — попробовал догадаться Хироёси.

-Ну, типа того…, Марианна Дорофеевна, до этого она в конвое на зоне работала, пояснил Глотов. -И-и-и как зе она тебя обусяла? — Не унимался физрук.

-Да просто, как я тройку получу, так она меня резиновой дубинкой по башке… ,- честно признался Глотов.

— А-а-а, посему, ты, не уворасивайся, как это делай — Риёва — сан? — Продолжил выпытывать японец с широко открытыми глазами.

— Дык, меня тогда двое батиных охранников за руки держали,- отвечал глотов, — с начала было больно… , а потом привык, а потом палка износилась. Как-то вот так!

Хироёси посмотрел на Глотова почти с восхищением и поклонился. Глотов ответил поклоном, на этот раз примерно соответствующим по величине требуемому, и вернулся в строй. Физрук тем временем сосредоточил своё внимание на левый фланг, где отдельной группой построились девчонки. В этот раз он долго не выбирал, а сразу сосредоточил своё внимание на самой левофланговой.

Девчонка чётко выполнила ритуал к вящему удовольствию Хироёси. И посмотрев на неё внимательно, тот спросил: Как тебя зовут, девоцка?

— Василиса Иванова. — Едва слышно отвечала та. -Осинно хорёсё, скази мине Васириса, а цто ты будесь дерати, когда на тибе нападут хуриганы? Трое хуриганов? — Спросил Физрук.

— Может не надо… — робко попытался возразить Лёва, но Хироёси так строго посмотрел на учеников и рявкнул: О-о-осс!!!

Все стали немедленно затыкать уши. Все кроме физрука и Лёвы. Физрук не знал — зачем, а Лёва залёг на пол и закрыл голову руками, ибо Василиса стала набирать воздух в лёгкие.

Хироёси навсегда запомнил следующие секунды своей жизни. Если сказать, что раздался, жуткий вопль, нет визг, это значит не сказать ничего. Звук заполнил весь объём. Звук проникал вовнутрь, звук давил отовсюду. Но, Хироёси стоял непоколебимо. Казалось этот, переходящий на инфрачастоту, поток не кончится никогда. Стойкий японец выдержал, и с гордостью обвёл взглядом строй учеников и залёгшего Лёву.

И тут он заметил, что, оказывается, на нём нет его кимоно, а весь класс с большим интересом разглядывает нижнюю одежду жителей страны восходящего солнца.

Хироёси молниеносно скрылся за дверью в преподавательскую. Через секунду из-за двери высунулась его голова и он строго произнес: Кохаи! С этой секуныда, Лёва-сан, Глотов-сан и Висириса — сан — симпаи — старсие усеники, мои помогарьники, всем срусаться их! Уриёки законсена! Средуюсия уриёка посрезавтра. Аригато!

Строй исполнил ритуальный поклон и двадцать девять голосов дружно крикнули: Хай!

После чего класс моментально исчез в раздевалках.

И только через пять минут на недавно покрашенный пол спортзала начали опускаться обрывки кимоно Самибуро Хироёси. Интересно, смог бы японский физрук, созерцая это зрелище сочинить какой-никакой танка?

Нашёл один сайт, и там была статья. Прочитав её я понял почему так, а не так. И вот выписка из этой статьи (в ней вся суть) : В результате неконтролируемого диффузного слияния свойств шуруповёрта цвета бедра испуганной нимфы и дохлого тихоокеанского таракана нижнетриасовой эпохи цвета осквернённой жабы, пространство, в котором может самопроизвольно разделяться ранец, бесконечно мало и может неожиданно коллапсировать в тессеракт околонулевой размерности. В таком случае это приводит к моментальной фрустрации всех когнитивных процессов, а также к флуктуации разноимённых ноосферных полюсов Нижнего Тагила на глобусе, что является явной причиной их случайной дисперсии и трансформации в Малую Тагильскую Структуру (или сокращённо «МТС»). Как следствие, это очень вредит озоновому слою коры головного и спинного мозга южноуральских жирафов. Эта проблема легко разрешается путём внедрения анизотропного дерева в анизотропный же лес с эквидистантным ультравысоким разрешением воксельной сетки, служащей катализатором при ударе молнии в пятку бегущего ёжика, к которому внезапно пришла белочка вместе с хомячком по кличке Каюк-Каюк. Выделение инфракрасной радиации при этом равно произведению массы канадского сухарика на октановое число настойки боярышника, изготовленной по приморскому рецепту и находящейся в среде комфортной для чтения книг в стиле Кастанеды или просмотра телеканала ХРЕН ТВ строго с закрытыми глазами под одеялом. «Приятного аппетита!», — сказал сапёр и перерезал провода… Больше забрызгало, чем заляпало, когда я случайно раздавил квант глодиолуса и при этом даже не поперхнулся прошлогодним вечерним завтраком, который я съел в обед утром. Однако это не разрешает парадокс так называемой сосиски Джефферсона и улитки Йохансона-Барабануссона (открытой при участии святого отца Мерилина Менсона). Стоит отметить, что первая возникла из второй, но не наоборот, о чём говорится в Теории Относительности и частично отражено в матрице Эйзенхауэра. Это произошло вследствие эротического танцевания финской польки стокилограммовой главбухшей Натальей на дубовом столе у Джефферсона в период полураспада трития в карманах его алюминиевых порток, вследствие чего произошёл полный и внезапный распад стола на субатомные частицы с последующим выделением звуковых волн в виде грохота от разрушения стола и бетонных перекрытий под силой тяжести ядрёной бабищи, а также с выделением из ушей Джефферсона пара, объём которого равен объёму саморазделяющегося ранца до отказа забитого целой грудой сосисок Джефферсона и улиток Йохансона Через Коромыслонсона, вываленных за шиворот Менсону. Кстати, эта сосиска в бесконечном множестве простых чисел стремится вернуться в вертикальное положение, несмотря на гравитационное сопротивление окружающей её анизотропной воксельной среды. Внезапно произошёл прогиб металла порток на угол в 1,5 радиана и косинус стал равен косекансу (главбухша Наталья — настоящий специалист… в области холодной ковки металла!). Но важно понимать, что здесь в силу амбивалентности матрицы событий не соблюдается полярность проколотой окрестности точки G тупым твёрдым предметом, вследствие чего в Техасский департамент по защите колонизированных канализационных люков от злобных смешариков и покемонов поступают весьма тревожные звонки от пожарных, часть которых направлена на защиту населения от мифической белочки вследствие употребления водочки через коктейльную трубочку во время ловли синих китов на удочку. Чтобы не допустить этого, применяется дизинтеграция задней части нижнего полушария Юпитера путём его фрактального расщепления с помощью цап-цап-гравицапы и термоядерного пепелаца с планеты Ку-Ку-Пи-Пи-Ду-Ду. Методом казахского танца допускается разделение когерентного ранца на бесконечное количество мелких оборванцев в итальянском Президиуме Межгалактических Засранцев (ПМЗ или «Паздаяннае Мезда Зыдельздва»). Движение корпускул в этом случае проходит по синусоиде замкнутого электромеханического минного поля, на котором подорвалась 666-я заднеприводная-нагибательная, 314-я тракторно-мотоблочная, 13-я авиапехотная, 12-я говнометальная, 10-я ураножевательная, 9-я шаурмавротзапихательная, 7-я звездоснимательная, 5-я танкоопрокидывательная, 3-я изортавонятельная, 1-я звездолётоугонятельная дивизия (много народу там полегло…) во время первой межгалактической войны с рептилоидами (злобного межгалактического племени мудакитов, возглавляемых главнокомандующими атсральных войск Пеуновой и Левашовым) на высокогорных низменностях плато Фигусила, что вблизи Тихоокеанского хребта. «Слава Джедаям, мы побеждаем!», — с булькающим грохотом селевого оползня донеслось из глубины порток Джефферсона во время неожиданного и громкого звонка Эммерсона, который сообщил, что на сегодня фотосинтез отменяется.

Ёшкин кот (лат. Felis joskini) — реликтовое хищное животное. Обитает исключительно на территории России. Входит в так называемую «Большую российскую четвёрку» — четыре представителя фауны, являющиеся полными эндемиками Российской Федерации, то есть нигде в мире более не встречающиеся.

Справка. В «Большую российскую четвёрку» входят: два представителя насекомых — это бляха-муха и ядрёна вошь, один представитель хищников — ёшкин кот, а также высший примат — ёкарный бабай. По последним непроверенным данным найден еще один подвид высших приматов - едрёна матрёна. В настоящее время ведутся напряженные дискуссии о переименовании четверки в пятерку.

Ареал обитания Ё-котов определён с абсолютной точностью, так как он полностью совпадает с государственными границами Российской Федерации (включая Украину и Аляску). Необходимо отметить также и тот факт, что при изменении границ РФ вслед за ними менялся и ареал. Но распределение плотности обитания этого неординарного хищника очень неоднородно. Интересно, что территории посольств и консульств РФ в иностранных державах, а также ареалы массового обитания русских за границей могут быть отнесены к временным участкам ареала Ё-котов, в той степени, в какой окружающая реальность трансформирует мироощущение российских граждан, чье биополе Ё-коты предпочитают.

Часто можно встретить Ёшкиного кота в лесной и лесостепной зонах, реже он встречается в лесотундре и степях, ещё реже - в арктической тундре и полупустыне. Хотя даже и там, в весьма неблагоприятных зонах обитания, были зарегистрированы отдельные особи. Явления Ёшкиного кота в верхнем Поволжье заставили местных котопоклонников воздвигнуть в одном из городов золотую статую Кота,у которой проходят их обряды,вызывающие протест христианского и мусульманского духовенства. Активисты ЛГБТ движения критикуют скульптора за откровенное выпячивание половых признаков животного.

Честно стырено с Абсурдопедии.