Равновесие вкладов⁠⁠

Несколько раз я встречал у разных людей одну мысль:

– Чем больше ты отдаёшь в отношениях, тем больше получаешь.

Звучит она очень обнадёживающее, но реальной картины не отражает. Вернее, отражает, но не до конца. Начнём с простого – логично, что если ты не будешь ничего вкладывать в отношения, они не будут развиваться. Хотя даже тут есть редкие исключения неразделённой любви, где один человек становится настолько одержимым вторым, что ему плевать, как к нему относятся. Он всё равно будет названивать, отслеживать социальные сети и караулить у подъезда. Но это запущенный случай.

Главное – в отношениях нужно что-то делать. Причём в здоровых отношениях делать так, чтобы хорошо было и тебе, и другому человеку. В противном случае это просто два одиночества.

Теперь о том, что с этим выражением не так.

Как всегда, дело в крайностях: избыточный вклад в отношения со стороны одного человека приводит к парадоксу страсти. Например, в отношениях произошла крупная ссора, и парень чувствует себя виноватым. Он решает, что нужно загладить вину, и начинает очень активно вкладываться в отношения. Причём не просто дарить подарки или водить в рестораны, а буквально угождать во всём и жертвовать правом принимать решения, чтобы его женщина была довольна. С этого момента в отношениях начинают пропадать чувства.

Причина в том, что страсть между людьми возникает как искра от соприкосновения двух прочных материалов. То есть двух сильных людей. Если мы возьмём кремень и ударим им об кусок глины, то просто сломаем этот кусок. То же самое происходит в отношениях, где один человек теряет свою позицию силы и уверенности. Это не значит, что не нужно решать проблемы в отношениях. Как раз наоборот, проблемы нужно всегда решать сразу, чтобы потом не жертвовать из-за них своим характером в надежде всё вернуть как было.

Отдельно скажу, почему это называют парадоксом страсти. Суть в том, что со стороны описанное поведение в отношениях выглядит логично. Я начинаю делать для отношений всё больше и больше, стараюсь проводить рядом больше времени, регулярно пишу, стараюсь молчать о своём недовольстве, а человек отдаляется от меня. В этом и парадокс: излишнее внимание превращает человека из личности в зависимый субъект, что убивает страсть.

Ко мне несколько раз обращались с такой проблемой.

Например, одна девушка рассорилась с молодым человеком после разговора о совместном будущем. Если коротко, парень не хотел думать о свадьбе и детях, хотя они были вместе больше 5 лет. Потом в течение месяца была ещё серия ссор, а затем парень испугался за потерю отношений и стал угождать девушке, а она уже написана мне с жалобой, что он хоть и стал внимательнее, но чувства почему-то ослабли. Парадокс.

Решение парадокса страсти лежит на поверхности: нужно дать человеку возможность снова обрести свою личность и помочь ему отказаться от статуса зависимого элемента. Для этого нужно:

1. Создать разумную дистанцию в отношениях (дать обоим личное пространство).

2. Позаботиться о своей социальной жизни (чтобы не быть повёрнутым только на своей половинке).

3. Больше думать о возможности расставания, чтобы меньше его бояться.

Про последний пункт скажу отдельно. Парадокс страсти возникает от неуверенности в себе. Один из партнёров так сильно боится остаться один, что начинает прикладывать слишком много усилий, что отталкивает партнёра. Когда парадокс всплывает во время консультаций, я напоминаю людям, что здоровые отношения строятся по формуле:

– Мне хорошо одному, а с тобой ещё лучше.

В противовес нездоровому определению:

– Мне плохо одному, а с тобой хорошо.

Это трагедия, когда происходит именно так. Человек не способен любить себя вне отношений, потому что не привык искать себя, не привык следовать своим желаниям и получать удовольствие от работы, творчества или нового опыта. Любовь к другому человеку прекрасна. Но если она заполняет нас полностью, для нашей личности места уже не остаётся. И тогда возникает вопрос:

– Кому нужна оболочка, внутри которой лишь пустота?