Ответ на пост "Перехват переговоров, или атака на Крымский мост"
Никто меня не называл ни Олафом - завоевателем, ни Олафом - мореходом, ни Олафом - строителем. Но стоило мне только один раз выебать овцу...
Никто меня не называл ни Олафом - завоевателем, ни Олафом - мореходом, ни Олафом - строителем. Но стоило мне только один раз выебать овцу...
И всё равно этот пост попадёт в горячее
Смотрю жутко все плачут по авторским постам,а они нахуй никому не нужны
Зато анекдоты с баянами заебись заходят, тогда мой любимый анекдот.
Попал мужик после смерти в рай.
Год живёт там, пять, десять, сто лет.
И всё хорошо - птички чудеснейшими голосами поют, водопады красивейшие падают, природа - глаз не оторвать, благодать, покой, умиротворение...
Но скучно стало мужику.
И тут видит объявление - «3-дневная экскурсия в ад».
Ну, - думает, - дай съезжу погляжу. Хоть развеюсь!
Приехал на экскурсию в ад.
А там все 3 дня - гулянки, танцы, шум, музыка, веселье, девочки, выпивка!!!
Мужик оторвался по полной!!
И вот он вернулся обратно в рай.
Сидит и думает - всё здесь хорошо.
Но жизни нет.
Вот в аду - это я понимаю - жизнь!
Пошёл к Богу и говорит:
- Всё у тебя в раю хорошо, всё ты сделал изумительно - придраться не к чему! Но отпусти меня, пожалуйста, жить оставшуюся вечность в ад! Очень уж мне там понравилось!
- Ты уверен? - спрашивает Бог - Не попросишься потом обратно? Ко мне претензий не будет?
- Что ты! Конечно, нет!
- Ну, будь по-твоему!
Бац!
И мужик оказывается в аду в огромном чане с кипящей смолой с тысячей других грешников.
- Как?! За что?! Где я?! Почему я сюда попал??!! На экскурсии всё было по-другому!!!! - кричит мужик.
Чёрт огромной палкой окунает мужика в кипящую смолу и говорит:
- А не надо путать туризм с эмиграцией.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потр#х#лись.
Байкер дома разбирает свою «машину» несколько часов подряд. Рядом крутится жена. Он на нее никакого внимания. Еще через час она не выдерживает и начинает на него орать:
— Вот ты с этой штукой уже полдня возишься, а меня как будто нет здесь! Я что, вещь?!
Он смотрит то на нее, то на байк:
— Ты вещь? Нее… Вот байк — это ВЕЩЬ!
``Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных чаcaх прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за зaвтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему нeвозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашлa, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал мyж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: ""Вот бл%дь"". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...````
- как ты мог себе такое позволить???
- а что мне оставалось делать? Она лежала голая на столе!
- вскрытие! Ты же квалифицированный ветеринар !
Их есть у нас! Красивая карта, целых три уровня и много жителей, которых надо осчастливить быстрым интернетом. Для этого придется немножко подумать, но оно того стоит: ведь тем, кто дойдет до конца, выдадим красивую награду в профиль!
Проводит генерал строевой смотр. Проходит мимо военнослужащих - женщин. Формами любуется. И вдруг возле одной резко останавливается и спрашивает: Товарищ ефрейтор! А почему у всех женщин знак "За отличие в службе", а у вас медаль "За боевые заслуги"?
- А я сопротивлялась!
Это конечно просто старый анекдот. И женщины в армии, это гуд! Я вообще считаю, что если мужчине не нравятся женщины, то это не мужчина. а педераст какой то.
Если составлять мою личную классификацию классности армейских женщин, то на первом месте конечно будут женщины - медики. Они образованы, в белых халатах, от них вкусно пахнет карболкой и медицинским спиртом. Они могут вылечить от любой болезни мазью Вишневского и йодной сеткой. Наша санинструктор получила ранение и орден Мужества. Короче женщины - медики это супергуд!!
На втором месте( для меня лично) находятся бухгалтера и писаря( писарши, писюльщицы). Ну во первых у них тоже есть какое то образование. За вкусную шоколадку или другую вкусняшку ты можешь узнать, что появилось на складах, возможность списать "неликвид", когда приедет следующая проверка и т.д.
Почётное третье место за поварами. Женщины повара, это смесь Халка и Годзиллы, помноженная на юмор Харламова. Работа с клиентами никого добрее не делает, а в армии и подавно. Как то в столовой срочник повариху на йух послал, на что незамедлительно получил ответку: Если все хуи, на которых я побывала тебе в спину воткнуть, ты на ёжика похож будешь!!
Но всё меняется, когда приходят они: ППЖ, или походно - полевые жёны. Между собой мы их звали : хренохранительницы. Неважно из какого армейского сословия она происходила, в условиях выполнения СБЗ она становилась альфа - самкой. В принципе в Ханкале любая баба Яга становилась Снегурочкой( или Василисой - прекрасной) по умолчанию. Но статус ППЖ наделял женщину короной. Пусть на короткое время, но всё таки. Во время отсутствия сотовых телефонов, у них был доступ позвонить. Доступ к вкусняшкам продсклада. Ну и баня вне очереди.
Сейчас пишу и самому смешно. Такая мелочь, тем более в полевых условиях, а тогда мы люто "бомбили", когда в условиях ограничения выплат "боевых" ППЖ командира получила семь дней из семи, что была в командировке. Примерно в тоже время, солдат у нас подорвался на растяжке, получил госнаграду, но боевые ему забыли закрыть. Узнал, когда зашёл в "секретку", а там знакомая писарь искала приказы, говорит пришёл запрос от военкомата на вручение статуса "Ветеран боевых действий", а его в приказах на "боевые" нет. Госнаграда есть, а участия нет. Так и не знаю, чем эта эпопея кончилась.
Встретить женщину без госнаграды, на СБЗ, было почти невозможно. Но если медики у нас вопросов не вызывали, то когда мы читали наградные "хренохранительниц", тут мы конечно угорали. Кто то грудью закрыл секретные документы, другая уничтожила пулемётный расчёт и снайперскую пару. Не сочтите за дискредитацию, но реально смешно.
Как то в начале 2000х, в городе Г. наш комбат, после утреннего построения отловил нашу медичку и спросил: Анна Евгеньевна, что то домашней еды захотелось. Не могли бы вы нам на ужин забацать чего нибудь вкусного?
- А что же нет то! Давайте я вам свеклу с чесноком сделаю!
Ну конечно немного не то, что мы хотели, но всё же. Полдень. Сидим, "пульку" расписываем, Анна Евгеньевна нервно курит и смотрит модное шоу "Дом" по телевизору, тут в дверях появляется повар - срочник: Тыщ полковник, разрешите обратиться к санинструктору!?! Тыщ ефрейтор, свеклу сварили, натёрли, чеснок подавили, майонез достали. Ждём вас.
Аннушка буравит его ненавидящим взглядом, выпускает кольцо дыма и нервно говорит:
- Вы совсем там чиканулись? Вы, что! Без меня уже смешать не можете?!!!
Если бы мы ехали в этот момент в маршрутке, то вся маршрутка бы конечно лежала. Но мы просто заржали, как кони. До слёз. Красиво получилось.
Но вообще - женщины, это хорошо! Особенно в армии!!
P.S. Тут пикабушники @Kalimako, и @Seliter, заподозрили, что я это не я. Просто я старый стал, сентиментальный. А вчера ещё накатил, вот розовые сопли и накатал Толщина тонкого льда Когда нибудь надо начинать грехи замаливать, вот и начинаешь делать добрые дела. Ну или хотя бы пытаешься.